Charandiat

2003-07-03T02:20:00.000-07:00

کراوات و تهاجم فرهنگي آن:

برخلاف آنچه اکثر مردم فکر ميکنند، کلمه کراوات با آنکه در آن What دارد ولي به هيچوجه يک جمله پرسشي نبوده و معني آن "ناشنوايان چي چي؟"‌ نميباشد .
کراوات درغروب يکي از روزهاي سرد سال 1812 ميلادي (حدوداي 6 و 7 )‌ توسط "George Kerawhat" کشف شد و هنوز هم ادامه دارد!
اما کراوات پارچه اي بود که دور گردن ميچرخاندند واز زير گردن آويزان ميکردند. چراشو خدا ميدونه!
. کراوات که در فرهنگستان پارسي به آن "دراز
آويز زينتي"‌ ميگويند، تا حدودي بيانگر نحوه تفکر افرادي اش که آنرا بر گردن خود ميبندند. ريشه اين کلمه از :کلاوات، کِلافات، کـَلافات، کلافه ها،‌کلافه شدم،‌خفه ام کردي،‌اين چيه دور گردنم انداختي؟ " برگرفته شده که خود بيانگر معني و نحوه استفاده آن ميباشد..
کراواتها اولاش تهاجم فرهنگي نبودند. بعدا ها يواش يواش تهاجمشان بيشترتر شد! بعضي از کراوات ها خيلي ديگه شورش رو در آورده اند و خيلي تهاجم فرهنگي هستند:

بعضي از کراواتها مخصوص آدمهای پولدار است:

بعضي از کراواتها مخصوص موسيقيدانهاست:

يه سريشون مخصوص دکتراي دندانپزشک:

يه سريشون مخصوص دکتراي چشم پزشک:

يه سريشون مخصوص اونايي که عشق کامپيوتر و اينترنت دارن:

يا براي اونايي که عشق ماشينن:

يا براي دوستداران حيوانات اهلي و وحشي و
علاقمندان باغ وحش!!

يا اونا که به خيال خودشون خيلي ورزشکارن:

يه سري هم براي موارد خلاف موازين دين مبين،
براي دود و دم و قمار و آب شنگولي و مسکرات و عرق و ورق و تخته نرد و بقيه
چيزاي غير بهداشتي ديگه:

خلاصه اينکه هرکي هر چيزی رو دوست داشته باشه
عکسشو ميندازه روی کراواتش. همه اينها رو گفتم که اگه فردا پس فردا داشتين توي
خيابون راه ميرفتين و ديدين يکي از اين کراواتها زده تعجب نکنين! لابد آقا رو دوست
داشته خب!! :

چی؟؟؟ تاحالا نديدين کسی از اين کراواتها بزنه؟؟

تعجب نکنين خب !!!

2003-07-02T02:34:00.000-07:00

دوستت دارم قطار قطار ..... باور نداري از قرار

خداي من .. يعني امشب کجا رفته ؟
يک سال تمام بود که هر شب درست سر ساعت 11 شب از راه ميرسيد و صداش رو ميشنيدم. هيچوقت دير نميکرد. ميدونست که منتظرشم و اگه نياد خوابم نميبره. يک سال تمام سر وقت حاضر شد. ولي امشب ازش خبري نيست .. خداي من .. چه اتفاقي افتاده .. چرا دير کرده ؟ به کجا بايد زنگ بزنم؟ از کي بايد سراغش رو بگيرم؟ نميدانم.

امکان نداشت دقيقه اي تاخير داشته باشه .. هميشه سر وقت حاضر بود... ولي حالا ... دلم شور ميزنه ...
از راه دوري مياد .. نکنه بلايي سرش اومده .. نکنه تصادف کرده باشه .. نه خداي من .. خودت رحم کن ..

تا حالا شده به يه چيزي عادت کنيد و زندگي بدون اون براتون غير ممکن باشه ؟ تا حالا شده که شنيدن صداش بهتون آرامش بده و خيالتون رو راحت کنه ؟ ولي اگه نياد چي؟ يعني نبايد منتظرش باشم ؟ يعني بايد بدون آمدن او به خواب برم ؟؟ نه نميتوانم ... ...

نميشه .. بايد پيداش کنم.. بايد به کسي، به جايي زنگ بزنم.. بايد بدونم چه بلايي سرش اومده ... بايد ....

- الو؟
- اداره راه آهن و حمل و نقل بين شهري بفرماييد
- سلام آقا .. چيزه .. يه قطار هست هر شب سر ساعت 11 مياد از در خونه ما ردميشه و با انقدر بوق و سوت ميکشه که همه رو بد خواب ميکنه!! امشب ازش خبري نيست .. ميخواستم ببينم اين قطاره مياد يا نه ؟ ما منتظرش بمونيم که بياد و بوقشو بزنه ؟ يا اينکه بريم بگيريم راحت بخوابيم؟؟؟؟؟؟

2003-06-15T23:07:00.000-07:00

امان از دست اين آمريکاييها!!

بابا اين آمريکا هم مملکت جالبيه ها! شرکتهاي توليد کننده محصولات مختلف بخاطر يک سري آدمهاي خل و چل و شايد هم از ترس اينکه يه موقع از طرف يکي از مشتري هاي ناخلفشون Sue نشن مجبور ميشن روي جعبه هاي محصولاتشون نکته هاي هشدار دهنده اي رو تذکر بدن که بعضي هاشون خيلي خنده داره! مثلا شنيدم يه خانومي گربه اش رو شسته بوده و تميز و خوشگل کرده بوده و ميخواسته طفلکي رو خشکش کنه ، گربه بيچاره رو ميذاره توي مايکروويو!!!! بعدش هم که صداي جلينگ مايکروويو در مياد که يعني غذاتون، ببخشيد گربه تون(!)‌ آماده اس، ‌اين خانوم محترم ميبينه که اوا خاک عالم! من که گربه ام يه ربع بيش سفيد بود و ميو ميو ميکرد! الان چرا سياهه و دود دود ميکنه ؟؟؟؟
بعدش هم اون کمپاني بيچاره سازنده مايکروويو رو به دادگاه کشوند که چرا روی اين خراب شده ننوشتين که گربه‌ نبايد توش گذاشت؟؟ از اون به بعد هم کمپاني بيچاره مجبور شد اين اخطار احمقانه رو روي جعبه محصولاتش اضافه کنه که:
"Caution: Do Not Dry Your Pet in This. "
هشدار: از خشک کردن حيوانات خود در اين خودداري کنيد!!!!

اينو که گفتم مقدمه اي بود براي اين چندتا جمله مسخره و خنده داري که روي بعضي محصولات ديده شده:

- روي جعبه شسوار: از استفاده در هنگام خواب جدا خودداري کنيد!
- روي جعبه چيپس: شانس خود را براي برنده شدن بيازماييد. احتياجي به خريد نيست. جزييات در داخل جعبه ميباشد!!
- روي جعبه يکي از غذاهاي فريزري: پيشنهاد ميشود درحالت غير منجمد صرف نماييد!!!
- "زير" جعبه پيتزا: لطفا جعبه را سر و ته نکنيد!!!
- روي قوطي سوپ آماده: تذکر: محتويات بعد از حرارت دادن گرم خواهد بود!!
- روي جعبه اتوي برقي: لباس ها را قبل از اتو کردن از تن در آوريد!
- روي جعبه قرص سرماخوردگي "کودکان": براي اطفال زير 12 سال، بعد ازاستفاده از قرص، از رانندگي پرهيزکنيد!!
- روي جعبه قرص خواب: استفاده از اين قرص با حالت خواب آلودگي توام خواهد بود!!
- روي جعبه چراغهاي کريسمس: فقط در داخل يا خارج از خانه استفاده شود!!
- روي جعبه چرخ گوشت: از استفاده در موارد ديگر خودداري کنيد!!
- روي بسته آجيل: قبل از استفاده، بسته را باز کنيد!!!
- روي بسته بندي لباس سوپرمن براي بچه ها: هشدار:‌اين لباس توانايي پرواز ندارد!!
- روي جعبه دستگاه چمن‌زني: اخطار: وقتي دستگاه روشن است ،‌تيغه چمنزني حرکت ميکند!!!
- ته قوطي نوشابه: لطفا از طرف ديگر قوطي آنرا باز کنيد!!
- روي قوطي اسپري رنگ: از اسپري کردن به روي صورت خودداري کنيد!!
- روي قوطي فندک: محتوي مواد محترقه !!
- دوخته شده به گوشه پتو:لطفا در هنگام گردباد از اين پتو عنوان پناهگاه استفاده نکنيد!!
- روي قوطي مواد پاک کننده: لطفا قبل از استفاده، ‌موضع را به خوبي تميز کنيد!!

و خيلي هاي ديگه !!

حالا که اينا رو خوندين،‌برگردين بالا و به اون عکس بالا صفحه دوباره يه نگاهي بندازين!!

2003-05-25T22:54:00.000-07:00

نامه مادر غضنفر به پسرش:

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمان خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايت مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

تغيير و تحول و ترجمه و نوآوري و بازگرداني از:‌ پيام چرندياتي

2003-05-04T09:20:00.000-07:00

قبل از هرچيز از اينکه بعلت اسباب کشي نتونستم چند روزي بنويسم معذرت ميخوام. و از عزيزاني که با ايميل و آف-لاين و غيره جوياي احوالات ما شدند شديدا سپاسگزاري ميکنم.

آيا چرا اقلام و اجناس فرنگي از سطح بالاتري برخوردار ميباشند؟

دانشمندان و علما همگي با هم در اين مورد متفق النظر هستند که اقلام و اجناس فرنگي کلا يه جورايي سطح بالاتري دارند. سيگارهاي ساخت ايران از قبيل "زر"، "شيراز"، "بهمن"، "57" و غيره، و مقايسه آنها با موارد مشابه فرنگي آن، نشان ميدهد که بسته بندي سيگارهاي خارجي بزرگتر و درازتر است و "سطح" آنها نسبت به بسته بندي هاي ايراني بالاتر است.
يکي ديگر از مواردي که بيانگر بالاتر بودن سطح اقلام خارجي است، توالت فرنگي ميباشد! تجربه و تحقيقات ثابت کرده است که توالت فرنگي نيز از سطح بالاتري نسبت به اقسام ايراني آن برخوردار است. حتي بنده شخصا سعادت اين را داشتم که بر روي سطح بالاتر يکي از اين توالتهاي فرنگي بشينم و از آن بالا اطراف خود را زير نظر داشته باشم. درست همان احساسي را داشتم مثل روزي که بعد از مدتها پيکان سواري، براي اولين بار سوار پاترول دايي جانمان شده بوديم! دنيا از آن بالا جدي جدي جور ديگري به نظر مي‌آيد!
در دنياي سينما هم به کرات مشاهده شده که محصولات فرنگي در سطح بالاتري هستند. مثلا همين سينما شهر "فرنگ" خودمون، هم سطح کلاسش بالاتر از بقيه اس ،‌هم اينکه رو نقشه تهران رو هم نگاه کني،‌ از خيلي سينماهاي ديگه بالاشهر تر است!! البته بماند که يک سري از اين ميهن پرستهاي افراطي نتونستن بالاتر بودن سطح سينماهاي فرنگي رو ببينن و اين نازنين سينما رو آتيش زدن و دود دادند.
بوس سطح ندارد ولي نوع فرنگي آن (‌French) طول بيشتري دارد (‌بيشتر طول ميکشد!!)‌
البته اين سطح فرنگي هم مثل هر سطح ديگري يک سري استثنا داره. يکي از موارد استثنا "توت فرنگي" ميباشد که بر روي سطح زمين ميرويد. حال آنکه نوع معمولي توت، روي سطح درخت(!)‌ ميرويد و طبعا سطح درخت و بالنتيجه سطح توت از سطح توت فرنگي بالاتر است. مگر آنکه آن درخت ته دره روييده باشد و آن توت فرنگي در نوک قله کوه که در اين مورد باز هم نشاندهنده آن است که سطح آن از سطح اين بالاتر ميباشد.

2003-04-13T23:18:00.000-07:00

بيدار شــو ، بيدار شـــو!

سبز= حاج آقا
سياه = زن حاجي
-----------------------------------------------

- بيدار شو بيدار شو!
چی خواب ديدي رقَيَه ؟
- اِه..اِه.. خواب ماشين ميديدم!
- تو هم شدي مثل بقيه ؟؟
- خواب ميديدم ماشين خريده بوديم
باهاش خونه خال خانوم رفته بوديم!
- غصَه نخور خوابَ تو تعبير ميشه...
پاشو که دارهَ نمازَ صبح دير ميشه!
- آخر نگفتي چي برام ميخري
جون حاجي،‌ تو تازن تري (2003) ميخري؟!
- پيادَه بری چَشَه ؟
خانوم ميخواد سوار ماشين بَشَه!!
يه‌ دونه ماشين ميخرم خارَجی
تا تو و خالهَ و عموهات هَمَه توش جا بَشين!!

2003-04-12T10:35:00.000-07:00

عجــــبا !!
16 ماه هر چي از دهنمون .. يعني از دستموت .. يعني از كی‌بردمون در اومد اينجا نوشتيم...
16 ماه همينجوري چرنديات ريز و درست ريختيم تو سر ملت چرندپرور..
16 ماه با نامه های محبت آميز شرمنده ام كرديد...
16 ماه مجبور شدين غر بزنين كه بابا اين "چرنديات" چيه اين يارو مينويسه!
16 ماه نوشتم و شونصد تا دوست خوب و نازنين پيدا كردم..
ولي باز هم از رو نميرم! باز هم مينويسم!!
(از حمايت همه‌تون ممنونم!)

2003-04-08T22:00:00.000-07:00

آگهي واگذاري:

سرقفلي اين وبلاگ به همراه تمام چرنديات موجود در آن واگذار ميگردد.

افرادي كه فكر ميكنن ميتونن از عهده اش بر بيان و ادامه اش بدن، با من تماس بگيرن و يا مشخصات و اهداف خود را در قسمت نظرخواهي تشريح نمايند.

با تشكر از تمام عزيزاني كه در اين مدت با ورود خود به اين صفحه، لطف خود را شامل حال اينجانب نمودند! اميدوارم در اين 16 ماه دلي رو شاد كرده باشم ، خنده اي بر لبي آورده باشم و غمي از دلي زدوده باشم

پيام چرندياتي.

2003-03-28T15:22:00.000-08:00

اتفاقاة الكنوني في السرزمين العَراقية

اَسمَع: عَلي مولاه - هِــلِــن

و في هذا الايام نسمع الاخبار الجنگ ما بين الدولة العراقية والحكومة الاستبداد العظيم و الشيطان الكبير (‌دولة الآمركائيه )‌و الشيطان المتوسطه ( دولة البريطانياي الكبير) . نحن لا موافق بالجنگ و الخونريزي و التار و المار الملت البيگناه العراقيه و بعضا الآمريكائية..
الحمدالله، هذا الجرائد الجرنديات، يكسب الاطلاعات الفراوان و الكثير للهذا الجنگ التحميلي ...
فلذا الحركة‌ الماوس و الكليك علي التصوير الزيرين و اقرا اخبار الجنگيه

الكليك الحير: (ترجمه: روي عكس زير كليك كنيد)

2003-03-20T14:17:00.000-08:00

2003-03-19T00:20:00.000-08:00

بشـنويد: دايه دايه وقت جنگه - مرتضی

انا فتحنا لك فتح المبينا !

اياالناس! ما كاري به كار سياست نداريم به خدا! امروز اتفاقي شد كه سياستمدار شديم! قبل از هر چيز يه خورده شعار بديم كه مردم بفهمن ما خيلي جدي هستيم!!:

روح مني بوش بوش! بت شكني بوش بوش!
صدام پا طلايي حمايتت ميكنيم!!!
هاشمي هاشمي تو نور چشم مائي، حتي اگر شب و روز بر ما گلوله بارد!

آقا اين جنگ داره راه ميفته! رئيس جمهور عزيز آمريكا هم تشريف آوردن توي تلويزيون و ايراد فضل فرمودند كه:
"من از پشت همين ميكروفون سوني، از همه عراقي هاي شهيد پروري كه احتمالا توي جنگ لت و پار ميشن پيشاپيش(!) معذرت ميخوام. شما ها هم مراعات كنين و برين كنار كه بمبا نخوره بهتون خب!! اين همه جا ، صاف واستادين زير بمب؟؟ عجبا!! شما ها چرا دلتون براي سربازان غيور و جان بركف آمريكايي نميسوزه؟ اين طفلكي ها چه گناهي كردن كه مجبورن از بين اين همه خاك و خل و طوفان شن، با اين همه سختي رد بشن و بيان شما رو بكشن؟!! اگه زبونم لال خاك بره تو چشماشون كي تو چشماشون فوت ميكنه ؟؟ هان؟؟
كي چشماتو فوت ميكنـــــــــه شبا كه غصه داري.........‌!!!
حالا ما يه چهل و هشت ساعت علي الحساب به آقاي صدام حسين مهلت ميديم، بعدش باز بيست و چهار ساعت ديگه بهش مهلت ميديم. اگه تسليم شد كه هيچ. اگه تسليم نشد، اونوقت مجبوريم اون كاري كه نميخواهيم رو بكنيم و هفتاد و دو ساعت ديگه بهش مهلت بديم! شايد اينجوري روش كم بشه و تسليم بشه! ..."

البته من نميدونم جناب بوش اختلاف ساعت آمريكا و بغداد رو هم جز اين بيست و چهار ساعت ها و هفتاد و دو ساعت هاش محاسبه كرده يا نه!!
نتيجه گيري: اين آقاي رييس جمهور بوش، سواد كافي نداره كه بيست و چهار و هفتاد و دو رو با هم جمع بزنه(!)‌ ،به همين خاطر مجبوره خرده خرده با صدام حساب كنه!!!

2003-03-16T10:17:00.000-08:00

زنگها براي كه به صدا در می‌آيند؟؟

< پلان اول: پيام چرندياتي خوشتيپ نژاد، بعد از يك هفته كار و بدبختي خسته و كوفته رسيده خونه و روي مبل ولو شده كه...>

<زنگ تلفن>
- بعله؟ بفرمائيد؟
- سلام! ميتونم با آقاي چرنده جاتي صحبت كنم؟
- منظورتون چرندياتيه؟
- بله بله! آقاي چرندياتي منزل تشريف دارن؟
- آقامون نيستن! من خودم چرندياتي هستم! امرتون؟
- من از شركت تلفن راه دور باهاتون تماس ميگيرم! ميشه ازتون بپرسم شما روزي چندبار به كجا زنگ ميزنين(!!)‌؟!
- {كلافه} والا من به كسي تلفن نميزنم. به هيچ سرويسي احتياج ندارم! الان هم راستشو بخواين خستم ميخوام برم يه چرت بزنم!
- حالا شما چه احتياج داشته باشيد چه نداشته باشيد، شركت ما قيمتهاي خوب و مناسبي رو به شما و خانواده محترمتون ارائه ميكنه!!
- آقا ممنون! من نميخوام! خداحافظ!!
- ولي آقاي چرنده جاتي؟... الو .. الو ....؟

<آقاي چرندياتي پكر و گرفته دوباره برميگرده تا روي مبل دراز بكشه كه ... >

<زنگ تلفن>
- سلام!! مژده مژده!!
- سلام! من مژده نيستم! اشتباه گرفتين!!
- نه! ميدونم مژده نيستي! منظورم اينه كه خبر خيلي خوبي براتون دارم!!
- چي شده؟ صابخونه نميخواد اين ماه ازم كرايه خونه بگيره؟؟؟
- نه! شركت "اتوبوس پرنده" با افتخار به اطلاع ميرساند كه دوران انتظار ديگر به سر رسيد!
- من منتظر چيزي نبودم به خدا!!
- بالاخره آژانس مسافرتي ما تورهاي سه روزه و پنچ روزه خود را به مناسبت ايام نوروز با قيمتهايي باورنكردني به هموطنان عزيز تقديم ميكند!
- {عصباني} آقا ممنون از لطفتون!‌ولي من وقت نميكنم مسافرت برم! الان هم خسته ام ! ميخوام برم استراحت كنم!
- باور كنيد زود كارم تموم ميشه! وقت اسمتون رو ميخوام و نام خانوادگي و سن و شماره شناسنامه و محل صدور و .....
- آقا! ممنون! من نميخوام برم جايي به خدا! ميخوام بمونم خونه .... ميخوام استراحت كنم!!!!
- به جان شما اگه من بذارم! باور بفرمائيد بهترين قيمت روز رو تقديمتون ميكنم!!!!!
- {با خشم} نه آقا ! نميخوام.. خداحافظ شما ...
- الو؟؟ آقاي .... اسمتون چي بود راستي؟؟ ....

<آقاي چرندياتي در حالي که زير لب به زمين و زمون بد و بيراه ميگه به طرف مبل ميره که يک دفعه...>

<زنگ تلفن>
- بفرمائيد؟
- سلام! ميشه با آقاي چهارده نباتي صحبت کنم؟
- { با عصبانيت} چهارده نباتي ديگه چيه؟؟ من چرندياتي هستم! چرندياتي! چرندياتي!
- اوه! ببخشيد آقاي چرندياتي! ببخشيد که مزاحمتون شدم. ميخواستم چند دقيقه اي از وقتتون رو بگيرم!
- { قرمز از شدت خشم!} نه آقا! من نه مسافرت ميخوام برم نه اينکه به کسي تلفن ميزنم! ميخوام برم استراحت کنم اگه شماها بذارين!
- البته آقاي چهارجهاتي(!)‌ من به اين چيزها که شما فرموديد کاري ندارم!! زنگ زدم به اطلاعتون برسونم که شرکت ما افتخار دارد که .....
- { در حالتي كه ميخواد گوشي تلفن را بجود(!) فرياد ميزند!!} بابا چرا دست از سرم برنميدارين؟؟ اگه گذاشتين براي دو دقيقه هم که شده کپه مرگمو بذارم و بميرم؟؟ اصلا من اگه بخوام بميرم کي رو بايد ببينم؟؟
- شما که اجازه نميدين من حرف بزنم! اتفاقا من هم زنگ زدم به اطلاعتون برسونم که شرکت ما افتخار دارد که بهترين و مرغوب ترين نوع تابوت رو در رنگ ها و طرحهاي مختلف باب سليقه هر سن و سالي با قيمتهايي بسيار عالي در اختيار علاقمندان قرار ميده!!
- .......
- تابوتهاي ما تماما از چوب گردو ساخته ميشه و مثل تابوتهاي ديگه نيست که با نئوپان ميسازن!
- ......
- در ضمن شرکت ما براي رفاه حال مصرف کنندگان(!!)‌ اين امکان رو به شما ميده که هزينه تابوتتون رو بصورت اقساط ماهيانه پرداخت کنيد که .... الو ؟
-.......
- جناب چارتابوتي؟ صدا مياد؟! لطفا نميرين! سئوالهاي من هنوز تموم نشده! چوبش گردو باشه خوبه ؟؟ الو ؟؟.....
- ......
- اين هم از کاسبي امروزمون! اي بخشکي شانس!! اين مشتريمون هم قبل از اينکه تابوت بخره، مُـــرد!!!!!

2003-03-06T23:33:00.000-08:00

چ: هفتمين حرف از حروف الفباي فارسي است كه داراي يك گردالي و سه نقطه در داخل آن ميباشد.
چادر: پوششي است اسلامي براي زنان كه در موارد اضطراري (‌كمبود وقت و حوصله و نبود سشوار و شانه و لباس تميز و مرتب!‌) كاربرد اساسي دارد! در برخي موارد غير اضطراري (‌ نبود شوهر در منزل )‌ بصورت پشت و رو استفاده ميشود!
چاكريم: واژه ايست محاوره اي كه در محدوده ميدان امام حسين به پائين مورد استفاده دارد.
چاله: اتوبان همت - آنچه قبل از چاه در آن مي افتند!
چت: ( به فتح چ) گفتگويي است كامپيوتري . من تايپ ميكنم تو ميخوني،‌تو تايپ ميكني من ميخونم.
چت: (‌به كسر چ)‌احساسي كه بعد از چَت زياد به مغز انسان دست ميدهد!‌
چتاب: مجموعه نوشته شده يا كتاب كه در تبريز چاپ و منتشر شده باشد!
چرتكه: وسيله اي است كه با آن حساب و كتاب دوستان و دشمنان را رسيدگي ميكنند. نوع قديمي كامپيوتر كه با آن نميشود Chat كرد
چراق: وسيله روشنايي بي سوادان، همچنين قارچي كه اشتباهي از اون طرفي روييده باشد!
چرنديات: وبلاگي است خارجي كه خيلي باحال است
چرندياتي خوش تيپ نژاد: جواني خوشتيپ و باكلاس داراي مدرك سيكل . آشنا به زبان فارسي حاضر به ازدواج با دختري خانه دار و خانواده دار ميباشم كه زرشك پلو بلد بوده و توقع پول و خانه و ماشين از من نداشته باشد!
چس فيل: بوي بدي كه در باغ‌‌‌ وحشها به مشام ميرسد!
چشمك: وسيله‌اي براي آغاز يك زندگي مشترك!
چلاق: ( بر وزن الاغ!)‌ حالتي كه بعد از ضربات پي در پي دسته جارو توسط خانوم خانه، به پاي آقاي خانه ايجاد ميشود! در برخي موارد حالت "وزن" آن هم ايجاد ميشود!
چلمبوق: نميدونم والا يعني چي!
چلوكباب: بهترين غذاي ايراني - همچنين بدترين غذاي ايراني اگر بيست سال در چلوكبابي كار كنيد!
چماق: وسيله اي براي برقراري عدل و برابري. در برخي موارد از شمشير ذوالفقار هم استفاده ميشود!
چمدان: وسيله اي كه زن خانه به هنگام قهر كردن با مرد خانه،‌ وسايلش را در آن ميگذارد و به خانه مادرش ميرود!
چمران: از بزرگان و روشنفكران انقلاب اسلامي كه در حال حاضر بصورت بزرگراه دراز به دراز در شهر تهران قرار دارد تا شهروندان گرامي از روي ايشان رد شوند! (‌در ضمن قسمت زانوي آن مرحوم نياز اساسي به آسفالت كاري دارد!‌)‌.
چوخلص: كلمه اي است به دو مفهوم: "چاكر و مخلص"!
چونه: قسمتي از صورت كه در هنگام خريد يا فروش كالا آن را ميزنند!
چهارشنبه سوري: آخرين چهار شنبه سال كه در آن امام حسين (ع)‌ به دست يزيد ملعون كشته شد ( كسي چه ميدونه ؟ شايد هم به هنگام ترقه بازي توصيه هاي ايمني را جدي نگرفته بوده!‌)

(شما هم كلمات جديد همراه با معاني و توضيحاتشون را برام بفرستين !)‌

2003-03-04T01:12:00.000-08:00

من مينويسم ، پس هستم !
من چرند مينويسم ، پس ديگه حتما صد در صد هستم!!!

‌‌

ماجراي خانوم رئيس!
آقا، يه روز اومدن به ما گفتن كه يه دختر خانومي قراره بياد و رئيسمون بشه! ما هم كه شنيده بوديم اين دختره خوشگل و خوش هيكله، با "آغوشي باز" و از خدا خواسته اين افتخار بزرگي كه نصيبمون شده بود رو ارج نهاديم!! بعدا ديدم كه خيلي هاي ديگه از كله گنده هاي شركت هم آغوششون بخاطر اين افتخار بزرگ، 180 درجه بازه! بالاخره اين افتخار خانم ، يعني ببخشيد، اين يارو دختره تشريف آوردن سر كار و كارشون رو شروع كردن! رئيس بزرگتره ،‌ ما و دختر خانوم رو به هم معرفي كرد. ما هم سلامي كرديم و چنان لبخند مليحی زديم كه لبمون چسبيد بيخ جفت گوشهامون!! با خودم گفتم تا باشه از اين رئيسها باشه!! بعد از ما خواستن كه چون اين خانوم تازه وارده بيزحمت فوت و فن و كارها و كاغذبازي ها و قوانين و مقررات و ضوابط و روابط و غيره و ذلك رو براش توضيح بدم!! من هم گفتم چشم، و شروع كردم بي زحمت به رئيسم (!!)‌ كار ياد دادم! مثل يك پسر خوب و ماه و نازنين ، ‌همچين با گشاده روئي رفتار ميكردم كه اگه كسي نميدونست فكر ميكرد كه اگه پسر پيغمبر نيستم ،‌ حداقل همسايه ديوار به ديوار پيغمبر ديگه حتما هستم!! اما از خدا كه پنهون نيست،‌از شما چه پنهون، اين دختره چنان اخلاق مزخرفي داشت كه نگو و نپرس! اول از همه اينكه گزارشات رسيده حاكي از آن بود كه اين خانوم با اينكه 29 سال بيشتر نداشت، 3 تا بچه قد و نيمقد از سه بابای مختلف(!)‌ تحويل جامعه داده بود!! يكي سياه سوخته، يكي موطلائي، يكي هم چشم بادومي!!! از اون طرف،‌ رئيس بزرگ بزرگه هم مثل مگس كه دور چيز(!!)‌ ميچرخه...، يعني ببخشيد! مثل پروانه كه دور شمع ميچرخه، قربون صدقه اين دختره ميرفت! به نظر ميرسيد علاقه شديدي داشت كه بابای بچه چهارم دختره باشه!!!
بگذريم،‌ بعد از دو سه هفته‌اي كه اين دختر خانوم به كارا وارد شد، شروع كرد به دستور دادن و "رئيس بازي" درآوردن! تا چهار نفر رو اطرافش ميديد بادإ به غبغب مينداخت و شروع ميكرد كه: پيام اين كارو بكن، پيام اون كارو بكن، پيام چرا اين كارو نكردي؟ پيام چرا اون كارو نكردي؟ پيام اين كارو كي ميكني؟ پيام اون كارو كي ميكني؟ پيام چرا داري اين كارو ميكني؟ پيام چرا داري اون كارو ميكني؟ پيام اين كارو قبلا بايد كرده هستيده بوده باشي،‌ پيام اون كارو قبلا بايد ميكرده شده خواهد بودي، پيام.. پيام ...
يكي نبود بگه آخه دختره [Beep] يادت رفته من يادت دادم چطوري رئيس بشي؟؟ وقتي هم كسي اون اطراف نبود، ميومد پيش من و ازم ميپرسيد كه بهش توضيح بدم فلان كار و بهمان كار رو چه جوري انجام بده!!
هنوزم كه هنوزه من دارم مثل پسر خوب ،‌ اوامر رئيسم رو اجرا ميكنم و رئيسم هم هر وقت سئوالی داره و كاری رو بلد نيست مياد از من ميپرسه!! ولی چشمم كور، دندم نرم،‌ حداقل به اين نتيجه علمی- هنری رسيدم كه آدمها رو نبايد با شكل و قيافه و اندازه دور كمر‌شون(!!) قضاوت كرد!!

اگه ديدين ديگه چيزی ننوشتم و ازم خبر‍ نيست ،‌ بدونين از دست اين رئيس جان خودم رو دار زده‌ام!!!

2003-02-17T01:46:00.000-08:00

سفرنامه مصور چرندياتی!

گيله مرد كيست؟!

وبلاگ گيله مرد، بعد از وبلاگ "چرنديات" يكی از جذاب‌ترين و پرمحتوی‌ترين وبلاگهای فارسی تاريخ وبلاگنويسی ايران و جهان ميباشد. لذا بر آن شديم كه سفری به شمال كاليفرنيا داشته باشيم تا از نزديك با اين شمالی مرد بزرگوار آشنا شويم:

گيله مرد در شمال كاليفرنيا زندگی‌ ميكند.

به گيله مرد كه رسيديم، مقدممان را صميمانه خوش‌آمد گفتند!

گيله مرد در آن ديار، صادقانه و بي غل و غش (!)‌ به كار و كاسبی ميپردازد تا لقمه‌ای حلال برای اهل خانه فراهم كند!

و در اوقات فراغت خويش از درونمايه هاي ذهن خلاق خود استفاده ميكند تا چند خطي را به رشته تحرير درآورد!

زندگی گيله مرد بسيار ساده و بی آلايش است..

بسيار ساده .... و بی آلايش !!

گيله مرد همسری مهربان و پدری دلسوز است . در كارهای خانه همسرش را ياری ميدهد و در خريد خانه به او كمك ميكند

او به موسيقی اصيل ايرانی علاقه فراوان دارد:

در طول اقامتمان، با رويی گشاده و صميمی، راه و روش مهمان‌نوازی مردان شمال را به ما نشان دادند!

خلاصه آقا! از من به شما نصيحت! گول اين گيله مردها رو نخوريد!! گيله مردهام گيله مردهای قديم!!

-----------------------------------------------------------
با تشكر از سرور عزيزم آقای رجب نژاد كه بخاطر همه لطفها و بزرگواری‌هاشون!

2003-02-16T02:11:00.000-08:00

فرض كنيد....

فرض كنيد يه آقايی از اولاد پيغمبر بره آمريكا.
فرض كنيد اين آقا با يه خانوم مسيحی آشنا بشه و با هم عروسی كنن.
فرض كنيد از اين وصلت، فرزند دختری به دنيا بياد بنام "جنيــفر".
حالا فرض كنيد اين دختر بزرگ بشه و با يه آقاي ارمني آشنا بشه به نام "ادموند كاراپتيان"
فرض كنيد اين دوتا با هم عروسی كنن!
حالا فرض كنين اين خانوم چون پدرشون مسلمون بوده، بخواد يه سر بره مكه!

خب، حالا اگه گفتين اسم اين خانم بعد از سفر به مكه چي ميشه ؟؟!

جواب: حاجيه خانوم جنيفر السادات كاراپتيان!

حالا فرض كنيد پسر اين خانم، با يه دختر كليمی توی مدرسه آشنا بشه...
نه! ديگه خيلي سخت شد! اين آخري رو نميخواد فرض كنيد!!! ‌

2003-02-14T00:00:00.000-08:00

روز عشق‌ (Valentine's Day) بر همه عشاق مبارك باد!!

برو بچه های كاپوچينو باز هم زحمت كشيدن و مطلب من رو در مورد ولنتاين در صفحه "طنز" اين هفته پست كردن! ازشون ممنونم.

اين هم مطلب ما:

پيشنويس:‌ البته من كوچكتر از اين هستم كه تو جيب جا بشم. قصد كفش كردن تو پای آقا سامان عزيز رو هم ندارم. سردبير محترم مجله از ما خواستند كه نقش لاستيك زاپاس رو بازی كنيم و يه مطلبی برای اين هفته بنويسيم. اين هم مطلب ما ! اميدوارم قابل بدونيد! سعی كردم يه جورايی به سبك آقا سامان بنويسم براي اونايی كه به هوای اينجور نوشته ها ميان اينجا!
ارادتمند : پيام چرندياتی

ولنتاين و مضرات جانبی آن!

دو روز قبل از ولنتاين:

پسر اولی: پسر بازم امسال خل نشی و يه شبه كل حقوق يه ماهت رو براش خرج كنی‌ها!!! از من ياد بگير! هر سال يه هفته قبل از ولنتاين باهاش قهر ميكنم كه خرج رو دستم نيفته! دو روز بعد از ولنتاين هم دوباره بهش زنگ ميزنم و باهاش آشتی ميكنم!!!
پسر دومی: آخه نميشه كه مهدی جون! حداقل يه دسته گل بايد براش بخرم و شام ببرمش بيرون! اگه امسال گردنبند براش نخرم كه تا دو سال باهام حرف نميزنه! گردنبد بدون گوشواره هم كه خوبيت نداره!

* * *

دختر اولي: اي بخشكي شانس!! ولنتاين رسيد و من هنوز هيچكي رو پيدا نكردم كه خرش كنم تا برام كادو بخره!! امسال خوردم به پيسي!!
دختر دومي: نگران نباش بابا! ماشالله خر زياده! از من ياد بگير! هر سال دو تا دو تا كادو ميگيرم!! بهت قول ميدم يه خورده زرنگ بازي در بياري تو هم امسال مثل من دوتا كادو ميگيري!

* * *

شاگرد رستوران: اوسا ؟ اين غذاهايي كه اضافه مونده چيكار كنيم؟
صاحب رستوران: بذار تو يخچال دو سه روز ديگه كه ولنتاين ميشه اينجا شلوغ ميشه استفاده ميكنيم!

* * *

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری؟ اين گلها داره پلاسيده ميشه! ‌بريزمشون دور؟
گلفروش: چي چي بريزيشون دور؟؟! همين ها رو يكي دو روز ديگه مردم تو صف واميستن كه دو سه برابر قيمت بخرند!!

* * *

سرباز اولي: حسيني؟ جناب سروان بهت مرخصي داد بالاخره؟
سرباز دومي: نه! هرچي بشش التماس كِــردُم كه بايد برُم شهرستون عروسي خالومون، تو جلدش نرفت كه نرفت! گفت كه بایـِــد بُموني اين هفته سرمون شلوغه! بايد عشاق رو بگيريم بندازيم تو ميني بوس!

* * *

طلافروش اولي: آقای جواهريان؟ به نظر شما اين همه جنس بنجل توي انبار داريم چيكارشون كنيم؟
طلافروش دومي: كاري نداره كه عزيز من! همه رو بيار بزار تو ويترين.. بهت قول ميدم دو روزه آبشون ميكني!!

دو روز بعد از ولنتاين:

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری! راست ميگفتي ها!
شاگرد رستوران: اوسا! شما راست ميگفتین ها !
طلاساز دومي: آقاي جواهريان! راست ميگفتي ها!
سرباز دومي: جناب سروان راست ميگفت ها!

* * *

پسر دومی: مهدی ‌جون راست ميگفتي ها! عجب خريتي كردم!

* * *

دختر دومي: ديدی راست ميگفتم ! خر زياده !!!

2003-02-09T10:54:00.000-08:00

بشـنويد: گل بی گلدون نميشه - گوگوش

بالاخره سعادتي شد كه بريم كنسرت خانوم گوگوش! البته من خيلي كشته مرده خانوم گوگوش نيستم،‌چون هم سنش به ما نميخوره هم اينكه شنيدم شوهر داره!! به هر حال به اين كنسرت آخريش رفتيم! ولي توي كنسرت يه سري اتفاقات جالبي افتاد و اين خانوم گوگوش يه كارايي كرد كه نه تنها هم، همه ملتي كه اومده بودند تعجب كردند!! كنسرت كه شروع شد خانوم گوگوش خيلي سنگين و رنگين و با شخصيت(!)‌ روی سن اومد. پنج شش نفري توي گروه نوازندگان اركسترش بودند. پسرش ( كامبيز گوگوش!)‌ هم البته روي سن بود و خيلي خيلي زحمت كشيد! واستاده بود اون بالا، يه دستمال بسته بود دور كله‌اش و جغجغه تكون ميداد!! البته هر از چندگاهي هم با مامانش همخواني ميكرد. گوگوش يه لباس بلند كرم قهوه اي به تن داشت و موهاي بلندش رو هم بور كرده بود و پشت سرش بسته بود. ما هرچي داد زديم كه گوگوش جان، قربون دستت! يه دهن "ابي" بخون!، اصلا به روي خودش نياورد! چهار تا آهنگ سنگين خوند و رفت لباسش رو عوض كرد و با يك لباس قهوهای اومد، دو تا آهنگ تركي خوند كه چون زيرنويس فارسي نداشت ما هيچي نفهميديم!!، همش ميگفت اينو بيلميرم، اونو بيلميرم، يكي از پشت سر من داد زد: قــوقــوش؟؟ آي لاو يو!!! بعد يه آهنگ به انگليسي خوند!!!! ( گوگوش؟ انگليسي؟! بعله! ) چهارتا آهنگ ديگه خوند و دوباره رفت لباسش رو عوض كرد! يه پيرهن صورتي تنش كرد و موهاش رو تا شونه هاش كوتاه(!!)‌ كرد و برگشت! اينبار يه آهنگ ارمني(!)‌ خوند! بعد يه آهنگ اسپانيش خوند (!!!!!!!!!)‌ بعد دوباره رفت و ديديم كه با يه پيرهن سفيد و تی‌شرت و شلوار جين‌‌(!)‌ و موهاي «مشكي!!!» برگشت! من اول فكر كردن اشتباهي اومدم كنسرت بريتني اسپيرز !! از بغل دستيم سئوال كردم، گفت كه نه! درست اومدم و اون خانومه همون گوگوشه هنوز!! بعد هم در مقابل چشمهای بهت زده مردم، آهنگ معروف "I will Survive" و يه آهنگ ديگه به انگليسي خوند كه باز هم نه زيرنويس داشت نه يكي اونجا بود كه مثل قرآن صبحگاهي دوران راهنمايي، برامون ترجمه كنه كه چي چي ميگه!
آخر سر هم يه سوت گرفت دستش و مثل اين پليسهاي سر چهار راه هي توش فوت كرد و هي فوت كرد! ما كه نفهميديم انگيزش چي بود!!
خلاصه كنسرت كه تموم شد، اومدم نشستم تو ماشين يه سي دي اندي (!)‌ گذاشتم و كلي لذت بردم!!!

2003-02-03T00:43:00.000-08:00

بمناسبت سالروز ورود حضرت امام

ديدم نوشته هاي زير يه خورده به اسم اين صفحه مياد، حيفم اومد نذارمش اينجا!!‌
- پيام چرندياتي -

بشنـويد: من مشت ميزنم - حضرت امام

".....ما علاوه بر اينكه زَندگي مادي شما را ميخواهيم مرفه بشَد، زَندگي معنوي شمارا هم ميخواهيم كه مرفه باشد! شما به معنويات احتياج داريد (جون من؟) .. معنويات مارا بردند اينها! ( كيا ؟ كجا؟ آي دزد رو بگيرين!!)‌ دلخوش نباشيد كه مسكن فقط ميسازيم. آب و برق را مجاني ميكنيم(!). اتوبوس را مجاني ميكنيم(تورو خدا اينقدر زحمت نكشيد! شرمندتون ميشيم!). دلخوش به اين‌مقدار نباشيد! معنويات شما را .. روحيات شما را ..عظمت ميديم ..شما ر ا به مقام انسانيت ميرسانيم (‌يعني ما تا حالا الاغ بوديم؟!)‌ .. اينها شما را منحط كردند.. اينقدردنيا را پيش شما جلوه دادند كه خيال كرديد همه چيز اين است! (‌پس شما بيزحمت نشون بدين دنيا چيه!)‌ ما هم دنيا را آباد ميكنيم هم آخرت را! (‌بابا بازم معرفت خودت! )‌ يكي از اموري كه بايد بشد همين معناست كه خواهد شد. اين دارايي از غنايم اسلام است و مال ملت است و مستضعفين .. و من امر كردم به مستضعفين بدهند و خواهند داد! ( ما بازم يعني منتظر بمونيم؟!)‌ و پس از اين هم تغييرهاي ديگر در امور خواهد حاصل شد (!!!!! بريد تو بهر فعل جمله!)‌ لاكن يه قدري بايد تحمل كنيم (‌يه كم فقط؟!)‌ به اين نغمه هاي باطل گوش نكنيم! (‌منظورتون گوگوشه؟ يا شهرام شب پره؟!)‌ اينها حرف ميزنن، ما عمل ميكنيم!! ( مردم از خنده!! يكي منو از رو زمين جمع كنه!)‌ اونها شمارو ميخوان دلسرد كنن از اسلام! اسلام پشتيبان شماست! ما پس از اين راجع به بانكها هم طرحهايي داريم (‌بابا اينكاره!)‌ كه از اون وضع رقت بار برگردد. از اون وضع استعماري برگردد. ما بايد تمام اين كاخهاي اين وزارتخانه را .. وزارتخانه ها را كه ميليونها ميلياردها (!)‌ مال ملت دَرش ثبت شده است، بايد اينها تبديل بشَد به كيف معتدل اسلامي! ( يعني بايد بره تو كيف كي؟؟!)‌ اين فرم فرم خارجيست، فرم اجنبي است! فرم طاغوت است (‌شرمنده ها! ولي همون "Form" هم كه فرموديد فرنگيه!! )‌.. در دادگستري كاخ درست شده است ،ليكن دادگستري نيست، دادخواهي نيست، فقط كاخ است!!! (‌چشم بسته بود اين ؟!)‌ بانكها به تدريج بايد تعديل بشد و ربا به كلي قطع بشد! من بايد به مصادر امور بگم كه .. اخطار كنم (!)‌ كه اينقدر ضعف نفس به خرج نديد! دنبال اين نباشيد كه فرم غربي پيدا كنيد! بيچارگي ما اين است كه دنبال اين هستيم كه فرم غربي پيدا كنيم (!)‌،‌ دادگستري ما دادگستري غربي باشد، قوانين ما قوانين غربي باشد.! اينقدر ضعيف النفس نباشيد! اونهايي كه فرم غربي را بر فرم الهي ترجيج ميدن اينها از اسلام اطلاع ندارد! اونهايي كه ميگن نميشد اسلام را در اين زمان پيدا كرد براي اينكه اسلام را نشناختند! نميفهمن چي ميگن! ( چي ميگن مگه؟!)‌

ما مبارزه با فساد ميكنيم. فحشا را قطع ميكنيم ( يعني: خونه عفاف ميسازيم!) مطبوعات را اصلاح ميكنيم (‌يعني: تعطيل ميكنيم! ) راديو را اصلاح ميكنيم تلويزون را اصلاح ميكنيم سينما ها را اصلاح ميكنيم ( پس يهو بيا و سلموني راه بنداز همه رو اصلاح كن! )‌ . تمام اينها به فرم اسلام بايد باشد. تبليغات تبليغات اسلامي، وزارتخانه ها وزارتخانه هاي اسلامي، احكام احكام اسلام، حدود اسلام را جاري ميكنيم.‌ ( يعني: شلاق ميزنيم!‌ )‌ خوف از اينكه غرب نميپسندد نميكنيم، غرب ما را خار كرد (ببخشيد؟؟ غرب، خار شما را چيكار كرد؟؟)‌ غرب روحيات ما را از بين برد. ما را غربزده كردند! ما اين غربزدگي را ميزدائيم (!you go babe) تمام آثار غرب را، تمام آثار فاسده ، تمام اخلاق فاسده غربي را تمام نظرات باطله غربي را...... خواهيم زداييد! ( كسي كه جلوتون رو نگرفته! بزا ! يعني بزدا!! )‌ ما يك مملكت محمدي ايجاد ميكنيم (‌منظور محمد خردادياني است! ) ..."

2003-01-30T01:38:00.000-08:00

زنگ جغرافيا: گواتمالا چه رنگيه؟؟

گواتمالا در آمريكاي جنوبي واقع است و از شمال وغرب با مكزيك، در شرق با بليز و از جنوب با كشورهای السالوادور و هندوراس همسايه ميباشد. مساحت اين كشور 108,889 كيلومترمربع و جمعيت آن طبق آخرين سرشماری 12,000,000 تخمين زده شده است.از مهمترين محصولات صادراتی گواتمالا ميتوان از: قهوه، شكر، ميوه‌ و سبزيجات، هِـل، مواد نفتی، دختران مامانی نام برد. گواتمالا در نقشه‌های جغرافيائی به رنگهای متفاوتی از جمله سبز، خاكستری، قهوه‌ای روشن، قهوه تيره، بنفش، ‌نيلی، آبی، سبز، زرد، نارنجی، قرمز، و در خارج نقشه‌های جغرافيایی بصورت پيراهن مشكی، با شلوار مشكی و كفش پاشنه بلند (آن هم مشكی) مشخص شده است. اهالی گواتمالا 27 سال سن داشته و دارای موهايی بلند و مش كرده و چشمانی قهوه‌ای روشن ميباشند. از غذاهای منحصر بفرد گواتمالا ميتوان به Quetzaltenango (پوره آوكادو)‌ و همچنين Antigua اشاره كرد. البته اهالی گواتمالا بعلت رژيم غذايی از خوردن اينگونه غذاهای پر كالری حتی‌الاامكان پرهيز ميكنند. كما اينكه ديروز كه رفته بوديم رستوران، اهالي گواتمالا فقط مقداری مرغ سفارش دادند و حتی سيب‌زمينی سرخ كرده هايشان را هم نخوردند و دادند به من خوردم(!). زبان رسمی گواتمالايی‌ها اسپانيولي است ولي اهالی گواتمالا به انگليسی هم تسلط كامل داشته و با بعضی عبارت فارسی (‌از جمله: سلام، خوبی، ‌مرسي، عزيزم، ... )‌ آشنا ميباشند. واحد پول گواتمالا Quetzal است. (Q7.77 = US$1.00) البته پول شام بصورت دلار از جيب بنده پرداخت شد! به هرحال چون اهالی ‌گواتمالا بهم جواب منفی داد و گفت كه ترجيح ميده با پسرهايی با سن و سال بيشتر Date كنه، همه‌چي بهم خورد. لذا بنده هم اطلاعات بيشتری درمورد گواتمالا ندارم كه در اختيارتون بذارم! شرمنده! حالا دنيا رو چه ديدين! شايد فردا با يكی ديگه Date كردم و براتون در مورد كشور هنگ كنگ يا شيلي يا نيجريه نوشتم!!!!

2003-01-25T22:22:00.000-08:00

مطب دكتر!

ديروز بالاخره رفتم دكتر تا شايد اون بتونه كمكم كنه:

- دكتر جون به دادم برس!
- اول بگو ببينم پول ويزيتمو دادی يا نه؟
- آره به قرآن مجيد!
- خب حالا بگو چي شده؟
- دكتر جون يه مدته نوشتمنم نمياد!!
- تب و لرز و آبريزش بيني هم داري؟؟
- نه دكتر! به اينجا اصلا چه ربطي داره؟؟؟
- حرف نباشه! من دكترم يا تو؟
- بله .. ببخشيد!
- بيرون روي هم داري؟؟
- بعله جاتون جالي ديشب با برو بچه ها بيرون بوديم!
- يعني دستشويي زياد ميري؟
- نه! فقط در مواقع ضروري!! دكتر جون! من فكر كنم شما منظورمو متوجه نشدين! من ...
- دهنتو وا كن ببينم ..
- آآآآآآآ....
- م‌م‌.. زبونت هم كه سالمه....
- دكتر جون! حرفم مياد! ولي نوشتنم نمياد!
- عجب! خوب همينا كه از صبح تا شب ور ميزني رو بنويس ديگه! تو هم كشتي ما رو!!
- سعي ميكنم به خدا ، ولي نميشه دكتر جون!
- بعله به نظر ميرسه شما دچار نانوشتانندگي مزمن شده‌ايد...
- علاج داره؟؟ يا ميميرم؟؟
- البته خدا بزرگه .. حالا بگو علاج هم نداشته باشه، تو كه اول آخرش مردني هستي!
- دكتر جون! من نوكرتم! زبونتو گاز بگير! اين حرفا چيه؟!
- به هر حال يه آمپول برات نوشتم ، يه بار شب يه بار صبح قرقره كن!
- سرخ كردني چي آقاي دكتر ؟ ميشه بخورم؟
- تو كه سر همه رو ميخوري! سرخ كردني هم بخور..
- حالا من كه سرخ كردني دوست ندارم چي؟؟!!
- خانوم منشي؟؟ يكي بياد اين يارو رو بندازه بيرون!!
- دكتر جون من غلط كردم!! دكتر من بميرم چي ميشه آخه ؟؟ اين طفلكيا كه ميان چرنديات رو ميخونن چي ميگن؟؟
- من فكر ميكنم اگه ديگه چرنديات ننويسي اونوقت ..............

حدس ميزنيد دكتر چي گفت؟؟

2003-01-15T01:31:00.000-08:00

امان از دست اين مردا!!

2003-01-06T20:00:00.000-08:00

آخر قصه ...

بشـنويد: سيندرلا - بلك كتز

"....از اون روز به بعد،‌ همه با هم به خوبی و خوشی در كنار هم زندگی كردند!.. قصه ما به سر رسيد كلاغه به خونه‌اش نرسيد...."‌
مادربزرگ چشمهای خواب‌آلودش رو ماليد.
گفتم: " بعدش چی شد؟؟! "
خنديد و جواب داد: " همين ديگه! تموم شد! خب عزيزم، ديگه بگير بخواب..."‌

اونشب گذشت. فردا شب باز هم مادربزرگ قصه ديگری رو با همين جمله به پايان رسوند:
" .. خلاصه سيندرلا و پسر حاكم با هم عروسی كردند و ساليان سال به خوبی‌ و خوشی در كنار هم زندگی كردند... "‌
پرسيدم: " الان كجا هستن مامانی؟ "‌
مامان بزرگ گفت: " وا ! اين سئوالا چيه بچه ؟! اينا همش قصه‌اس!! "

سالها گذشت، ولي ذهن كنجكاو و جستجوگر من هميشه به دنبال جواب بود. هيچكس، از قهرمانان داستانها و قصه‌های مادربزرگ خبری‌ نداشت و نميدونست كه آيا هنوز هم كه هنوزه با خوبی‌ و خوشی در كنار هم زندگی ميكنند يا نه؟ اما من هميشه توی خواب و بيداريم به دنبال قهرمانان قصه‌های مادربزرگ بودم و از دوست و آشنا سراغشون را ميگرفتم تا اينكه بالاخره بعد از بيست و چند سال تونستم پيداشون كنم:

سيندرلا برخلاف تصور بقيه اصلا هم به خوبی‌ و خوشی زندگی نميكنه.. شوهرش ميگه: كاشكی بجای اينكه زنم رو از روی سايز كفشش انتخاب كنم، از روی اخلاق و رفتارش انتخاب ميكردم!! خونه ما از موش و جك و جونورای ديگه پر شده! اين هم شد زندگی؟؟ مادر زن هم نداريم كه بفرستيمش خونه اون!

زيبای خفته كه شاهزاده شهر اومد و بوسيدش و از خواب بيدار شد، حالا با وجود سه تا بچه نتونستن با هم زندگی كنن و از هم جدا شدن. علت رو كه ازش پرسيدم گفت: " واسه خودم راحت خوابيده بودم ها!! دلم خوش بود كه با «شاهزاده» دارم ازدواج ميكنم. از وقتي كه حكومت باباش سرنگون شده همش ميگه: دو سه ماه ديگه صبر كنين برميگرديم مملكتمون و من ميشم شاه! كارش هم اينه كه بشينه خونه و بگه: آهای مردم غيور! شما انقلاب بكنيد،‌ به نتيجه كه رسيدين منو خبر كنين بيام شاهتون بشم!!"

علي بابا با اون چهل تا دزد بغداد برگشتن عراق كه ببينن ميتونن بمب اتمی چيزی از خزانه صدام دو دره كنن يا نه!

سپيد برفی حامله شده و باز هم مثل 2 تا بچه قبليش، سر اينكه كدوم يكی از هفت تا كوتوله، بابای بچه‌اس دعوا شده شديد!!

از «پدر ژپتو» سراغ پينوكيو رو گرفتم. اخم كرد و گفت: " اين پسره آدم بشو نيست! قول داده بود بره مدرسه، ولی تا قصه تموم شد زيرش زد! من هم كه دستم به جايی بند نبود، قصه هم رفته بود زير چاپ ديگه نميشه عوضش كرد.. الان هم كه رفته يه بنگاه ماشين راه انداخته!!
رفتم به پينوكيو سربزنم. عكس يه فرشته مهربون رو قاب كرده بود گذاشته بود بالای ميزش. داد زد: پسر بپر دوتا چائي سفارشی بيار، مهمون داريم! ازش پرسيدم كاسبی چطوره؟ سرش رو تكون داد و گفت: تو بميری كاسبی خيلي كساده.. چهار ماهه كه يه دونه ماشين هم نفروختيم جون تو!.. موقع خدافظی گفت: حالا تا اينجا كه اومدی بيا يه ماشين هم بهت بدم كه تا آخر عمر دعام كنی! اون تويوتا سفيده رو نگا! عروسه به جون شوما! سوئيچش رو بيارم بشينی توش؟؟

2002-12-30T19:21:00.000-08:00

آدم و حوا

آدم: الو؟ كجائی؟ چرا موبايلتو جواب نميدی؟
حوا: سلام..هيچی .. رفته بودم دو كيلو سيب از درخت ممنوعه بچينم! حالا يه ساعته واستادم اينجا،‌ نه از تاكسی خبريه،‌ نه از شخصی.
آدم: چی ميگی زن؟! تاكسی كه هنوز اختراع نشده بابا!
حوا: اِوا راست ميگيا! پاك يادم رفته بود!
آدم: پياده بيا تورو خدا! اين هابيل بيچاره از گشنگی با جورابش دلمه درست كرد خورد!!
حوا:وای خاك عالم! اومدم! ... راستی قابيل كجاس؟!
آدم: نمیدونم والا! من كه اومدم خونه نبود.. لابد بازم رفته بيرون الواتی! ديشب هم دير اومد خونه و بو سيگار ميداد! اين پسر آخر سر خودشو بدبخت ميكنه! حالا ببين من كی گفتم!!
حوا: نگو تو رو خدا! خدا مرگم بده! بچه‌ام گناه داره! برخورد ديروز تو هم باهاش اصلا صحيح نبود! اين طرز برخورد از نظر روانشناسی كاملا رد شده‌‌اس و روی شخصيت بچه تاثير منفی ميذاره!
آدم: من كه چيزی بهش نگفتم! فقط گفتم حق نداره تلويزيون نگاه كنه! مگه ما خودمون بچه نبوديم؟ مگه ما تنبيه نشديم؟ مگه ما از بابامون كتك نخورديم؟ شما زنها اصلا بلد نيستين بچه تربيت كنين!
حوا: خبه حالا! خيلی زوده كه تو و امثال تو توی اين دنيا برا ما زنها شاخ و شونه بكشن! شما ما ها رو نشناختين هنوز!! اصلا حالا كه اينطور شد امشب از شام خبری نيست! زنگ بزنين از بيرون پيتزا ميوه‌جات براتون بيارن!!
آدم: عزيزم! حالا من يه چيزی گفتم! شوخی كردم به خدا!! الو ؟ الو؟
حوا: ....
« مشترك مورد نظر عصبانی ميباشد! لطفا بعدا شماره‌ گيری نمائيد!! ‌»

..... و اينگونه بود كه اولين فمينيست دنيا قدرت نمايي كرد و صدای اولين مرد دنيا را در گلو خفه كرد!

2002-12-25T15:38:00.000-08:00

يادش بخير... درست يكسال پيش:

Tuesday, December 25, 2001

● ســـلام همشـــهــــری

آقا اينهـمه اشخاص شخيص دارن از اين چيز ميزا (چی ميگيد بهش؟ بلاگ؟) مينويسن، يه شخص شخيص ديگه هم روش!! ضمن عرض سـلام و خسته نباشيد به همه عزيزان بلاگ نويس، ورود اينجانب را به محفـل گرم و صميمي جامعـه بلاگــپران فارسي زبان تسليت عرض مينمايم !!!
ارادتمند شما ، پيـــــام هستم و بروبچه ها صدام ميکنن: آقــا پيــام! (شما هم جون هرکی دوست دارين، بياين و ما را ضايع نکنين و بگين آقا پيام!!) با اجازتون 24 سالمه و بچه "تهــرانپارس" هستم ولی جبر زمانه با انجام يکسـری عمليات هندسی, مکان فيزيکی بنده رو به لوس آنجلــس تغيير داد. اوه ! فکر کنم يادم رفت بگم که رشــته تحصيليـم تو تهران "رياضی-فيزيک" بود!! خلاصه که تک و تنها و بدور از خانواده، اومدم اينجا تو لوس آنجلس، هرچند که نه از ننه مــون قهــر کـرده بوديم، نه اينکه بزنيد به تخــته، صـــدای درسـت و حســابي داريم!! بابام هميشــه ميگه:"خــدا خــر رو شـناخـت که بهش شــاخ نداد!! (نميدونم چی شــد که يهــو اين يادم افتاد!! شايد يه رابطه ای چيزی بين مــن و خــر هســت و خودم خـبر ندارم!! ) اصــلاً بگذريم ...........ميگم شما ها هم دلـتون خــوشه ها!!!اومــدين تو صفـحه "چرنديات" ديگه چه انتظاری داريد؟؟؟

شكر خدا بعد از گذشت يك سال، هنوز هم كه هنوزه زنده ام و دارم چرنديات مينويسم!! با اين تفاوت كه دوستهای عزيزی پيدا كردم كه قبلا نداشتم!

2002-12-24T20:06:00.000-08:00

Listen: Feliz Navidad (Jose Feliciano)

سال نو مسيحی مبارك باد!

ميلاد حضرت مسيح (ع) چندمين منجی عالم بشريت را به همه مسلمانان جهان علی‌الخصوص شيعيان و رهروان راه نايب برحقش تبريك و تسليت عرض كرده، طول عمر بازماندگان آن مرحوم را ‌از درگاه خداوند متعال خواستارم!

در مورد تولد آن بزرگوار حرف و حديث بسيار است. اما آنچه از تعمق در كتب و روايات و مصاحبه‌های ايشان به جا مانده چنين به نظر ميرسد كه آن حضرت در سالهای 1814 تا 1821 بعد از ميلاد مسيح ، دو سه روز بعد از شب يلدا ، در طويله‌ای دولوكس و از زير بوته پا به جهان گذاشت. البته بعدها برای اينكه آبروی ايشان جلو در و همسايه نرود، طويله رو به عربی ترجمه كردن و اسمشو گذاشتن: بيت‌اللحم( = خونه جك و جونور)‌. مادرش مريم نام داشت و پدرش ......، بگذريم! با مدارك و اسنادی كه از آلبوم عكسهای خانوادگی آن بزرگوار بدست آمده، ايشان هيچ شباهتی به دایی‌ جانشان نداشته‌اند، ولی در عوض، طبق خواست و اراده الهی ، با قاسم آقا بقال سركوچه مثل سيب قرمز واشنگتونی بودند كه از وسط دو نيم شده است! فكر بد نكنين شاكی ميشم! به من چه شما ها فكرتون منحرفه؟!!

جای تاسف است كه در بيان تاريخ زندگانی آن بزرگوار تحريفات بسيار شده‌ است. واقعيت آن است كه دوران زندگانی ايشان حد‌اقل، كمِ كمش، 150 سال بعد از تاريخ اسلام و رحلت حضرت محمد (ع)‌ ببخشيد يعني: (ص)‌ بوده است. چرا كه هيچ سندی در دست نيست كه نشان دهد حضرت محمد (ص) و يا هيچيك از نزديكان ايشان، در هيچيك از ايام كريستمس، درخت كاجی را به لامپ و برق و باطري ويا جنراتور مزين كرده باشند. همچنين، هيچ حديثی نيست دال بر اين كه آن حضرت جوراب مطهر خود را به گوشه پنجره آويزان مينمودند تا بابانوئل برای وی آنچه از پروردگار لطب كرده بود بياورد، كه همانا صلح جهانی و پيروزی حق بر باطل و برقراری نظام اسلام در سراسر جهان و ظهور حضرت مهدی موعود (‌عج لهك نبيا*)‌ است. به نظر ميرسد ميلاد حضرت مسيح و داستان درخت كاج و بابانوئل، همه و همه بعد از جنگهای دوره صدر اسلام بوده باشند.

البته به نظر بنده و با توجه به فرضيه نسبيت اينشتين (E=mc^2) و يك سری محاسبات سرانگشتی،‌ آقای بابانوئل همون سالهای اول تولد حضرت مسيح، دار فانی رو وداع گفته است. علتش هم كاملا واضح و مشخص است. اصلا شما خودتون رو بذارين جای اون بنده خدا: درسته كه پيرمرد بيچاره فقط يه روز تو سال كار ميكنه، ولي اگه 60 ، 70 سال سن داشتين و ظرف 24 ساعت مجبور بودين برای حدود 3400000 بچه چشم‌انتظار، به 438200 خونه دونه دونه كادو برسونين، شمام همون سال اول در اثر سرعت زياد سوخته بودبنو به "انرژی"‌ تبديل شده بودين رفته بود پی كارش!!!!!!!

حالا گيريم اصل نسبيت انيشتين غلطه! من هم امسال يكی‌ از جورابهامو به ديوار آويزون كرده‌ام و تنها چيزی كه از بابا نوئل جان ميخوام يه همسرخوب و مهربونه! توقع زيادی هم ندارم،‌ خونه‌دار باشه (يعنی خونه داشته باشه!!)‌،‌ اگه پول هم نداشت نداشت، ولی باباش پولدار باشه! ماشين داشته باشه،‌ شغل خوب داشته باشه. همين!!

مژده! تلويزون ايران بنا به درخواست دوستان و استقبال فراوان، امشب بازهم مثل 27 كريسمس گذشته كارتون "اسكروچ" و اون دختر كبريت فروشه كه شب كريسمس كبريت‌هاش ميريزه رو زمين و خيس ميشه،‌ رو پخش خواهد كرد! اگه نديدين ناراحت نشين! فردا صبح دوباره نشون ميده!!!

* عجله كن بيا !!

خط آخر: نوشته‌های فوق "چرنديات" ‌بوده و هدف نويسنده به هيچ وجه بی‌احترامی به هيچ دين و مقدساتی نمي‌باشد. قبلا از هر سوء‌ تفاهم احتمالی معذرت ميخواهم

2002-12-20T23:51:00.000-08:00

هشدار!
از خانمهای باردار و كودكان خردسال و اشخاصی كه دارای
ناراحتی‌های قلبی ميباشند تقاضا ميشود از خواندن اين قسمت از چرنديات بشدت خودداری نمايند.
با تشكر: پيام چرندياتی

بشـنويد: همخونه-گوگوش

همخونه!

اون روزای اول كه اومده بودم آمريكا ،‌ دنبال يكی ميگشتم كه با هم دوتايی يه خونه اجاره كنيم. يكی‌ از بچه ها گفت كه يه پسره رو ميشناسه كه اون هم دنبال خونه ميگرده. گفتم چه عالی و ازش خواستم كه اون پسره رو بهم معرف‍ی كنه. پسره لبنانی بود و بچه خوبی به نظر ميرسيد.
ازم پرسيد كه سيگار ميكشم يا نه.
گفتم: نه والا! ولی اگه بخوای ميكشم!
پرسيد مشروب ميخورم يا نه؟
گفتم نه والا! آبجو كه حساب نيست! حسابه؟!
خلاصه رضايت داد به شرطي كه پسر خوب و پاكيزه و مطهری‌ باشم و نظافت رو رعايت كنم و از مسكرات و مشروبات الكلی دوری‌ كنم و موازين شرع دين مبين اسلام رو تمام و كمال رعايت كنم، اونوقت ايشون حاضره همخونه ما بشه! من هم با خودم گفتم كه دمش گرم بابا! آدم مسلمون و با ايمانيه و النظافةُ من الايمان و از اين جور صحبت‌ها‌ !! اين آقا كه اينقدر نگرانه تر و تميزيه، حتما خونه زندگيش هم تر و تميزه!‌ ولی طبق معمول اشتباه ميكردم! اين بشر اينقدر كثيف و شلخته بود كه خدا ميدونه! يعنی دست من يكی رو از پشت بسته بود!
پای تلفن به مامانم تو ايران ميگفتم: وااای مامان جون به دادم برس!!!!! منو بگو فكر ميكردم خودم شلخته‌ام!!!
مامانم ميگفت: جل‌الخالق! به حق چيزای‌ نديده و نشنيده!!! مگه شلخته‌تر از تو هم توی اين عالم هستي پيدا ميشه ؟؟
ميگفتم: حالا كه شده!‌! ديگه ببين چيه كه من يكی صدام دراومده!!!!
ولي مامان جان باورش نميشد كه اين يارو از من هم شلخته تره!!! البته آدم شلخته باشه خوبه! اين موجود، شلخته كه بود هيچي كثيف تراز جوبهای ميدون شوش بود! ميدونم شما هم باورتون نميشه!! برای همين مجبور شدم چندتا عكس از اين محيط روحاني بگيرم و برای مامانم بفرستم تا بفهمه من چي ميكشم!!

حالا خدا رو شكر اتاقامون و حموم دستشويی‌هامون از هم جدا بود! اگه يكی بود كه ديگه هيچی!!
عكسها رو ميذارم اينجا . شما خودتون قضاوت كنين!!

عكسهای زيبا!!

2002-12-18T00:50:00.000-08:00

به نظر مياد خيلی ها بیخبر هستن.....
نه توی هيچ تلويزونی‌ گفتن... نه توی هيچ روزنامه‌ای نوشتن......

چند روز پيش از طرف دولت آمريكا بخشنامه‌ای صادر شد كه آقايون ايرانی بالای شونزده سال كه گرين كارت يا سيتي‌زن‌شيپ ندارن (حتی اگه بطور قانونی اومدن آمريكا)‌ خودشون رو براِی انگشت‌نگاری به ادارات مهاجرت معرفی كنن. يك سری‌ زيادی از هموطنای ما هم كه خيالشون راحت بوده كه برای گرفتن گرين‌كارت اقدام كردن و فقط كارهای اداری‌اش مونده، بخاطر احترام به قانون آمريكا خودشون رو به اداره مهاجرت رسوندن،‌ ولی در نهايت تعجب،‌ همه رو گرفتن و حتی دستبند به دست و پاشون زدن و در كمال ناباوری انداختنشون تو زندان!! پدربزرگی كه اومده بود برای ديدن نوه‌اش، رو انداختن زندان... اون نوجونی كه 17 سال پيش با خانواده‌اش از ايران بيرون اومده و اينجا بزرگ شده رو انداختن زندان! مثل اينكه پسرخاله بن‌لادن رو گرفتن.. ايرانیهايی كه ديروز برای خودشون مهندس و استاد دانشگاه و بيزينس‌من بودند، حالا ده دوازده تايی توی يه سلول فسقلی توی همديگه ميلولن و صبح تا شب رو با يه تيكه نون سر ميكنن و اصلا نميدونن تا كی بايد با اين وضع سركنن...
بدتر از همه اينكه هيچ جايي، و توی هيچ خبری صداشو درنياوردن ....
يه سری از هموطنا به برای رييس جمهور نامه دادن، يه سری به راديو تلويزيون زنگ زدن و كمك خواستن
(‌تا اينجاش جدی بود به خدا - حالا چرنديات! : )
من هم وظيفه خودم ديدم كه يه نامه مسثقيما به آقای جرج بوش بفرستم:
‌

,Dear Mr. America
.Hi, How are you doing? you know me? no you don't know me, but I know you
Me is Mister Charandiaty and you is Mr. George Bush! And I know you are
....Mr. President! right? See!! O.K., bebin, listen

in passed 2,3 days your friends in immigration office arrested lots of IRANIANS
.and sent them to jail. I don't like this, and i'm so upsed & mad & bad-joori shaaki
.They didn't do anything wrong and they don't deserve it. I'm asking you nicely
Please hamin tomorrow free them all, otherwise whatever you saw, you saw it
.from your own eyes, haalaa from me, saying
!Say hi to your daughter

2002-12-12T17:59:00.000-08:00

تشكر!

برو بچه های باحال و باصفای مجله كاپوچينو لطف كردن و يكی از نوشته‌های جديد منو برای قسمت "طنز" اين هفته توی مجله گذاشته‌اند و به قول گفتنی كاپوچينو رو به چرنديات مزين كردن(!)‌ كه از همينجا ازتك تكشون تشكر ميكنم.

متن بدون سانسور(!):

چاقو... برو بچه دماغو!!

دماغ از ديرباز سهم بسزاي‍ی در پيشبرد فرهنگ ايرانی داشته است. اين عضو كه بصورت سطحی شيبدار بهمراه دو سوراخ در منتها عليه آن، در محدوده بين دوچشم و دهان قرار گرفته، از قديم‌الايام مورد توجه شعرا و عرفای ايرانی بوده و باعث پيشرفت و ترويج ادبيات غنی فارسی گرديده است:
يك دسته گلِ دماغ پرور ........................ از خرمن صد گياه بهتر
و يا:
آنچه خواهی دلت همان بيند............................ وآنچه خواهد دلت، همان بينی
ويا:
آخ به قربان دماغت من برم............................. آن چش و ابروت را من چاكرم!

بچه كه بوديم همش بهمون ميگفتن: "چاقو.. برو بچه دماغو!" و ما ميخنديديم بدون اينكه معنی واقعی اين عبارت و رابطه چاقو با دماغ رو بطور دقيق متوجه باشيم! بعدها وقتی يكی از بچه‌های فاميل زد و جراح پلاستيك شد، تازه فهميديم دنيا دست كيه! تازه فهميديم كه ميشه به "دماغ" هم به عنوان يك منبع درآمد آبرومندانه نگاه كرد و نونِ شبِ زن و بچه رو از دماغ اين و اون تهيه كرد!!
اين روزها هم كه ماشالله مد شده هر خانمی برای اينكه دلبرتر و دلربا تر و تودل برو تر بشه (‌و در بعض‍ی مواقع فقط برا اينكه جلو پاشو ببينه تا زمين نخوره!!!‌)‌ دماغ نازنين رو ميفرسته زير چاقوی تيز آقای جراح! البته جای شكرش باقيه كه يك سری از خانومها بعد از عمل جراحی، خوشگل‌تر كه ميشن هيچ، يه سه چهار كيلو هم وزن كم ميكنن!!
حالا از دماغ كه بگذريم، بعضی‌ها از روی چشم و همچشمی ميرن سينه‌هاشون رو هم بزرگ ميكنن!! البته همه ميدونيم كه خرج هركدوم از اين عملها خدا تومنه، اگر چه بعضی‌ها راهشو بلدن و عمل‌ها رو دوتا يكی ميكنن! مثلا خانومه با دماغ گنده ميره پيش دكتر و با ارائه يكسری شعرهای انقلابی به دكتر ميگه:
دكتر جون قربون دستت! بی‌زحمت از "اينجای ما" بكاه و بر "اونجای ما" بيفزا‌ !!!

دكترهای ايرانی هم كه قربونشون برم كارشون رو خوب بلدن!! بعد از عمل هم ...... من نميگم چی ميشه! خودتون احتمالا ميتونين حدس بزنين!! :
- زن؟ خجالت بكش! يقه‌ تو درست كن! دماغت معلومه!!
- آقای دكتر، ديگه نميتونم به بچه‌ام شير بدم. هرچی "فين" ميكنم باز هم گشنه ميمونه!!!

حالا همه اينا به كنار، من نگران اون روزی هستم كه اين دماغهای پلاستيكی كمياب ميشه و بايد تو ناصرخسرو و كوچه پشت شهرداری دنبالشون بگردی!! :
- دماغ مايكل جكسونی تموم كرديم! ولي خواستی دوتا از اين دماغ الويسی‌ها بهت ميدم ببر نصف قيمت!
- شرمنده! فابريكشو نداريم، ولی اينا بازار مشتركيه! خيلی خوب زدن! دماغ خودم هم از هميناس! نيگا...!!!
- جون تو يه دماغ دارم آكِ آك! مال يه خانوم دكتر بوده! باهاش فقط Christian Dior بو ميكرده! تَقه نخورده جونِ تو! خودش قسم ميخورد كه يه بارم حتی انگشت توش نكرده! حالا خدا شاهده قيمت خريدمو بهتون دادم! شما ببر، مشتری ميشی!!

تازه هنوز به اوج فاجعه نرسيديم!! اوضاع وقتی بيخ پيدا ميكنه كه:
- آقای دكتر، من وضع ماليم خيلي خوب نيست. چهارتا دختر دم بخت دارم، ميشه اضافه‌های "ختنه" پسرم رو بهم بدين كه نگر دارم دو سه سال ديگه برای دماغ دخترم استفاده كنم؟!؟!!!

2002-12-12T00:43:00.000-08:00

نكته :
كليه شخصيت های اين داستان
مجازی بوده و هرگونه تشابه اسمی و ظاهری صرفا اتفاقی ميباشد.

آقای‌ محسن خان پورنجات‍ی فرزند كاظم دارای شماره شناسنامه 110 صادره از ورامين! بعله، با خودتم! فكر كردی‌ دويست هزار تومن ما رو ميتونی بخوری و يه ليوان آب هم روش و هيچی به هيچی؟؟ پولت ميكنم! اون هزاری‌ سبزا رو دونه دونه از حلقومت ميكشم بيرون! تو فكر كردی من با كي طرفم؟؟ اصلا منو بگو كه با كی طرفم!!

2002-12-08T09:47:00.000-08:00

مژده! پيام چرندياتی باز آيد به اينجا غم مخور!

با تشكر از همه عزيزانی كه اين چند روزه دربدر اينور و اونور دنبال پيام چرندياتی گشتيده‌اند! دروغ كه حناق نمياره، ما اين هفته شش‌هزار و چهارصد و سی و دو تا (‌...شد سی و سه تا!)‌ نامه و فكس و ايميل و تلفن از اقص‍ی نقاط عالم هستی به ما ارسال شد!
يكی نوشت كه پيام رو ديده كه تو چين بستنی چوبی ميفروخته!
يكی‌ گفت ريش گذاشته رفته تو گروه القاعده!
يكی‌ گفت تو اندونزی دزدی كرده بوده، انداختنش زندان!
يكي گفت قتلهای زنجيره ای شده !

ولی اصلا نگران نباشيد! آقای چرندياتي رو پيدا كرديم! رفته بود اينجا:

شما هم ميتونيد با اين آدرس جديد به ديدنش برين!

2002-12-04T02:06:00.000-08:00

عكس چرندياتی:

اطلاعيه:
جوانی خوش‌تيپ و چرندياتی در همين حوالی گم شده! نامبرده دچار اختلال حواس بوده و از حدود سه چهار روز پيش (‌دقيقا يادم نيست!)‌ از منزل خارج، و هنوز مراجعت نكرده. بنا به گفته شاهدان عينی نامبرده فوق آخرين بار در كنار يك مارمولك بزرگ(!)‌ ديده شده، حالا چه ربطی‌ داشت اونو خودتون ديگه بايد بدونين! آقا جان هركی خبری داره ايميل بده و خانواده ايشان را از نگرانی‌ درآورد. جهنم! مژدگانی هم ميديم!

براِی ديدن بقيه عكسهای چرندياتی، روی عكس بالا كليك كنيد

2002-12-02T23:19:00.000-08:00

غضنفر و زنش!

- گضنفر؟ برا چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟؟
- آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم!!

* * *

- گضنفر؟ مگه زده به سرت؟؟ برا چی عروسیتو انداختی تو "مدرسه" ؟
- آخه اونجا "كلاس"اش بيشتره!

* * *

- به خدا از دست اين زن خسته شدم! از همون روز اول، هرچی‌ جلو دستش بود پرت ميچرد به من!
- پس چرا بعد از اين همه سال الان اومدی طلاقش بدی؟
- آخه كپی اوغلی تازگیها نشونه جيری‌اش بهتر از گبل شده!

2002-11-30T21:01:00.000-08:00

چهارده ،‌ بيست و سه !

آقا اون روز يكی اومد داد زد كه: ای پيام چرندياتی خوش‌تيپ‌نژاد؟ چه نشسته‌ای كه هموطنای خارج از مرز و بوم اسلامی، با لوازم و تجهيزات بسيار محدود يك فيلمی ساخته‌اند كه يعنی‌ اسپيلبرگ بره با ولی‌اش بياد!!
ما هم با خودمون گفتيم: بابا ای‌ول!! بعدش هم يه ايل با خودمون جمع كرديم كه بريم سينما و به قول گفتنی: به حمايت از هنرمندان برون مرزی بشتابيم!‌!
ولي چی فكر میكرديم چی شد.... البته من برای اينكه حفظ آبرو كرده باشم: از همون اول فيلم شروع كردم به بَه‌بَه و چَه‌چَه كردن! اما چه فايده كه 24 عدد چشم ناقابل در طرحها و رنگهای مختلف با خشم به من خيره شذه بود و فحش‌ها بود كه زير زبونی به سوی شخص محترم بنده حواله ميشد!!!!
و اما موضوع و داستان اين فيلم آبدوغ خياری محصول خارج از كشور.... :
( مادر، دختر و پسر خردسالش داخل هواپيما - از تهران به لوس‌آنجلس )
پسر: مامانی؟ كجا داريم ميريم؟
مادر: داريم ميريم لوس‌آنجلس، پيش دايی علي! (‌انگار دارن ميرن خونه همسايه‌ بغلی‌!‌)‌
دختر: چه خوب! مامانی؟ اونجا از ايران بهتره؟
مادر: نه عزيزم! هيچ جايي مثل ايران نميشه، اون صفا و صميميت بين مردم، اون كوچه باغها،‌ اون عطر گلهای مريم، اون خاطره ها..... هيچ كجا اون چيزا رو نداره.. اما در عوض لوس آنجلس هم چيزهايي داره كه هيچ كجاي دنيا، حتي تو ايران پيدا نميشه!
دختر و پسر (با هم)‌: مثل چي؟!
مادر: مثل اون كبابهاي خوشمزه لوس‌آنجلسي(!)‌ ....يادم مياد دايي علي تو نامه هاش هميشه برام از يه رستوران خيلي خوب توي لوس‌آنجلس مينوشت.. بذاريد فكر كنم ببينم اسمشو يادم مياد يا نه (‌بعد يك حالت متفكرانه به خود گرفت و مثل اينكه داره تئوری نسبيت رو از راه فيثاغورث(!)‌ ثابت ميكنه !! ) .. آهان! يادم اومد.. رستوران جوان واقع در 1423 سنتامونيكا بلوار نبش خيابان پيكو!!!!!!!!! ....
پسر: اسمش چی بود مامان؟!
مادر (‌اينبار آرامتر و شمرده تر، كه اگه كسي از تماشاچيان حاضر در سينما متوجه آدرس دقيق نشده‌اند،‌ اين بار كاغذ و قلم آماده كنند و يادداشت كنن!!‌ ): خوب دقت كن پسرم! يكبار ديگه بيشتر نميگم(!)‌: 1423 خيابون سنتامونيكا بلوار نبش پيكو!
دختر: مامانی مامانی! من ياد گرفتم بگم؟! 1423 سنتامونيكا بلوار، جنب پيكو!
مادر: آفرين دختر گلم!...

اول فكر كردم بابا حالا منظورشون تبليغ كه نبوده! همينجوري يه چيزی از دهنشون پريده! ولي با ديدن بقيه فيلم فهميدم كه آقاي كارگردان هنری همچين بی غرض هم نبوده!
خلاصه هواپيما به فرودگاه لوس‌آنجلس ميرسه ولی يه سری‌ از اين آدم بدا كه توی هر فيلمی هستن ميان و مادره رو ميندازن تو ماشين و ميدزدن! به همين راحتی! (‌ فی‌الواقع : شهر هرت!) دختر و پسر كوچولو ميمونن و يه شهر غريب! داستان از اينجاست كه جالب ميشه! چون حالا اون دوتا كوچولو مجبورن مثل "هاچ" دنبال مادر گمشده‌ شون بگردن!
دختر(‌ با گريه!)‌ : داداشی؟ حالا چيكار كنيم؟
پسر ( تو مايه‌های ناصر ملك مطيعي!!‌ ): نگران نباش خواهر (‌= آبجی!) بالاخره { از زير زمينم كه شده!! } پيداش ميكنيم!
دختر: من خيلي ميترسم! ...
پسر: كاشكی ميشد به اون رستوران خيلی خوبی كه مامان ميگفت ( دلچسب ترين غذاها رو داره!!) بريم و دايي علی رو اونجا پيدا كنيم!! راستی يادته آدرسش چی بود؟!
دختر(‌ با گريه ): آره! 1423 خيابون سنتامونيكا بلوار، جنب پيكو(!!)‌
{ چراغ قرمزو كه رد كردی ساختمون آجرسه سانتيه سمت چپت مشخصه!!!‌ }
پسر: پس بيا بريم اونجا رو پيدا كنيم!!

خلاصه كوچولوهای قصه ما راه ميفتن تو خيابون.. تا ميرسن به يه آقای سياهپوست آمريكايي:
?!Man: What are you kids doing here
!boy: We Lost our Mother and we are trying to find her
?man: Where are you guys from
girl: we are from IRAN
man: Oh really? I Have a friend, He is from Iran too! I'm sure he will Help us find your mother! He has a real nice persian Restaurant called Javaan which is located at 1432 Santa Monica Bulvard, right
!!!by Pico

جونم براتون بگه! اون آقا آمريكائي مهربونه با اون پسره و اون دختره پا ميشن ميرن رستوران جوان، واقع در 1423 سنتا مونيكا بلوار!

?! girl: how far we should go to get to 1423 Santa Monica Bulvard
Man: Don't worry! We are almost there Only 5 more minutes to get
!!!to 1423 Santa Monica Bulvard , to Javaan Restaurant

به رستوران كه ميرسن (‌واقع در ....!!‌)‌، دوربين يه بيست دقيقه ای بی‌اغراق همه چيزو ول ميكنه و از در و ديوار رستوران فيلم ميگيره!! آقا سعيد، صاب مغازه، كت شلوار و كراوات زده واستاده دم در، انگار ميخواد بره عروسی ننه‌اش!! احتمالا ديروز هم رفته بوده آرايشگاه و به آرايشگرش گفته: موهامو يه جوری بزن كه تو "فيلم" قشنگ بيفتم!! آخه اين پسرخاله ما تو دبيرستان دوره طرح كاد (!)‌ رفته دكون عكاسی، حالا ميخواد از من و رستورانم فيلم بسازه و جفتمونو معروف كنه!!!
آقا سعيد جلو اومد و سلامی كرد و داد زد كه: "ممدآقا چهارتا پرس سلطاني سفارشی بيار! فيلمبرداريه!" بعد اومد و نشست سر ميز:

آقا سعيد: به رستوران جوان خوش اومدين!

كات! آقا كات! سعيد جان "به رستوران جوان خوش اومدين" يعني چي؟! يكی اگه نشناسه،‌ از كجا بفهمه كه رستوران جوان كجاس؟!! دوباره ميگيريم! صدا دوربين اكشن!! ..

آقا سعيد: به 1423 سنتا مونيكا خوش اومدين!!! من و رستوران من با سالها تجربه و كادری ورزيده و انواع غذاهای خوش طعم ايرانی همه روزها حتی ايام تعطيل، از ساعت 9 صبح تا 10 شب آماده است تا به شما كمك كنه مادرتون رو پيدا كنيد!!!!!
پسر: خيلی ممنون!
دختر: آقا شما خيلی خوبين! درست مثل غذاهای توی منو تون!!

آقا دردسرتون ندم! خلاصه نفهميديم چی شد كه مادره تونست از دست آدم بدا فرار كنه و بسوی 1423 بشتابد! از اون طرف هم دايي علی كه شيكمش به قار و قور افتاده بود با خودش ميگه چطوره يه سر برم به 1423 ؟! القصه در يك لحظه به يادماندنی، لحظه ای كه اشك به چشمها مياورد، دايي جان و مامان جان و بچه ها همديگه رو در رستوران جوان، در 1423، در اين بزرگ ميعادگاه عاشقان(!!)‌ در آغوش ميگيرن!!! وای كه چه رمانتيك! بيگير منو!

آخر فيلم هم نوشت: با تشكر از رستوران جوان كه ما را در ساخت اين فيلم ياری دادند!!

2002-11-23T20:00:00.000-08:00

فرار مغزها

بشـنويد: حاجی - فرامرز آصف
نوع موسيقی: دمبول ديمبوليكِ تهاجم فرهنگی آلود!‌

طبق آمار دقيق دفتری، دفتری، دفتری در ثبت و اسناد محل، ده دوازه سال پيش (‌يه مقداری كمتر البته!)‌ از مملكت خارج شدم ! نذر كردم واسه يه لقمه نون و يه مدرك مهندسی. نذر بی‌جا كردم و آواره دنيا شدم!! ....

البته من نميخواستم از ايران بيام بيرون! يه نامرد ،‌ نفهميدم چی‌ شد از پشت هُل داد!!
چند سال پيش درست در چنين روزی، دو سه هفته بعد از اينكه خدمت مقدس سربازی‌ام تموم شد، دم در خونه با هزار سلام و صلوات از زير آينه و قرآن، و بعدش هم توی فرودگاه از زير X-ray (!!)‌ ردمون كردن! خدا شاهده با خودم عهد كرده بودم كه ديگه پشت سرم رو هم نگاه نكنم، ولی مجبور شدم عهدم رو بشكنم. چون آقاهه صدام كرد و گفت: "آقا ببخشيد.. اون هزار تومنی مال شماست افتاده رو زمين؟!!!" (‌ولی ارزش داشت... جاش يه هزاری كاسب شديم! )‌ .
به هر حال برادران مبارز و جان بركف مستقر در فروگاه مهرآباد سرتا پای ما رو دستمالی كردن تا مطمئن بشن هيچ چيزی خلاف عرف و شرع و مغاير با موازين دين مبين، توی هيچ سوراخ سمبه‌ای(!)‌ جاسازی نكرده‌ايم!!
يكي از برادران سلحشور ازم سئوال كرد كجا ميرم. خُب اصولا وقتی‌ آدم داره از تهران سوار پرواز "تهران - پاريس" ميشه، داره ميره پاريس! مگر اينكه هواپيما بخواد سر راه بره شابدالعظيم چند تا مسافر پياده كنه!!
برادر اسلامی پرسيد: "برای چي داری ميری؟!"
آخه تو رو سنَنَه ؟؟ آدم انگار دستشويي هم ميخواد بره بايد فرم پركنه و جزئيات رو با ذكر منبع(!)‌ مو به مو شرح بده كه آقايون رضايت بدن!
خلاصه سئوال جوابا تموم شد و سفر هوائی ما شروع گرديد!

و اينگونه بود كه در چنين روزی يك فقره مغز فرد اعلای خارجی درجه يك صادراتی با مهر استاندارد از مملكت خارج شد!!

2002-11-19T00:21:00.000-08:00

بشـنويد: خواستگاری - اندی

به کت شلوار خاکستريم که از لباسشويي گرفته بودم نگاهی انداختم. مادرم از اتاق پذيرايي داد زد: آماده شدی؟ زود باش داره دير ميشه،‌ بايد گل هم بگيريم..
کت شلوارم رو تنم کردم. قلبم داشت تند و تند ميزد. سر تا پای خودم رو دويست سيصد بار جلوی آينه برانداز کردم. بابام در اتاقمو باز کرد و در حالی که موهاشو مرتب ميکرد، رو به من کرد و گفت: شاداماد آماده هستن يا نه؟! و خنديد.....

ماشين رو پارک کرديم. مادرم سرو وضعم رو چک کرد و دسته گل رو به دستم داد. بابام زنگ خونه‌شون رو زد. برگشت روشو به من کرد و لبخندی زد. صدای‌ قلبم رو از توی‌ دهنم ميشنيدم!! احساس کردم که صورتم از خجالت سرخ سرخ شده. سرم رو پايين انداختم و چيزی نگفتم..

در باز شد. با سلام و احوالپرسی‌ و خوش‌آمد، وارد خونه‌شون شديم. من هم با کمال متانت سلامي کردم و دسته گل رو به پدرش دادم. پدرش زير چشمي به من نگاه کرد و تشکر کرد. نشستيم. مادرم گفت: "خب عروس خانوم کجا هستن؟" مادرش خنديد و گفت: "توی آشپزخونه‌اس! داره چايي درست ميکنه! مياد خدمتتون!"

بابام سرفه ای کرد و شروع کرد به صحبت: "آقا عجب ترافيکي بود ماشالله!" پدرش تصديق کرد. بعد صحبت از اون دوران شد که ترافيکش کمتر بود! بعد صحبت از آب و هوای‌ شمال تهران، بعد صحبت از مرگ و مير مردم آفريقا و نقش نفت خام و آمريکا و عراق در سرنوشت جهان ... از اون طرف هم مادرم با مادرش به صحبت که: "به به چه دکوراسيون قشنگي! چه رو مبلی های شيکی! کفشتون رو از کجا خريدين؟" و اين حرفا! من هم مثل مجسمه(!)‌ نشسته بودم ببينم پس اينا کی ميخوان برن سر "اصل مطلب"‌!

هر دقيقه برام مثل يه قرن ميگذشت. بالاخره بعد از 10 قرن (!)‌ مادرش که متوجه سکوت من شده بود،‌ رو کرد به بابام و گفت: "خوب آقازاده حالشون خوبه؟ امشب خيلي ساکت هستن!" خوشحال شدم که بالاخره يکی‌ هم تو اين وسط به فکر شاداماد افتاد!. مادرم مثل اينکه دو سه دوره "آموزش خواستگاری"‌ پاس کرده باشه گفت: "پيام جونِ چرندياتی ما غلام شما هستن!" بابام يه چشم غره‌ای به مامانم کرد يعنی: عجبا! زن؟ مگه از شما سئوال کردن؟! ( آخر مرد سالاری!‌ ) بعد خنديد و گفت: "خب البته جوونهای امروزی يه مقداری خجالتي هستن!" بعد رو کرد به بابای عروس و گفت: "آقا! اون زمونا که ما جوون بوديم از ديوار راست بالا ميرفتيم!" .. بعد شروع کرد به صحبت در مورد "از ديوار راست بالا رفتن دوران جوونی‌اش "!! ومن دوباره به کلی فراموش شدم!! ......

پنج، شيش قرن(!) ديگه‌ هم گذشت! اينبار پدر عروس که تا اون موقع گوشش به بابام بود و چشمش به من،‌ گفت: "خب پسر جان! شما درس ميخونی؟!" صورتم سرخ شده بود. آب دهانم رو قورت دادم و آماده شدم تا جواب بدم که .... مادرم(!) گفت: "پسرم داره مهندس ميشه! ايشالله با مدرکش غلامتون(!)‌ ميشه و دخترتون رو خوشبخت ميکنه! عروس خانوم چرا نمياد؟ اين چائی نپخت؟!" پدر عروس گفت: "به سلامتی. ايشالله موفق باشن. خب، شما خونه و ماشين دارين که؟" قبل از اينکه بتونم حرف بزنم،‌ مادرم جواب داد که: "البته اين چيزا که مهم نيست! بالاخره يه جوری تهيه ميشه! خدا بزرگه!!!" با لبخندی حرف مادر جان رو تصديق کردم و سرم رو پايين انداختم! بابام که ديد پدر عروس از جواب مامانم خيلی قانع نشده، سرفه ای کرد و گفت: "البته پسرم مهندس که بشه،‌ سه چهار مدل ماشين ميخره و پنج شيش تا خونه، پولش هم براش مسئله ای نيست! تازه همه اينا به کنار،‌ اگه بلاگشو هم پولی کنه و چهار تا تبليغ از اين و اون بگيره بذار تو بلاگش که اصلا شايد هفت هشت تا ماشين برای خودش و رايانه جون(!)‌..يعنی ببخشيد.. رعنا جون، خريد!!." پدر عروس با تعجب به مادر عروس نگاه کرد و گفت: "چی چی لاگ؟؟!‌" پدرم بادی به غبغب انداخت و گفت: "اين آقا پيام چرندياتی ما با اجازه تون توی کار کامپيوتره!‌ " مادر عروس خنديد و گفت: "چه عالی!! چه کار آبرومندی!" مادرم با افتخار گفت: "بعله خب!‌!" پدر عروس ادامه داد:"ولی اين چی‌چی‌لاگ چی‌چی بود فرمودين؟!" پدرم گفت: "والا، البته اين جووناي دور و زمونه جوونای عصر تکنولوژیه! اين پسر ما هم يه سايت کامپيوتری داره به نام چرنديات، برا مردم جک و لطيفه و خاطره مينويسه تا مردمو بخندونه(!).... "‌ مامان عروس که داشت از تعجب شاخ در مياورد گفت: " چرنديات مينويسه؟؟؟ اِوا خاک عالم!!" .....

اون روز گفتند که باهامون تماس ميگيرن ..
الان سه سال و نيم از اون روز ميگذره و من هنوز منتظر تماسشون هستم. کم کم دارم نگران ميشم. نکنه جواب رد بدن؟!!!!

2002-11-18T22:16:00.000-08:00

من که نمیفهمم!
من از اين قضيه سر در نميارم . چه جوريه که تو ماه مبارک رمضون، ماه ضيافت الله،‌ ماهی‌ که به مهمونی‌ خدا ميريم،‌ اين خدای نامردِ خسيس(!)‌ نميزاره هيچی بخوريم! ولی‌ تو ماه محرم که بهش ميگن "محرم الحرام" ، همه جا قيمه و عدس پلو ميدن و کلی بخور بخوره؟!!!!

2002-11-14T01:54:00.000-08:00

ديگه تمومه...
ديگه تموم شد! تا كى بشينم اينجا كه هركى هرچى دلش خواست بهم بگه؟ از اين به بعد هم اگه جواب ايميلاتون رو ندادم شاكى نشين... بالاخره تصميم خودم رو گرفتم.... ...
ميخوام خواننده بشم!! مگه ما چی‌مون از بقيه كمتره؟! خوش تيپ نيستيم؟ كه هستيم، خوش قيافه نيستيم؟ كه هستيم، خوش صدا نيستيم؟ كه هستيم، توی لوس آنجلس تشريف نداريم؟ كه تشريف داريم(!) چرت و پرت بلد نيستيم سر هم كنيم؟ که ... دم شما گرم ديگه!
با خودم گفتم آخه پسر؟! منتظر چی‌ هستی؟ اصلا تو ساخته شدی برا خوانندگی! حتما که نبايد از ننه ات قهر کرده باشی‌ که خواننده بشی!

اول خواستم جيمي راجرز و راجر واترز و الويس پريسلی و فردی‌ مرکوری و از اينجور چيزا بشم،‌ که ديدم يکی قبلا شده!
بعد گفتم شعر عاشقونه بخونم که مثلا: زلف تو در راه منزل، صدای‌ قلبم تالاپ تولوپ، دست من چرا از دست دوره؟، تو ای پری کجايي؟ چرا تشريف نمياری(!)‌؟ ديدم که ای‌ دل غافل اينا رو هم که يکی قبل ما خونده! با خودم گفتم بزار يه کار جديد باشه که مردم خوششون بياد. رو اين حساب تصميم گرفتم در مورد "کامپيوتر"‌ شعر بگم!! نوآوری به اين ميگن ديگه!!
در ضمن برای‌ شادی بخشيدن به مجالس عروسی خود از سه ماه و نيم قبل با منشی بنده تماس بگيريد.

قيمت آلبوم قبل از آتيش زدن به مال       ~~$12.99~~
بعد از آتيش زدن به مال       $3.99 (جون شما قيمت خريدمونه! فاکتورشو بيارم؟)

تعداد آلبوم درخواستی

هزينه پست رو هم اصلا مهمون ما! خدا شاهده دست تو جيبت بکنی‌ناراحت ميشم!

2002-11-06T23:51:00.000-08:00

اصولا هر کسی سالی يه بار تولدشه .... آقا امروز هم طبق اسناد و مدارک موجود و بر اساس روايات و احاديث نقل شده از اعمه اطهار و با توجه با آنچه از مورخين و تاريخ نگاران صدر اسلام به جای مانده چنين احتمال ميرود که ولادت با سعادت اولين اختر تابناک و چرند آسمان بلاگت (‌بر وزن ولايت!)‌ يعنی‌ شخص محترم پيام چرندياتی باشد!

بنده به شخصه لازم ميدانم پيشاپيش اين روز فرخنده را به شيفتگان و عاشقان راهش تبريک عرض کرده و از همينجا با افتخار دو عدد هندوانه دون درشت تو قرمز به شرط چاقو را زير بغل خويش قرار داده و اين روز را (‌مطابق با ششم نوامبر يا پانزدهم آبانماه )‌ به عنوان روز جهانی‌ چرنديات نويسی اعلام مينمايم!

حالا شما جرات دارين قبول نکنين!

2002-11-04T23:52:00.000-08:00

زندگی‌ مرد سالاری!

مرد خونه: زن ؟ پاشو اون کرکره رو بکش کسی‌ ما رو نبينه.
مادر بچه ها: وا ! به من چه ؟ خودت بکش!
مرد خونه: زن پاشو! اعصاب منو خورد نکن!
مادر بچه ها: پا نشم مثلا چه غلطی‌ ميخوای بکن‍ی؟
مرد خونه: عجب روزگاری شده! اون زمونا خدا بيامرز ننه مون جرات نميکرد بدون اجازه آقامون آب بخوره! بنده خدا وقتی آقامون ميومد مثه پروانه دور و ورش ميچرخيد...
مادر بچه ها: خبه خبه حالا! گذشت اون دور و زمونه!
مرد خونه: بابا ده پاشو اون کرکره رو بکش،‌ ميخوام اين دو تا پيرهن رو اتو بزنم خبر مرگم! نميخوام در و همسايه از پنجره بينن، آبرومون بره!
مادر بچه ها: وا! حالا مثلا يكى هم ديدت. آسمون به زمين مياد؟
مرد خونه: نه پس! ميخاى منو با اين سيبيلا اتو به دست ببينن؟! نميگن اين مرد غيرتش كجا رفته؟!
مادر بچه ها: وا! اتو چه ربطى به غيرت داره مرد؟ ميگما دارى اتو ميكني، اون دامن سياهه منو هم يه اتو بزن، نسوزونيشا؟!
مرد خونه: بفرما! خداتو شكر زن! ميگما، حسن آقا زنگ زد بگو آقامون رفته دم حجره دير وقت مياد! نگى داره اتو ميكنه آبروم ميره ها!
مادر بچه ها: نه كه خودش نميكنه؟! زرى خانوم ميگفت همه ظرفاى خونه رو حسن آقا ميشوره!!
مرد خونه: ميشوره كه ميشوره! اصلا ما به مردم چيكار داريم؟ دهه! زن پاشو لا اقل يه آبگوشت بار بزار بريزيم تو اين شيكم صاب مرده!
مادر بچه ها: گوشتمون تموم شده...
مرد خونه: يعنى چى ؟؟ تو كه همش نون و ماست به خورد ما ميدی! پس اون 5 كيلو گوشتى كه هفته پيش خريدم چى شد زن؟؟
مادر بچه ها: اون كباب پريشب كوفت بود خوردی؟!
مرد خونه: تو به نون و پنير و هندونه ميگى "كباب"؟!
زن خونه: حالا اون هيچی، اون دو تا قابلمه خورش قيمه كه درست كردم بردى پيش خواهر جونت يادت رفته؟
مرد خونه: خيلى خب بس كن زن! اينقدر روح منو سوهان نكش! بزار برم به كارم برسم!
مادر بچه ها: من كه چيزى نگفتم! خودت شروع كردی!
مرد خونه: حالا بسه ديگه! حسن آقا رو يادت نره ها! اگه زنگ زد بگو برا آقامون كار پيش اومد رفت سر حجره!
مادر بچه ها: خيلى خب بابا! تو يه روز يه لباس ميخاى اتو كنى ها! ميكشى آدمو! من برم ببينم اين ذليل شده كجا رفته....
مرده خونه: ا !! اين چه وضعيه؟ اينطورى دم در وا نستا! بيا تو ده! همسايه ها ميبينن! روتو بپوشون! حالا گيريم تو رو هم نبينن. اگه چشمشون از لای‌ در بيفته تو و منو با اين وضعيت ببينن چی‌ جوابشونو بدم؟
مادر بچه ها: چشم! ميام تو آخ كه اين غيرتت منو كشته!
مرد خونه: چه كنيم ديگه! فك كردى ما مثه حاج مهدى هستيم كه ناموسمونو بزاريم همينجورى ولنگ و واز بره دم در؟ راستى ديدى زنشو اصلا؟ ديدى چه جورى پر و
پاچه شو ميريزه بيرون و شرم هم نميكنه؟!
مادر بچه ها: ماشالله! منو بگو گفتم شوهرم غيرت داره!
مرد خونه: ما كه چيزى نگفتيم! حالا بى شوخى ديديش؟؟!
مادر بچه ها - قابلمه = تلق!!
مرد خونه +‌ قابلمه = آوووووووووخ!!!

2002-10-26T00:45:00.000-07:00

CHARANDIAT ! !

&

2002-10-21T00:16:00.000-07:00

اشکان،‌ پسر هشت ساله!!

اشکان 8 سالشه و با پدر و مادر و برادر بزرگترش در خونه ديوار به ديوار خونه من زندگی‌ ميکنن. پدر و مادر اشکان 3 سال پيش از ايران به آمريکا اومدن. پدر اشکان توی ايران زندگی‌ نسبتا خوبی‌داشته. مادر اشکان سه سال از پدر اشکان کوچيکتره و با پدر اشکان توی‌ راه مدرسه آشنا شده و با هم عروسی‌ کرده اند. چند وقت پيش که تولد هشت سالگي اشکان بود. براش کيک شکلاتی‌ خريده بودند. هرچند اشکان از کيک ميوه ای‌ بيشتر خوشش مياد. زن عموی اشکان هم برای تولد اشکان اومده بود و پنجاه دلار پول نقد بهش داد. زن عموی اشکان اون شب همون لباس سياه بلنده رو پوشيده بود. عموی اشکان از همون اول ميگفت که اون لباس، 180 دلار نمی‌ارزه،‌ ولی‌ زن عموی‌ اشکان گوشش بدهکار نبود و بالاخره لباس رو خريد! ‌ عموی اشکان خيلی وضع ماليش خوب نيست. مخصوصا که تازگی ها هم با شريکش بهم زده. آقا ناصر، شريک عموی اشکان، با عموی‌ اشکان يه لبنياتی داشتن که درآمد چندانی نداشت. آقا ناصر هم تصميم گرفت که از اون کار بزنه بيرون و با برادر زنش ماشين خريد و فروش کنه. ولي از همه اينا بگذريم، قضيه همکلاسی ِ دختر ِ همسايهً برادر زن‌ ِ شريک‌ ِ عموی‌‌‌‌‌‌‌ ِ اشکان(!)‌ که توی‌ ايران زندگی‌ ميکنه و بالاخره خواستگار پيدا کرده ، از همه اينها مفصل تره !
اشکان 8 سالشه و با پدر و مادر و برادر بزرگترش در خونه ديوار به ديوار خونه من زندگی‌ ميکنن. من نه همکلاسی دخترهمسايهً برادر زنِ شريک‌ عموی‌‌‌‌‌‌ اشکان رو ميشناسم ،‌ نه پدر و مادر اشکان رو، نه حتي خود اشکان رو!! همچين آرزوی‌ قلبی‌هم ندارم که اين خونواده و قوم و خويشاشون رو بشناسم!‌ تنها آرزوئی که دارم اينه که مامان اشکان موقع صحبت کردن پای تلفن، آروم تر حرف بزنه و مراعات حال در و همسايه رو هم بکنه!!!

2002-10-18T16:30:00.000-07:00

سر کلاس....

سر کلاس، معلم اقتصاد گفت:
من خيلي با جنگ مخالفم..
با خودم گفتم: بابا دمت گرم که به فکر آواره و بي خونمون شدن مردم هستی..
معلم اقتصاد ادامه داد: اگه جنگ بشه نرخ بهره های بانکی بالا ميره و سيستم اقتصادی آمريکا به خطر ميفته ،‌ اونوقت نميشه خونه با قيمت خوب بخريم!!
با خودم گفتم: زرشک!!

سر کلاس شيمي، دبير رو به بچه ها کرد و گفت:
من خيلي با جنگ مخالفم..
با خودم گفتم: قربون هرچي آدم انساندوست مثه تو....
دبير ادامه داد: آخه اگه جنگ بشه و بمب شيميائي بزنن به عراق،‌ فعل و انفعالاتش لايه ازن رو سوراخ ميکنه،‌ اونوقت ما چيکار کنيم؟!
با خودم گفتم: زرشک!!

معلم زبان، آدم فهميده ای‌ به نظر ميرسيد. به بچه ها گفت:
من خيلي با جنگ مخالفم..
با خودم گفتم: کاشکي ميشد همه به اندازه تو از جنگ بيزار بودن ....
معلم زبان ادامه داد: مردم همينجوريش بجای اينکه کتاب بخونن ميرن ميشينن پای تلويزيون که اخبار جنگ رو بيينن! حالا وای‌ به اينکه جدی‌ جدی جنگ بشه!!!
با خودم گفتم: زرشک!!

استاد جغرافيا،‌ عينکش رو روی‌ دماغش جا بجا کرد و گفت:
من خيلي با جنگ مخالفم..
با خودم گفتم: درسته دو بار منو تجديد کردی،‌ ولی بازم خودت!
استاد دماغشو بالا کشيد و گفت: از 100 نفر بپرسی‌ مرکز کرولينای‌ جنوبی‌ کجاس،‌ دو نفر هم نميدونن! ولی ماشاالله همه ميدونن کابل و بغداد کجاس! وای به اينکه جنگ بشه!!
با خودم گفتم: زرشک!!

دبير هندسه، دستهاي گچی شو به هم زد و گفت:
آقا من خيلی‌ با جنگ مخالفم...
با خودم گفتم: آخ شير مادرت حلالت! فکر نميکردم تو يکي دلت برا ملت عراق بسوزه!
به طرف ميزش اومد و گفت: ميترسم سربازامون موقع شليک بمب ، توی اين معادلات سينوس کسينوسی اشتباه کنن بزنن خودمون رو لت و پار کنن!!
با خودم ...........

2002-10-15T03:47:00.000-07:00

عکس جديد چرندياتي!

شعبه چرنديات در چين!!

راهنمائي: بريد تو نخ تابلو قرمزه!!‌

2002-10-10T02:45:00.000-07:00

برنامه امشب سينماهای‌ تهران

معرفی فيلم: قصه انقلاب

اين فيلم داستان زندگی مردمی‌است که بازيچه دست پيری‌ فرزانه(!) شده اند. داستان اين فيلم در سرزمينی به نام ايران اتفاق می افتد. هنرمندان و بازيگران اين فيلم گرچه از سن بالائی برخوردار هستند،‌ ولی‌ به زيبائی و استادانه توانسته اند ملتي را فيلم(!) کرده و ميخ خود سازند. فيلم "قصه انقلاب" که کاری‌ از شرکت ترانه ميباشد،‌ اولين کار اين کارگردان بوده و مدت زمان آن 25 سال(!)‌ است. اين فيلم در اواخر سال 1357 تهيه و از آن تاريخ تابحال بروی‌ پرده ميباشد(!)‌ مهمترين نقطه ضعف فيلم در خصوص "نورپردازی" آن ميباشد که در اولين نگاه مشخص و محسوس است. اين فيلم گرچه به طريقه رنگی فيلمبرداری شده، ولی بعلت ضعف در نورپردازی، بصورت سياه و سفيد به اکران در می‌آيد و اين سبب شده تا چهره تمام نقش‌آفرينان در فيلم بصورت "رو سياه(!)‌" نمايان ميگردد. از ديگر نقاط ضعف اين فيلم ميتوان به اشکالات عديده موجود در مرحله "صدا گذاری" فيلم اشاره کرد. در قسمتهای‌ مختلف فيلم به کرات شاهد آن هستيم که عابران و رهگذران متفرقه که از محل فيلمبرداری عبور ميکنند،‌ بازيگران را مخاطب قرار داده، واژه ها و الفاظ زشت و رکيکی را به زبان می‌آورند. به نظر ميرسد اين اصوات بي تربيتي(!)‌ از زير قيچي وزارت ارشاد بدون هيچ تغييری گذر کرده اند.
از آنجا که هزينه ساخت اين فيلم زياد(!) تخمين زده شده بود، يک شرکت معتبرانگليسی بعنوان "تهيه کننده"، هزينه اين فيلم را تقبل نموده و کارگردان اين فيلم را(‌که خود نيز در فيلم به ايفای‌ نقش پرداخته)‌ در تهيه اين فيلم ياری داده است( کار، کار خودشونه!‌‌‌ ). از نکات مثبت فيلم ميتوان به " وحدتَ کلمهَ " اشاره کرد. همچنين استفاده از آهنگ "عمه بابايم کجاست" و "حسينُ‌ مني انَا مِن حسيني،‌ لبيک يا خميني(!)‌"‌ به عنوان موسيقي متن اين فيلم، از نکات قابل تحسين است که قابل رقابت با توليدات مشابه ساخت کمپانی‌های فيلم سازی هاليوودی ميباشد.

تماشای‌ اين فيلم به همه علاقمندان هنر، خصوصا هنر هفتم توصيه ميشود. بيشتر بهتر!!

2002-10-07T00:08:00.000-07:00

بشـنويد: آهای‌ مردم دنيا - داريوش

عجب دنيائيست....

ديروز با يکی از دوستان رفته بوديم "وست وود"، منطقه ايرانی‌ها، تو يه کافی‌شاپ عربی، يه قهوه ترک بخوريم تا غم غربت و زندگی‌توی‌ آمريکا رو برای چند لحظه‌ای از ياد ببريم...
تو حال خودمون بوديم و از درد و غم دنيا آزاد، که يه آقايی با لباس پاره و شلوار جين کثيف و چاک چاک، يه جفت دمپائی‌ پلاستيکي، با موهای بلند و آشفته، و ريش و سبيلی‌ که صورتش رو تماما‌‌‌‌ پوشونده بود، جلو اومد:
- سلام!! شما ايرانی هستين؟!؟!
با تعجب نگاهی بهش انداختم...:
- بله ..
خنديد و خيلی‌ محترمانه ادامه داد:
- حال شما خوبه ايشالله ؟ ببخشيد مزاحمتون شدم، دارين يه خورده پول به اين هموطنتون کمک کنين؟ امروز هيچي نخوردم....
صدام در نميومد....دوستم دست کرد تو جيبش و يه خرده پول بهش داد، ‌اون هم تشکر کرد و رفت......

من هنوز مونده بودم که اين ديگه چی‌ بود!
تا اون موقع توی‌ آمريکا گدای ايرانی‌ نديده بودم. اصلا فکرش رو هم نميکردم که توی‌ آمريکا، کسی‌ که اينهمه همت کرده و خودش رو به اينور کره خاکی‌ رسونده (‌حالا به هر نحوی)‌حالا اينجا کارش به گدائي بکشه ...
دلم گرفت... حالم هنوزم از اون موقع گرفته اس. هنوز هم سرم درد ميگيره وقتی به يادش ميفتم ....
يعنی باز هم ايرانی های‌ ديگه ای‌ هستند که خارج از ايران از فشار فقر کارشون به گدائي کشيده ؟؟ کسی‌ خبر داره؟؟

2002-10-03T00:45:00.000-07:00

با شرمندگي تمام

حضور محترم جناب آقاي رئيس جان ،
با عرض سلام و خسته نباشيد و ابراز شرمندگ‍ی بخاطر چند روز اخير که نتوانستم در محل کار حضور داشته باشم، لازم دانستم بدينوسيله بعرض آن رياست محترم برسانم که متاسفانه سه روز پيش در منزل مشغول انجام نظافت و گردگيری خانه به منظور استقبال از تنی چند از دوستان خويش بودم که چشمتان روز بد نبيند،‌ هنگامی که بالای جعبه نوشابه واقع در آشپزخانه رفته بودم تا پنجره را تميز کنم، ‌پای‌ اينجانب ليز خورد و بر روي جعبه نوشابه افتادم. باور بفرمائيد همين الان هم که دارم برای شما اين چند خط را مينويسم بدجوری پشتم تير ميکشد. آقای‌ دکتر دستور عکس برداری دادند و گفتند که بهتر است يک هفته استراحت کنم تا محل های‌ آسيب ديده ترميم پيدا کنند.
خدا انشاءالله شما و خانواده محترم را از اينگونه آسيبها بدور نگه دارد.

ارادتمند شما:
پيام خان چرندياتي

در ضمن يکی‌ از عکسهائي که دکتر از بنده گرفته اند نيز بپيوست تقديم ميگردد!!!!!.

2002-09-27T09:45:00.000-07:00

خونه عفاف کدوم وره؟!
(براي شنيدن، به خط بالا برويد، روی ماو‍س "Right Click" کنيد و"....Save Tatget As" را بزنيد بعد فايل رو ذخيره کنيد و از اونجا بگوشيد! )
‍
يه مدت صحبت از خونه عفاف بود، ما هم کلی خوشحال شده بوديم که بالاخره يه نفر پيدا شد که به فکر ما جوانهای مملکت افتاده! ولي حالا هر جا ميگرديم از خونه عفاف خبری نيست!

شعر زير به نام "خونه عفاف کدوم وره؟"‌ رو تقديم ميکنم به همه دوستداران خونه هاي عفاف!!

يه رشته دنباله دار
پخشيده شد مثل نوار
آدماي مسئله دار
جيغ ميزدن هوار هوار
سر کلاف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

تا که خبر شنيده شد.
روي هوا قاپيده شد
تو روزنامه چاپيده شد.
هرطرفي پاشيده شد.
درز و شکاف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

شنيد يه کله گنده اي
خبر رو از پرنده اي
به حالت زننده اي
گفت به خبر درنده اي
که انحراف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يه آدم راستي چپي
گفتش به يه بچه رپي
بيا ا من بزن گپي
که روزمون شده هپي
حال کفاف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يکي رو ديد که تا ميرفت
هرجا همش هوا ميرفت
رو خط قرمز راه ميرفت
ميگفت و با ادا ميرفت
که اعتراف کدوم وره ؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يه تاجر توي دوبي
که اهل باده بود و مي
شنيد، پريد هوا که: هي!
به شوفرش گفت که: اوکي،‌
هاور کراف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يه شاعر غزلسرا
قسم ميخوردش: به خدا
نمياد اين حرفا به ما
وزني نداره اين صدا ..
پس اين لحاف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يه فرش فروش مابه دار
اينو شنيد تا پاي دار
گفت که هوار هوار هوار
چونه و قيچي رو بيار
پس قالي باف کدوم وره ؟؟خونه عفاف کدوم وره؟

يه مفت خور چاق و خسيس
دستمال به دست و کاسه ليس
سرپوش گداشت و گفت که هيس!! ..
اين که يه چيز تازه نيس
ناف خلاف کدوم وره ؟خونه عفاف کدوم وره؟

پيچيد خبر توي لُپي...
يکي اومد بياد قُپي!
خورد از سن ايچش قُلُپي
از سه جلش گرفت کپي
گفت کاکا لاف کدوم وره؟خونه عفاف کدوم وره؟

يه ملوان تو کشتي گفت
به يه آقاي مشتي گفت
با چهچه هاي دشتي گفت
با لحن خوب رشتي گفت
"عين" و "شين" و "قاف" کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يه فوتباليست توي چمن
شنيد و داد زدش به من
نميخوام اين توپ رو حسن!
پاس بهت ميدم تو گل بزن
ببين سه جاف کدوم وره ؟ خونه عفاف کدوم وره؟

اصغر آقا که يالغوزه
ميشکنه تخم خربوزه
هي ميخوره آب از کوزه
گفتش به اون لحاف دوزه
تشک و لحاف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يه رهگذر که شاکيه
اصليتش کلاکيه
کوچه شونم تو خاکيه
گفتش بلد ما کيه ؟
جاده صاف کدوم وره؟؟ خونه عفاف کدوم وره؟

يه گنده لات آس و پاس
که بود تو لاله زار پلاس
گفت اين فقط خوراک ماس!
کلاه شاپوي من کجاس؟!
قمه و غلاف کدوم وره ؟ خونه عفاف کدوم وره؟

گفتش يکي تو کامارو،
ول کن بابا اين حرفا رو ...
بيار پايين اون صدا رو!
همه ميبينن ما ها رو!
کليد آف کدوم وره؟ خونه عفاف کدوم وره؟

حرفاي ما کليشه نيست
بليط پشت گيشه نيست
البته تا هميشه نيست
.........................؟‌ سر کلاف کدوم وره؟؟

شعر از: آقای محسن خطائی
با تشکر از: آقايان مسعود غلامي (مدادنوکي) و رضا آراز (هوخشتره)‌

2002-09-22T01:19:00.000-07:00

عکسها!!!

سلام عزيزان...
من فکر ميکنم يک سري از خواننده ها درست متوجه منظور من از "عکس چرندياتي" نشدند...البته يک سري هم دقيقا متوجه شدن!
يه نمونه عکس چرندياتي گذاشتم اينجا...برين روش کليد کنيد تا بقيه عکسها رو هم ببينيد!!!‌

2002-09-19T01:01:00.000-07:00

سفرنامه چرندياتي (‌ ايران - قسمت دوم!‌‌‌‌ )

يکي از اون روزاي اقامت در ايران،‌ توفيقي نصيب شد که با دوستان بريم يه سر به کاخ سعدآباد،‌ خونه رضا شاه کبير (‌ پدر شاه ملعون رحمه الله عليه!‌‌‌‌ )‌. خودشون منزل تشريف نداشتن. همسايه شون گفت چند وقتيه رفتن جزيره موريس و هنوز تشريف نياوردن. وارد حياط شديم. من نميدونم اين آقا رضا خونه به اين بزرگي ميخواسته چيکار؟ آخا مرد مؤمن؟ اينا رو خمس و زکاتشونو دادي؟؟ ولي از حق نگذريم،‌ من تا اون موقع نميدونستم، ولي به نظر مياد اين آقا رضاي پهلوي خيلي ورزشکار بوده! ما فقط از در ورودي تا خود کاخ حدود يک ربع سربالائي هن هن کنان ، قدم به قدم جون کنديم تا بالا رفتيم. حالا اين پيرمرد چه جوري اين راه رو ميرفته خدا ميدونه! بيشتر از اون دلم برا محمد رضا کوچولو ميسوزه! بنده خدا هر روز صبح که تاج الملوک از خواب بيدارش ميکرده و بهش ميگفته: "ننه!‌ فدات شم، برو از سر کوچه دو تا نون سنگک خشخاشي بگير!‌ بگو سفارشي بده مال باباته!!!"‌ بايد اين راه رو ميرفته و برميگشته! آقا باور نميکنيد! ولي اينقدر راش طولاني بود که بين راه يه دکون زده بودن و به تشنگان و در راه ماندگان(!) نوشابه و چايي و .... ميفروختن، اون هم به نرخ رضا شاهي! از صاب مغازه پرسيدم: " شما ها اون موقع که اون خدا بيامرز هم ميومد اينجا اينقدر گرون پاش حساب ميکردين؟!!" يارو جوابي نداد و دوستان هم هي سيخونک ميزدن که يعني: " پيام! خفه شو!‌" ...
بالاخره دم دماي غروب(!)‌ به کاخ رسيديم. اون گوشه سمت راست،‌ زمين رو کنده بودند و داشتن آثار باستاني(!) ميساختن. روبروي کاخ هم اون ماشين رلز رويس رضا شاه پارک شده بود. ميگفتن اين همون ماشينيه که وقتي رضا شاه ميخوابيد،‌ محمدرضا يواشکي سوئيچش رو برميداشته و ميرفته ميدون تجريش دختربازي! ميگن فوزيه رو هم با همين ماشين بلند کرده بود! گوشه چپ سپر عقبش رو هم به جائي مالونده بوده که گويا رضا شاه تا اون موقع از قضيه بويي نبرده بود! بگذريم...
وارد کاخ شديم. سرايدار رضا شاه بليط هامون رو پاره کرد. از همون ابتداي ورود، زرق و برق و زيبايي سالن زد توي چشمون. دونه دونه به اتاقها سر زديم. طلا و نقره و جواهرات،‌ از در و ديوارها آويزون بود. يکي چشمش تو سقف و آينه کاريهاي حيرت انگيزش ميچرخيد،‌ يکي ديگه تو کار فرشهاي ابريشمي و دست باف کف اتاقها رفته بود. توفيقي نصيب شد تا مستراح (!)‌ سلطنتي رو هم ببينيم. يکي ميگفت يه دست از اون زير ميومده بالا و کونِ(!) آقاي عليحضرت رو ميشسته! آفتابه لگن ها همه طلاي 18 بود. وارد يه اتاق پذيرائي شديم. آقا يه ميز داشت خيلي عريض و طويل و با کلاس ، با ستِ قاشق و چنگال و بشقاب نقره. گفتم آقا بياين اون ساندويچ کالباس خيارشور ها رو که از خونه آورديم ميشينيم همينجا ميزنيم توي رگ! (‌از لب جوب که بهتره!! ) از اون طرف يه دختره که مسئول اونجا بود به همراه يه سري کاخ نديده وارد سالن شدند. دختره داشت براشون توضيح ميداد و ميگفت که اين ميز غذا خوري از آمريکا اومده (‌ببينيد؟ اين آمريکاي جنايتکار همه جا دست داره!‌) ،‌ اون شمعدون هديه از فلان کسکه؛ اون ظرف ميوه نقره اصله از فلانجا آوردن، ... گفت و گفت و گفت تا اينکه رسيد به يه تابلو که عکس رضا شاه و چند تن از ياران وفادارش(!)‌ بود و به ديوار زده بودند. دختره هم مثل نوار کاست داشت توضيح ميداد و گفت: اين هم عکس رضا شاه و چند تن از درباريان .. ولي غافل از اينکه اين رفيق ما که با ما اومده بود، سرش درد ميکنه براي چيزهاي تاريخي! آقا شروع کرد به سئوال کردن از دختره که: ببخشيد خانوم؟ ميدونين هنگام گرفتن اين عکس نخست وزير کي بوده ؟! اين عکس قبل از اينه که پسر ميرزا حسن مستوفي براي خواستگاري دختر عمه خودش شمس الملوک به کرمان سفر کنه يا بعدش؟! چرا آ شيخ لطف الله که هميشه همراه رضا شاهه،‌ توي اين عکس نيست ؟! .... دختره هينجوري دهنش وا مونده بود که چي جواب بده! خب حق داشت بنده خدا! اين سئوالها توي اون کاغذه که بهش داده بودن حفظ کنه نبود!!
به نظر ميرسيد که توي اين چند سالي که صاب خونه منزل نبوده ، يه جورايي يه تغييراتي توي شکل و شمايل و دکوراسيون سالن ها داده شده. يه سري اتاقها بدون فرش بود و‌ يه سري مبل و صندلي از ست اصلي کم بود. بعدا که پرس و جو کرديم معلوم شد که يه سري خوب خوباشو بردن گذاشتن توي يه موزه ديگه به نام موزه جماران(!!)‌ يک سري اش رو هم دادن به يه سري "مستحقِ يک دست(!)‌" که از دار دنيا هيچي ندارن بجز يه ريزه مملکت اسلامي و يکي دوتا حساب بانکي تو خارجه! خلاصه از کاخ اومديم بيرون گفتيم حالا کاخ مادر شاه کجاس؟ گفتن:‌ " مادر شاه دست آقاي خاتميه که اگه يه وقت مهمون خارجي داشتن، آبروشون جلوي آقايون مهمون خارجي نره!!! " والا ما هم ترسيديم که سراغ کاخ خواهر و عمه شاه رو بگيريم و کار به جاهاي باريک بکشه! رو اين حساب از کاخ سعدآباد اومديم بيرون!

2002-09-15T22:42:00.000-07:00

شرمنده سيل نامه بيراه عکس چرندياتي مسابقه

آقا من چند روز وقت نکردم چرنديات خودم رو تقديم شما عزيزان و چرند پسندان(!) کنم، ولي توي اين چند روز، سيل عظيم و کمرشکن ايميل هاي دوستان بود که از چپ و راست به سوي اين حقير سرازيرمي شد!!‌ از يک طرف خوشحالم که اينقدر عزيزاني هستند که ابراز علاقه ميکنند،‌ از يک طرف ديگه هم شرمنده که دوستان هي اومدن اينجا و ديدن ما هيچي ننوشتيم و تو دلشون گفتن: "حيفِ هيت! " و چهار تا متلک و بد و بيراه به طرف ما حواله کردن! من هم با خودم گفتم بذار يه مسابقه بذارم تا دوستان و طرفداران چرنديات عکسهاي مربوط به چرنديات براي شخص بنده بفرستن تا به اسم خودشون توي چرنديات چاپ(!)‌ کنيم! جهنم و ضرر،‌ به عکس منتخب هم جايزه ميديم! يادتون نره عکسها بايد "چرندياتي" باشه!
اوکي؟ عکسها رو بفرستين ديگه!!

2002-09-11T00:49:00.000-07:00

2002-09-09T23:50:00.000-07:00

داداشِ‌ ما ....!

آقا ميگن گربه هفت تا جون داره. اين داداش ما بزنم به تخته،‌ بيست تا جون داره! يعني تقريباً معادل دوتا و نصفي گربه!!
اين آقا از همون بچگي استعداد شديداً خوبي داشت که مثل "اسپايدرمن" از سقف آويزون بشه و با مخ بياد زمين ولي هيچي اش نشه!! يادم مياد وقتي 4، 5 سالش بود،‌ يه روز تو شمال،‌ با يه "گاو" حرفش شد!!! گاوه هم رفت عقب و عقب تر ، و حمله کرد و با دوشاخش چنان شيرجه اي زد توي شکم داداش ما که نمونه اش رو هيچ گاو ديگه اي به هيچ گاوبازي نزده!! دکترها گفتند که شاخ آقاي گاو، دو سانت و نيم ديگه راه داشت که برسه به دل و روده آقاي داداش ما‌!! خوشبختانه قضيه به خير گذشت. اخوي ما که بزرگتر شد، عقلش رسيد که شوخي با گاو کار خوب و پسنديده اي نيست. عصر،‌ عصر تکنولوژي و زندگي ماشيني بود و شوخي با گاو کلاس کار آقاي اخوي رو پايين مي آورد!! رو اين حساب، يه شب که مهمون داشتيم،‌ اخوي جان رفت زير چرخ عقب ماشين آقاي مهمون خوابيد!!! آقاي مهمون خداحافظي کرد،‌ سوار ماشين شد، اومد دنده عقب بره ديد که عجب! چرا ماشين راه نميره؟! يه خورده بيشتر گاز داد، ماشين باز هم راه نرفت!‌ (‌ نکته: اگر شما هم کله مبارکتون رو بچسبونين زير لاستيک چرخ ماشين،‌ احتمالاً ماشين قدرت بيشتري ميخواد که از روي کله شما رد بشه!‌! )‌ خلاصه آقاي مهمون کم کم داشت عصباني ميشد و تو اين فکر بود که تخته گاز بزنه و از پارکينگ بياد بيرون، که يکهو بابا جان ما متوجه حضور يک جسم جاندارِ فسقلي زير چرخ شد! دويد و آقاي داداش رو که نقش و نگارِ لاستيکِ "راديالِ دنا"يِ چرخِ‌ عقبِ ماشينِ آقايِ مهمون روي صورت و دست و بالش چاپ شده بود، درآورد! داداش ما هم عصباني بود که:‌‌ "مگه مرض داري منو ازخواب بيدار ميکني؟!!"
گذشت و گذشت تا اينکه يه روز آقاي داداش،‌ با خودش نشست و فکر کرد و ديد که نه موجودات زنده (‌ بعنوان مثال: گاو!! ) تونسته کاري از پيش ببره، نه تکنولوژي ( ماشين آقاي مهمون!‌ ) رو اين حساب،‌ جرقه اي توي ذهنش زد و مثل کارتون پلنگ صورتي يه لامپ بالاي سرش روشن شد و اينبار دست به دامان طبيعت شد!!
اون روز بابامون دستمون رو گرفت و براي گردش برد به کوه و دشت و جنگل! آقاي اخوي ما هم که بعد از مدتها، جائي بزرگتر از آپارتمان نقلي 20 متري مون ديده بود،‌ مثل فنر اينطرف و اونطرف ميپريد! و هرچند تخصص برادر جان،‌ بالا رفتن از ديوار صاف و يا موارد متشابه بود، ولي "کوه" هم چيزي بود که ميشد ازش بالا رفت!! هرچي مامان جان گفت: " داداشِ پيام چرندياتي! بشين سرجات! اينقدر ورجه وورجه نکن!"‌، به گوش اخوي جان نرفت که نرفت! مثل بز کوهي از کوه و صخره هاي تيز و سنگي اش بالا رفت تا به جائي رسيد که کاملاً مطمئن شد که اگه از اونجا پرت بشه پائين ديگه حتمآً‌ فاتحه اش خونده اس!! خلاصه ما که پائين کوه بوديم يکهو ديديم يه چيزِ‌ "داداش مانند"! مثل تيله داره از اون بالاي سنگ و صخره قِل ميخوره و گرد و خاک ميکنه و مياد پائين!! يک ربعي طول گشيد تا اخوي از بالا تا پائين کوه رو دَرنَوَردَد! ما هم يک ربعي از اون پايين اين منظره جانسوز رو نظاره گر بوديم! (‌طرف داره تلف ميشه! ،‌ ما اينجا داريم فارسي را پاس ميداريم!! )‌ دهن مامانم همينجوري وا مونده بود، بابام رو شو کرده بود يه ور ديگه و گوشش رو تيز کرده بود که صداي "شَتَرَق" آخر ( يعني همانا سقوط اخوي جان با ملاج مبارک به پائين کوه! )‌ رو بشنوه، من هم توي ذهنم داشتم ليست کساني که ميتونن با تشريف فرمائي خود موجبات شادي روح آن مرحوم و تسلي خاطر بازماندگان رو فراهم کنن،‌ تهيه ميکردم!!!
اما از آنجا که اين داداش ما از اون داداشها نيست که با اون کوهها بلرزه(!)‌،‌ مثل گربه با چهار دست و پا اومد رو زمين، لباسش رو تکوند،‌ مثل کساني که شاخ غول شکونده اند دستهاشو به هم ماليد و نيم نگاهي به کوه انداخت! عمليات با موفقيت انجام شده بود. اخوي ما روي "طبيعت" رو هم به حمدِ الهي کم کرد!
حالا باز شما بگين "گربه" هفت تا جون داره!!

2002-09-05T17:59:00.000-07:00

سفرنامه چرندياتي (‌ ايران - قسمت اول!‌‌‌‌ )

من يکي تو کار اين ملت موندم به خدا! اصلا يکي نيست بگه آقا جون انگيزه شما از اينکه همه چيزو خارجکي مينويسين چيه؟! چي رو ميخواين ثابت کنين؟! حالا ميخواين بنويسين، بنويسين! ولي جون مادرتون درست بنويسين!! نمونه اش همين رستوان نزديک‌ پارک ملت.
حالا بماند که گور باباي آقاي" کپي رايت"، ريخت و قيافه و شکل و شمايل و حتي آرم رستوران فتوکپي برابر اصل يکي از رستورانهاي زنجيره اي اينسوي آبهاست به نام Carl's Jr.
حالا آقا جون اصلا بي خيال اسم و رسم رستوران! شما اول تکليف خودت و ما رو مشخص کن! اگه ليست غذا رو انگليسي مينويسي براي اينکه به هموطناي خودت انگليسي ياد بدي،‌ خدا عمرت بده برو يه مؤسسة زباني چيزي باز کن!! رستوران که جاي درس دادن نيست!
اما اگه داري انگليسي مينويسي براي اينکه به صنعت توريسم (!) کمک کني که اگه صنعت توريسم تشريف آورد تو مغازه،‌ بدونه چي سفارش بده،‌ حداقل يه ديکشنري جيبي 100 تومني بخر که اينجوري آبرو ريزي نکني و صنعت رو فراري ندي!
اگر هم انگليسي مينويسي که کلاس بذاري،‌ برو که زائيدي با اين کلاس گذاشتنت!!! You no ingilish, you think you kelass??! I
خودتون قضاوت کنين!! :

( روي عکس بالا کليد کنيد تا غلط ها رو بزرگتر ببينيد)

1) Fries
2) Chef
3) Salad
4) Cappuccino
5) Espresso
6) Nescafe
7) Mineral

پسرم،‌ از روي غلط ها اونقدر بنويس تا چشات دراد!!

2002-09-03T07:38:00.000-07:00

ادامه مبحث سلام عليک در ايران (‌نقل شده از کتاب الرساله الجرندياة)‌ در 2 پست قبل آماده شد. تشريف ببرين همونجا بخونين !

2002-08-30T20:58:00.000-07:00

پيام جان سلام،
اکنون که اين نامه را می‌نويسم تو در هواپيما هستی و ترک خانه می‌کنی. خدا را شکر می‌کنم که بالاخره رفتی!! ديشب هرچند تا سه و نيم نصفه‌ شب ما را در فرودگاه الاف کردی ولی به آرامش بعدش می‌ارزيد. سه هفته بود که از برکت وجودت اينقدر راحت نخوابيده بودم. تا صبح نه صدای جيغ کشيدن Modem بود و نه صدای تلق تلوقِ تايپ کردن و چَت کردنت. راستی دمپايی منو کجا بردی؟ آخه آدم با دمپايی پلاستيکی ميره خارج؟ سيم ريش‌تراش من کوش؟ جلد عينکم گم شده! حالا بايد بشينم و اين دِسک‌تاپم رو به حالت اولش در بياورم. معلوم نيست چی به سر اين کامپيوتر بی‌زبون آوردی که دم به دم هَنگ می‌کنه، بعضی وقتها هم يهو خودبه خود ريسِت می‌شه. شايد فرمتش کنم. ديگه اکانت اينترنتم هم داره ته می‌کشه. اومدی و همه‌اش رو هَپَلو کردی رفت. تا اومدم حالي ات کنم که اينجا اينترنت مثل طرَفای شما مفتی و خدا نيست، زحمتش رو تا ثانيه آخرش کشيدی . حالا قبض تلفن بماند!! مگه به اين دوستات نگفتی که داری ميری؟ هنوز که هنوزه زنگ می‌زنند و من رو با تو اشتباه می‌گيرند و يک مَن بد و بيراه نثارم می‌کنند! هرچی سی‌دیِ باحال داشتم selection کردی بردی. الان که پای کامپيوتر نشستم اين صندليه کلّه‌پا شد با مخ رفتم تو کمد. آخه من نمی‌دونم تو به چرخ صندلی ديگه چيکار داشتی؟ چرخ ماشين هم که از اون موقع که برديش بيرون لَنگ می‌زنه، دنده‌اش هم جا نميره. آخه پسر خوب، وقتی بلد نيستی توی خيابونهای چاله‌چوله‌دار رانندگی کنی، چرا اين ماشين بينوا رو می‌بری بيرون؟ بنده‌ ‌خدا ديگه گاز که ميدی قار قار می‌کنه. نمی‌دونم تو کدوم چاله انداختيش که اگزوزش سوراخ شده. ايشالله خدا اگزوزتو سوراخ كنه!! خلاصه اينکه تِرِکمون زدی و رفتی. به قول خداداد يک برنامه‌ای بچين که سال ديگه نبينيمت!!

قربانت،
داداش پيام چرندياتی

2002-08-28T04:10:00.000-07:00

فرازهائی از الرساله الجرنديات مبحث سلام عليک

آقا ما تو اين يکی دو هفته حضور در تهران به يک سری کشفيات بسيار جالبی "دست"پيدا کرديم که بنده حاضرم همينجا مجاناً و فيری آف چارج خدمتتون عرض کنم. اول اينکه ديگه يواش يواش داره دستم مياد که وقتی جائی ميريم ديد و بازديد با کدوم خانوما بايد موقع سلام و احوال پرسی، دست داد، با کيا بايد از دور خم و راست شد و سلام کرد، کيا رو ميشه در آغوش گرفت، با کيا ميشه هم دست داد و هم در آغوش گرفت و هم يک ماچ کوچولوی ملايم بر گونۀ طرف مقابل بچسبانيم!(البته اين قضيۀ "ماچ" خودش حکايتی داره که از فرصت اين برنامه خارج است!) حالا برگرديم به همون موضوع اول. تحقيقات بعمل آمده در کتب و روايات تاريخی، حاکی از آن است که اگر در مجلسی خانمی يا دختری يا هر موجود مؤنث ديگری چادر به سر حضور داشته باشد، همون بهتر که از دور به فاصلۀ سه متر يا حتی سه مترونيم ايستاده، ودست را مشت کرده، به موازات دوخت شلوار قرارداده از کمر به اندازۀ 30 درجه يا در برخی مواقع به اندازه 35.2 درجه به جلو خم شده و به حالت اوليه برگرديم و مناسک "سلام عليک" را اجرا نمائيم! و اما اگر اين خانم چادر ندارد، ولی روسری دارد، باز هم احتياط واجب آن است که باز از دور سلام عليک بفرمائيم ولی احتياط مستحب آن است که چشم به دست خانم باشيم که اگر دستشون رو جلو آوردند، با ايشان دست بدهيم! واما اگر آن خانم يا دختر يا همشيره، در آن مجلس روسری دارد ولی تو گوئی ندارد (!) يعنی روسری از نيمه ميانی سر عقب تر می باشد، در اين صورت احتياط واجب آن است که چشم به دست خانم باشيم که اگر دستشون رو جلو آوردند، با ايشان دست بدهيم ولی احتياط خيلی خيلی مستحب آن است که زير چشمی مراقب شرايط جوّی موجود از قبيل همسر، نامزد، پدر، خاطرخواه، پسرهمسایه، و سایر بستگان سبیل دار باشیم! و اما اگر آن خانم یا دختر در آن مجلس، نه چادر دارد، نه روسری دارد، ولی یک آقای سیبیلوی غیرتی در کنار خود دارد، احتیاط مستحب آن است که نه تنها سه متر عقب تر، بلکه سی متر عقب تر ایستاده و از همونجا با ایشان سلام علیک نمائیم! و اما اگر آن خانم یا دختر در آن مجلس، چادر که ندارد هیچ، روسری که ندارد باز هم هیچ، شوهر هم ندارد، حتی یک آقای سیبیلوی غیرتی هم در کنار خود ندارد، بلکه یک عدد لباس خوشگل یقه هفت آستین حلقه ای و یا رکابی قرمز بهمراه یک مینی ژوپ قرمز ( و در برخی احادیث به رنگ سفید نیز اشاره شده است!!) به اندازۀ یک وجب بالای زانو دارد، شرط عقل آنست که بی خیال احتیاطهای واجب، غیر واجب، مستحب و غیر مستحب شده مصداق این آیۀ شریفۀ (نَذارِشْ بِپَّرة، بَغَلْ كُنْ بِبوسِشْ...) را مطابق با اصول و شرایط جوی موجود مورد اجرا قرار دهید.

و اعجل فرجهُ.......
حجة الاسلام والمسلمین حاج شیخ پیام آقا چرندیاتی

2002-08-21T02:47:00.000-07:00

آخرین دسته گل چرندیاتی! - اخبار بلاگی

آی ملت شهید پرور!!! خبر .. خبر!!
آقا ما بالاخره سری اول ( و احتمالاً آخر!) مجموعه اخبار بلاگی رو به کمک داداش چرندیاتی عزیزمان درست کردیم که میتونین برین روی عکس پائین کلیک کنین و ببینین و ایشالله خوشتون بیاد. البته لازم به توضیح است که منظور تنها چند ثانیه ای خنده با دوستان میباشد و قصد جسارت به هیچ احدالناسی را نداشته و ندارم! لطفاً نظرات خود را برام بفرستین....

ارادتمند: پیام چرندیاتی!

2002-08-08T20:08:00.000-07:00

صدا و سیمای چرندیاتی از تهران!

آقا ما بالاخره رسیدیم به سرزمین آبا و اجدادی مون! اسمش هست ایران ، ولی رسماً میشه بهش گفت کویت!! این تهرون تهرون هم که میگن واقعا جای قشنگیه ها!! ماشاالله دختر و پسر چنان توی کوچه و پس کوچه های این شهر توی همدیگه وول میخورن و دل میدن و چیزهای متشابه میگیرن که بیا و ببین!! نمیدونم پس این برادران محترم نیروی انتظامی که ما اینقدر در موردشون شنیده ایم و ازشون میترسیدیم، کجا تشریف برده اند که مملکت اینجوری شیر تو شیر شده !! به عنوان مثال، برای آشنایی ملت شهیدبرور با آخرین مدهای روز یک سری مانکن های غیور ایرانی مثل مور و ملخ (مور از لحاظ تعداد و ملخ از لحاظ ریخت و قیافه!!!) توی خیابون ها ریختن، که حتی جهت رفاه حال شهروندان شماره موبایل خصوصی خودشون رو بدون هیچ چشم داشتی (لطفا برای تاکید بیشتر "بدون هیچ چشم داشتی" رو دو بار بخونید!!) در اختیار آحاد ملت میذارن که اگه احیاناً در خصوص "قیمتهای روز"...اوخ یعنی ببخشید، مدهای روز سئوالی بود باسخگوی سئوالات و یا سایر خواسته های احتمالی تان باشند!!
من خودم به عنوان یک جوان خوش تیب ایرانی توی همین دوسه روزه کلی مدهای جدید و "خارجی" یاد گرفتم که انشاالله در آینده، در مورد آنها اجمالاً توضیح خواهم داد!

نتیجه اینکه من فکر میکنم این خانه های عفاف حتما باید رسمی بشه تا اولندش دولت خدای نکرده مجبور نشه بودجه سالانه کشور رو زبونم لال از راههای غیر انسانی و غیر اسلامی تامین کنه، دومندش مملکت از هر لحاظ خودکفا بشه!
حالا از من گفتن. دیگه خود دانید!!

2002-08-03T22:32:00.000-07:00

بشـنويد: مسافــران ايران - The Boyz

فقط اميدوارم اون قــشـقــرقي كه اون دفعه سر تعطيل كردن ”چرنديات“ پيش اومده بود، ديگه پيش نياد!!!

2002-07-31T10:28:00.000-07:00

شـعــر ســربازي!

اين شعـر رو 6، 7 سال پيش تو دوران سربازي در نيروي هوائي ارتش ايران گفـتم!!

آسمان آبي بود
و لباس ما نيز....
باد ســرد پائيز ،
برگها را به زمين مي افكــند....
موهاي كله ما را نيز

شهرِ خوب و رنگي...
ديگه كمــرنگ شـده بود...
رنگ آن آبي بود
همه جا آبي بود...

همه در رنج و عذاب ..
پر كار و زحمت
همه در دام عظــيمي...
بود نامش ”خدمت“!!

همه دارند كلاهي بر ســر ...
طول و عرضش چه دراز..
نام آنها ”سرباز“!!

اين كلاهييست كه نه يك روز و دو روز است به ســر..
چه كلاهي كنون رفــته به ســر
آه از اين درد ســر
خاك عالم بر ســر.. خاك عالم بر ســر.....!!!

* * * *

آن همه مهرو وفا يادش بخير
آن همه لطف و صفا يادش بخير
با تو بودن، با تو گفـتن
حرف هاي بي ريا يادش بخير
دست پخـت خوب مادر،
صحبت گرم پدر يادش بخير
آن كت و شلوار زيبا
كله پُر مو كنون يادش بخير!
روز را تا لنگ ظهر در خواب ناز
آن تُشــك جنسـش پرِ قو، با پتو يادش بخير!
در كنار سفره رنگين نشسـتن دور هم
هي بخور! حالا نخور پس كي بخور؟ يادش بخير!
قبلِ خدمت صبح را تا شب رساندن
بي خيال در كوچه ها يادش بخير!
كوچه ها، پس كوچه ها را متر كردن تا به صبح
از سـر كوچه به ته، يادش بخــير
آخر هفـته كنار خويش و قوم
گفـتن و خنديدن و شور و صفا يادش بخير
اي خدا! ما هم زماني مثل ديگر مردمان
عقل و هوشي داشـتيم،‌ يادش بخير!!
برده سربازي كنون عقل از سرم
كرده ارتش را دوسـاله ”شــوهـر“‌ م !!!
اي خدا ! ما هم زماني مثل شيران دمان
يال و كوپال و تواني داشـتيم، يادش بخـير!
حال گشـتم همـچو موشي زير دوش
كوش آن شوق و شعـف، شور و خـروش؟؟!
گريه شـبها ميكـنيم. خنده ها يادش بخير
يادش بخـير،‌ يادش بخـير،‌ يادش بخــير....!!

* * * *

كاش قــدري مخ درون كله بود!
قـدر دريا نه! به قـدر ذره بود!
چون كه حالا وارد خدمت شـديم
سوي خود از خود بسي لعـنت شديم!
چپ چپ و راست راست ها از يك طرف،
كله پوك و تهي از عقل (!)‌ از ديگر طرف
همچنين پاسِ شب و خدمت به خلق،
كشـته سربازي چومن را،
شوت كرده اون طـرف* !!!! ‌

* اون طرف : كنايه از اون دنياست!!!‌

تو رو خـدا شانسو ميبيني؟؟ ما سربازاي امام زمون در طول خدمت مقـدس سربازي چه وظايف خطير و سنگيني به دوش داشــتيم و اينا چه چيزاي نرم و خوب و خوشگل و جمع و جوري به دوش دارن!!! آخه اين انصافـــه ؟؟؟

2002-07-30T09:40:00.000-07:00

اعـــلاميه مـــردانه!!

بدينوســيله ما مردان محــترم كره زمين و حومه كه از قوانين و مقـررات و آيين ها و اين كارو بكن، اين كارو نكن هائي كه نامردانه از سوي جامعه نامرد زنان بر ما تحميل گرديده و بدجوري حالمان را گرفــته به تنگ آمده ايم،‌ بر آن شــديم كه از سوي هيئت مردان كره زمين و حومه، حرفها و نظــرات خود را توسط اين اعلانيه به گوش زناني كه حقوق ما مردان را پايمال ميكنند برسانيم. و از آنجا كه كليه موارد زير در يك درجه اولويت قــرار دارند، شماره موارد همه ”1“ خواهد بود:
1- درست است كه ما بعضي مواقع به شما فكر نميكنيم، ولي دنيا كه به آخر نميرسه ؟ چرا اينو درك نميكنين بابا؟؟
1- وقـتي جايي داريم ميريم، به پيربه پيغمبر هرچي ميپوشين قشنگه و بهتون مياد! اينقــدر ستوال نكنيد!!
1- چپ ميريم‌، راست ميريم،‌ آبغوره ميگيري، به جون خودم وخودت يه كارخونه ابغوره گيري بزن پول توشـه!
1- بابا هرچي ميخواين رو راست بگين! چرا طفـــره ميرين؟؟ به ما چه كه شوهرخواهرت براي خواهرت گردنبند مرواريد خريده؟ منظورتون چيه؟!
1- حواس ندارم خب!! چرا قهر ميكني؟! خب آدميزاد يادش ميره تولدت و سالگرد ازدواجمون كي بوده! دو روز قبلش بهم يادآوري كني ميميري؟؟
1- بابا ! من نوكرتم! شما فقط هم با ” آره “ و ” نــه “‌ جوابمو بدي كافــيه! دليل و برهان و اينچيزا نميخواد ديگه!
1- وقـتي مشـكلي داري كه ميتونم حلش كنم بيا نوكرتم هسـتم. ولي اگه فـقط ميخواي درد دل كني و خودتو لوس كني، من نوكرتم! دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن كن!‌
1- اگه ميگي 17 ماهه كه سردردي داري و نميشـه بهت نزديك شد،‌ پس قضــيه جديه!! برو پيش دكـتر خب!!‌
1- بابا! بنزين زدن كه كاري نداره!! جون مادرت خودت بزن!‌
1- اگه يه چيزي گفـتيم كه ازش دو جور برداشت كرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده!!‌ آتيش به پا نكن!
1- حسودي نكن نوكرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده براي ديدن و لذت بردن از زيبائي ها!!
1- اگه فكر ميكني كه ميدوني چيكاربايد كرد و چه جوري ‌، پس دست از سر ما وردار و خودت كارو تموم كن !!!
1- آخه من نوكرتم! تمام زندگيمون كه نميتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه!! چرا نميفهــمي؟؟
1- بابا! من كه علم غيب ندارم، از اونچه كه تو كله سركار خانوم هم ميگذره خبر ندارم! از روي چشمات هم نميفـهمم چــته !! زبون كه داري ماشــالله! خودت بگو دردت چيه!!
1- وقـتي ميپرسم ”چه شـده؟“ و تو ميگي ”هيچي!“ ، ما كه ميدونيم داري دروغ ميگي و ”يه چيزي شـده!!“ ولي به روي خودمون نمياريم كه درگير عواقب وخيم بعــدي اش نشــيم!!! همين!!!

2002-07-28T11:03:00.000-07:00

خــطاي چشــم؟ يا خـطاي بزرگان ؟؟!

2002-07-23T10:00:00.000-07:00

مصاحبه!

من ميگم: با عرض ســلام خدمت خوانندگان عزيز نشــريه علمي فرهنگي هنري ”چرنديات“ ،‌ در خدمت اسـتاد گرامي پيام چرندياتي هســتيم،‌ سردبير محترم اين نشــريه. آقاي اسـتاد چرندياتي سـلام!
اون ميگه: اعوذُ بالله مِن الشَيطانِ الرجيم بسمِ اللهِ الرَحمن الرَحيم . والسَلامُ والصَلاة عَلي سَيدِنا و نَبيِ نا و مُولانا ( و حافظ Also ) و علي رَفيقِ عزيز و شَفيقــنا و علا دخـتر همسـايه نا و زن دائيِ‌نا ( كه ما دربسـت مخـلصــنا!! )‌و بقـيه فك و فاميلـِــــنا !!
من ميگم: خيلي ممنون ! حالا اينها كه گفــتيد ترجمه اش چي ميشـه ؟!
اون ميگه: يعـني همون: ”عليك ســلام“‌!!
من ميگم: جناب اسـتاد چرندياتي! علاقمندان به نوشــته هاي شما مدتي است كه از سخـنان زيبا و پرمحـتواي شما در ”چرنديات“‌ بي بهـره هســتند. اگر ممكنه علت رو براي ما و خوانندگان عزيز توضـيح بدين.
اون ميگه: اول از همه، خيلي متشــكرم كه اين فرصـت رو در اخـتيار من قرار دادين كه صـحـبتي با خوانندگان اين سايت داشـته باشم. و دوم از همه!،‌ معذرت خواهي كنم كه بعلت مسـافرتي خارجي كه در پيش رو دارم چند روزي خوانندگان نازنين رو از چرنديات خودم محروم كردم!
من ميگم: آيا اين مسافـرت جنبه علمي ادبي دارد و در راســتاي اهداف سايت ”چرنديات“ برنامه ريزي شــده ؟
اون ميگه: نه بابا! چي چي ميگي؟؟ مگه فكر كردي همه زندگي ما شـده چرنديات؟؟
من ميگم: خب بعله! مگه نشـده؟؟
اون ميگه: ....خب....چرا! شـــده ولي قرار نيسـت اينجا بگي . آبروي ما رو ببري كه!!
من ميگم: آقاي چرندياتي، از چه زماني به نبوغ خـدادادي خود در زمينه چرند و چرنديات نويسي پي برديد؟
اون ميگه: والا از همون بچگي! البته وقـتي كه به دنيا اومدم سن چنداني نداشـتم كه به اين مهم پي ببرم، ولي كم كم به لطف ايزد توانا و غـُرغـُرهاي مادر عزيزم كه همش به اين و اون ميگفت: اين پيام ما رو خفـه كرد با اين چرت و پرتاش! ،‌ اين راز نهاني رو در وجود خودم كشـف كردم!
من ميگم: مردم كشف ميكنن،‌ اين يارو هم برا ما كشـف ميكــنه!!‌
اون ميگه: شما چيزي گفـتين ؟؟
من ميگم: نه! با خودم داشـتم حرف ميزدم! به هرحال خيلي از شما و وقتي كه در اختيار ما قرار دادين ممنون! در همينجا از همگي خداحافظي ميكنم! روز خوش!!
اون ميگه: صــبر كنين!! من حرفام هنوز تموم نشــده!!! .....

2002-07-16T01:48:00.000-07:00

كمك!!!‌
از سايت من خوشــتون اومده ؟! چي؟؟ چرت و پرت مينويســم؟!! خيلي خب بابا!! حالا چرا ميزنيد تو ذوق آدم؟ منو باش ميخواســتم بگم اگه از سايتم خوشــتون اومـــده برين اينجـــــــا بهم راي بدين! ولي حالا كه اين سايت رو دوسـت نداشــتين فحــش ندين! برين به يه ســايت ديگه راي بدين!!‌

2002-07-15T23:48:00.000-07:00

قسمت دوم:

يه دفـتر بزرگ جلوم گذاشـتن كه اسممو توش بنويســم.. نام...نام خانواگي... لقـب.... مدت بازداشـت.
با صـداي نخراشيدش گفت: اونجاها رو خودمون پر ميكــنيم... كمربند و بندكفشامو در اوردن كه يه موقع تو بازداشـتگاه زبونم لال خودم رو از زور ناراحـتي خفه نكـنم. در حالي كه دو نفــر از برادرها از پشـت سـر شـديدا اسـكورتم ميكردن، به دنبال مامور بازداشتگاه به سوي ويلاي جديدم به راه افـتادم! به زندان كه رسيديم هيچكدوممون حرفي نزديم. انگار همه مون ميدونســتيم كه هركي چيكار بايد بكـنه! من بايد ميرفــتم زندان،‌اونا بايد برميگشــتن تو پاسـگاه! به همين راحـتي! يه نگاه به داخل زندان انداخـتم. توي محوطه اي چهار متر در چهار متر،‌ سيزده چهارده نفــر ديگه دور تا دور روي زمين نشـسته بودن و به ديوار تكيه داده بودند.... تق!! در پشت سرم بسـته شـد. حالا ديگه من هم تو زندان بودم. نه بخاطـر فعاليت سـياسي. نه بخـاطـر اعمال خلاف شرع. به خاطـر دزدي..!
يكي از بازداشـتي ها تا منو ديد دسـتشـو بالا برد و گفت: به به ! مهـمون جديد داريم! خوش اومدي پســـرجون! بفـرما تو!
آروم و بي صدا رفـتم يه گوشـه نشـستم. پيرمردي كه ريشهاي بلند و سـفيدي داشت و به نظــر ميرسيد كه عمــري رو توي اون چهارديواري گذرونده ، چپ چپ بهم نگاهي كرد كه يعني: پسـره بي شعــور مثل الاغ سرشو انداخــته پائين اومدا خونه مردم!‌!‌ از اون طرف مرد ميانسالي كه فضــول كار همه بود گفت: خب خوش اومدي جوون! خلافت چيه ؟ دوديه يا دســتيه؟! (‌ ترجمه!!: مواد مخـدر داشـتي يا دزدي كردي؟! )
گفـتم: من كاري نكردم به خــدا!
خنديد و گفت: اي بابا! من هم اون روز اول اومدم اينجا همينو گـفـتم! حالا نترس جوون! خلافت چيه ؟!
از اون طرف يكي ديگه كه داشت تو خماري چرت ميزد گفـت: راش ميگه خوب! اين بي ناموشــا مردمـــو همينطور بي دليل ميگيرن! ما يه عمر كشـيديم كاري به كارمون نداشــتن! يه روژ كه نكشــيديم، بي خود و بي دليل گرفـتنمون! مرده شــور اين ژندگي رو ببرن!
نميدونســتم چه آخر و عاقـبتي در انتظارمه. ميون دود سيگارو بوي عرق تن و روي پتوهاي شــپشي كف بازداشــتگاه، حال و هواي غريبي داشــتم. بازداشـتگاهي كه دسـتشوئي و توالتش ‌همون وسـط بود!
يكي ديگه آهي كشـيد و گفت: وقــتي داشــتم هزاري ها رو ميشمـــردم فكر اينجاشــو نكرده بودم!
اون يكي گفـت: اي بخشــكي شانس! مادرتو! ما كه بهشــون گفـتيم از فلان و از بهمان طلافــروشي مايه بلند كرديم، مالخــر رو هم كه نشــون داديم، پس ديگه چـرا ولمــون نميكــنن؟ اصــلا هرچي ميكشــيم از دسـت اين مالخــراس! اگه نبودن كه ما دزدي نميكرديم!! حالا اين دادسـراي ما كي معلوم ميشــه كه ببينيم چقــدر حبس خورديم؟؟
نميدونيد تو ابن چهار ساعت كه اونجا بودم چي به من گذشـت! مخصوصا وقـتي حرفاي بقيه رو ميشــنيدم و ميديدم چطور براي همديگه از شكنجــه هائي كه ديگه براشـون عادي شـده بود تعـريف ميكردن!
خدا رو شكـر بعد از چهار ساعت صدام كردن. برام وثيقه گذاشــته بودن كه بيام بيرون!!
از بين بازداشــتي ها،‌ يكي غر زد كه: بفــرما! اين هم بچه پولدار بود يه روز هم دووم نيوورد! پس آخه كي ميشــه يكي بياد ما رو آزاد كنه ؟؟!!

2002-07-12T03:13:00.000-07:00

قسـمت اول:
<تق!!> در پشت سرم بسـته شـد. حالا ديگه من هم تو زندان بودم. نه بخاطـر فعاليت سـياسي. نه بخـاطـر اعمال خلاف شرع. به خاطـر دزدي..!
اون موقـع مسـئول مغازه اي بودم توي چهارراه وليعـصـر. اون شـب بعد از اينكه مغازه رو بسـتيم،‌ رفـتم توي دفـتر و حساب دخل و خرج اون روز رو كردم ، پولا رو توي گاوصـندوق گذاشـتم، كركره رو پائين كشـيدم و رفـتم خونه.
فردا صبح،‌ مادرم بيدارم كرد كه پاشو كه ديشـب زدن شيشه مغازه و و گاوصـندوق رو شكسـتن و پولا رو بردن! به مامورين محـترم و زحمتكش نيروي انتظامي خـبر داديم كه خودشون رو به محـل وقـوع حادثه برسونن. به مغازه كه رسيدم،‌ يكي از آقايون محـترم انتظامي شروع به سـئوال و جواب كرد كه ديشب چي شد؟ كي رفت؟ كي اومد؟ چرا رفت؟ چرا اومد؟ .... من هم داسـتان رو مو به مو براشـون تعـريف كردم. يكي از برادرها به گاوصندوق و اون چكشي كه اونجا افـتاده بود از اون پودرهاي مخصوص انگشت نگاري ميماليد و بهمون اميد داد كه اثر انگشت اون آدم بده 24 ساعت هرجا دسنمالي كرده ميمونه! دفـعه اولي بود كه ميديدم از اين پودرها اسـتفاده ميكنن! اصلا خـبر نداشـتم كه ماموران غيور و سلحـشور مملكتمون از اين چيزهاي پيشرفـته داشـته باشن! اون موقع بود كه فهميدم نيروي انتظامي كشـور اسلامي مون چيزي از برادر شرلوك هــلمـز كم ندارن! به هر حال،‌ بعـد هم گفــتند كه همه كاركنان مغازه برن كلانتري 26 تا انگشت نگاري بشـن و اگه خداي نكرده انگشـت يكي از اون ها مثل انگشـت اون آدم بده آفـريده شـده باشـه، اون وقت نتيجه اخلاقي اينكه اون آقاهه همون آدم بده اس!
چند روز بعـد منو صـدا كردن و گفـتن كه آقاي مسـتول مغازه! تبريك ميگيم! بالاخـره دزد بدذات و حمال عوضي بيشـــور و از خدا بيخــبر رو پيدا كرديم!!
گفـتم: اِ چه خوب! دست شما درد نكنه! چقـدر شما خوب و ماماني هســتين! حالا اين دزد بدذات حمالِ عوضيِ بيشـــور و از خدا بيخــبر كي هسـت؟
گفـتن: اون دزد بدذات حمالِ عوضيِ بيشـــور و از خدا بيخــبر، خود شما هسـتين!!
گفـتم: بله؟؟؟
گفـتن: اون دزد بدذات حمالِ عوضيِ بيشـــور و از خدا بيخــبر، خود شما هسـتين! هيچ اثر انگشتي بجز انگشت شما پيدا نكرديم!!
داشـنم شاخ در مياوردم! گفــتم: خب براي اينكه من همون شب پولارو گذاشـتم تو گاوصندوق! نكــنه فـكـــر كردين گاوصـندوق رو با دنــدونم باز كردم؟؟ معلومه كه اثر انگشت من اون جا ميمونه!!
گفتن: ولي اثر انگشت ديگه اي روي صـندوق نبود!
گفـتم: حالا اگه يارو دستكـش دسـتش كرده باشـه چي؟!
گفتن: مگه شما دسـتكش دسـتتون كرده بودين؟!
گفـتم: من نه!!!!‌ اون كه دزدي كرده رو ميگم!! اگه دستكـش دسـتش كرده باشـه چي؟ بابا بجاي اينكه شـبها تا صبح بيدار بمونين واينقـدر به مردم خدمت كنين،‌ پاشين برين خونه تون سريال خانوم مارپل رو نگاه كنين ببينين اگه يكي مثلا دسـتكش دسـتش كرده باشـ‌ه و بره دزدي، اونو چه جوري ميگيرن!!!
گفـتن: لازم نكـرده به ما چيز ياد بدي!
ديدم اينجــوري نميشــه! زنگ زديم به صاحب مغازه (‌ كه شكر خدا آشـنا بود )‌ گفـتم: چه نشـسته اي كه دزد رو شـديدا گرفـتن و ول كن هم نيسـتن!! صاحب مغازه گفـت: بابا جان! اين پســر اين كاره نيست! اگه ازش بخواين‌ ”چرنديات“‌ بنويسـه، شايد از عهده اش بر بياد، ولي دزدي مزدي تو كارش نيسـت!!‌‌
به آقاي صاحب مغازه گفـتن: به هرحال اگه شما از خير پولي كه به سرقت رفـته ميخواين بگذرين، خود دانيد! ولي اين حقـير وظيفه خود ميدانم كه به منظـور حفـظ نظــم و آرامش و امنيت در كشـور پهناور اسلامي مان از هرچه دارم دريغ نكـرده و اين آقا دزده رو بندازيم زندان تا درس عبرتي براي دزدان ديگر، چه با دستكش و چه بي دسـتكـش باشـــد!! بعـد هم خيلي محـترمانه دو راه جلو روم گذاشـتن: يا اينكه پولهائي رو كه برداشـتم مثل پسـر آقا بيارم و پس بدم ، يا اينكه تشــريف ببرم زندان!! من بميرم و تو بميري هم كاري به جائي نميبرد! چون حس قوي كاراگاهي شون من بدبخـت رو دزد تشــخص داده بود! به ناچار، خواســته يا ناخواسـته راه دوم رو انتخاب كردم! يعني ببخشــيد: برام انتخاب كردن!‌!‌

ادامه دارد.....

2002-07-10T00:05:00.000-07:00

ياسـر ، همــزه

برادر اول: ياسـر ، همــزه...
برادر دوم: همـزه به گوشـم!
برادر اول: سلام برادر! خدا قوت!‌ چه خـبر؟
برادر دوم: هيچي. الحمدالله همه چي خوبه!
برادر اول: خـدا رو شکر!
برادر دوم: اين موبايل تو هم که خش خش ميکنه برادر!!‌
برادر اول: آره!‌ حاج آقا گـفته انشاالله يدونه از اون سوني جديدا که برادر ناصـر و برادر يعقوب دارن برام ميگيره.
برادر دوم: ان شاالله!
برادر اول: راسـتي سـوژه ها گويا اين هفـته رفـته بودن «اسـتخـر»
برادر دوم: آره امروز تو جلسـه شـنيدم!‌ پس حالا چيکار کنيم؟!
برادر اول: نميدونم! حاج آقا گفـته عمليات رو ممکنه به تعويق بندازيم....
برادر دوم: چطور مگه؟
برادر اول: آخه اين هفته تو «شهدشيرين شهادت*» بدوبيراه و قرقر ننوشــته بود! ‌
برادر دوم: مارو گرفـتي برادر! مگه ميشـه اونا قـر قـر نکنن و به زمين و آسمون و مقـدسات بدو بيراه نگن؟!!
برادر اول: همين ديگه! قضـيه مشکوکه! نميدونيم ارشاد شـدن يا اين هفـته همينجوري از دسـتشون در رفـته!
برادر دوم: به! ما رو بگو که کلي خودمون رو آماده جهاد في سبيل الله کرده بوديم!
برادر اول: حالا اشکال نداره! چيزي که زياده تو اين مملکت سوژه اس!!
برادر دوم: اوکي! پس من به بقيه برادرا ميگم فعلا کشيک ندن.
برادر اول: خيلي ممنون. فعلا بهشون بگو تو آماده باش باشن تا خـبر بعـد
برادر دوم: اوکي!! جون هرکي دوست داري اين موبايلتو برا دفعه بعـد عوض کن!
برادر اول: حتما! في امان الله!‌
برادر دوم: اوکي! باي!!

*: کاپوچينو

2002-07-05T22:48:00.000-07:00

داســتان زندگي رئيس جمهــور چين!!!‌
(‌ بازم از رئيس جمهــور خودمون ايراد ميگيرين؟ )

برخلاف تصـور ما ، عهــده داري سمت رياست جمهوري از چرنديات نوشــتن هم پر مشـغـله تر ميباشـد!
حالا فهـميديد چرا من رييس جمهــور نشــدم؟؟
نمونه بارزش همين آقاي رئيس جمهــور چين! ملاحظه بفـرمائيد:‌

رئيس جمهــور محــترم در حال چرت !!..........

در حال خمـــــــيازه! ...............

در حال پيدا كردن بهــترين راه ممكنه براي رسيدن به اهــداف سياسي- نظامي!!‌ ....
( بابا از اون يكي برو غافــلگيرش كن!!‌ )

در حال خمــيازه بازم!! ....................

در حال چــرت بازم!!............ (‌ نيفــتي!؟!!‌ )‌

يادتونه اين دسـتاني كه داره دســتهاي جناب آقاي هاشمي رو صميمانه ميفـشـــاره ، تو سـه تا عكس بالاتر در چه موقعيت وخيم سوق الجيشي قــرار داشت؟؟ من كه يادم نيست!!

باز هم همون دســتها داره صميمانه يه دسـت ديگه رو ميفشــاره !! البته مســئله در اينجا خيلي حاد نيسـت، چون آقاي كلينتون هم عادت داره كه با دســتاش چيزهاي مخـتلف رو ”صميمــانه“ بفـشــاره !!!

2002-07-03T00:41:00.000-07:00

رازها و نيازها....
گفتگوي راديويي با متخصص!!

- با سلام خدمت شـنوندگان عزيز، قبل از اينكه به سـئوالات شما در موارد روانشـناسي، خانوادگي،‌ علمي، هـنري،‌ سـياسي، اجتماعي، نظامي و ادبي پاسـخ بگم يادآور ميشـم كه كنفـرانس ”پشـتك بزنيد تا خوشـبخـت شويد“ همه روزه غير از روزهاي يكـشنبه، دوشـنبه،‌ سه شنبه، پنچشنبه و جمعه از ساعت 7 بعدازظهر در طبقه دوم ساخـتماني كه طبقه اول در پائين آن واقع شـده برگذار ميگردد.
به سراغ اولين شـنونده كه گفتند از اروپا تماس ميگيرن ميريم. راديو ايران بفـرماييد؟
- الو؟ سلام آقاي دكـتر..
- سلام، بفـرمائيد؟
- آقاي دكـتر من يه مشـكلي دارم كه روم نميشـه بگم!
- (‌در حال فكر)‌ بله .......شما فرزند چندم خانواده هـــستين؟
- سـومي از راست آقاي دكـتر. دو تا برادر بزرگتر دارم، دو تا خواهر كوچيكتر.
- نه! اون روزي كه به دنيا اومـــدي فرزند چندم بودي؟
- (‌با تعجـب!‌) آخرين فرزند آقاي دكـتر!‌
- (‌در حال فكر!‌)‌ بعله! حدس ميزدم! معمولا اونهايي كه فرزند آخر هسـتن و از اروپا تماس ميگيرن،‌ لوس و ننر و بچه ننه بار ميان و روشـون نميشـه مشكلاتشون رو بگن! به هر حال موفق باشيد، به سـراغ شـنونده بعــدي ميريم ....
- ولي آقاي دكـتر؟ .......
- حرف نباشــه!!! نفـر بعـد ...راديو ايران بفـرماييد؟
- سلام! ببخشـيد آقاي دكـتر؟ من يه ماشــين خريدم. ميخواسـتم ببينم به نظر شما مي ارزه يا نه؟
- چه رنگيه؟؟
- آبي آقاي دكـتر..
ـ آره جانم! مي ارزه! ... به سراغ شـنونده بعـدي ميريم. راديو ايران بفـرمائيد؟
- سـلام آقاي دكـتر، حال شما چطوره؟..
- همين جاست كه من با شما مشـكل دارم! من دكـترم يا شما ؟؟ شما روي چه حسابي به خودتون اجازه ميدين كه از يك ”آقاي دكـتر“‌ بپرسـين حالش چطوره ؟ اصلا شما چيكاره اين؟؟ لابد فرزند اول هم هسـتين كه اينقـــدر مغــرور و خودخواه و خودبزرگ بين هســتين!! ....
- آقاي دكـتر ببخشـيد! سوء تفــاهم شــده!! ببخشـيد اگه من حرف نا مربوطي زدم! باوركنيد منظوري نداشــتم به خــدا‌ ! در ضمن من فرزند اول نيسـتم، فرزند آخرم!‌
- بعـله ... حـدس ميزدم !!
- اِ ..اِ... آقاي دكـتر! شما كه گفـتيد من فرزند اولم!‌؟!!
- آره!! مي خواســتم چك كنم ببينم بجـز ”مغــرور و خودخواه و خودبزرگ بين“ ،‌ دروغـگــو هم هســتين يا نه؟!!!‌ چون حوصله حرف زدن با اين شـنونده محــترم رو ندارم، به سـراغ شــنونده بعـدي ميريم! الو بفـرمائيد؟
- .......
- الو؟
- ......
- راديو ايران، بفـرمائيد؟
- .....
- بله به نظر ميرسـه اين آقاي محـترم هم مثل شـنونده اول، فرزند سـوم خانواده هسـتند و روشـون نميشـه مشـكلاتشـون رو با ”متخصص“‌ در ميون بذارن! به سـراغ شنونده بعد ميريم. الو بفرماييد؟
- الو سلام. ببخشيد، ميخواسـتم با آقاي دكـتر صحبت كنم.
- آقاي دكـتر خودم هســتم! بفـرمائيد امرتون چيه؟
- صدام مياد؟
- بله جانم. بفـرمائيد..!
- آقاي دكـتر! من مشـكل خيلي مهمي دارم در مورد پســرم.
- بله خانم بفرمائيد!
- پزشك ها گفـتن كه پســرم بيماري ” آنتاي نكيا تيلو گليـو پلاسـما“‌ داره و براش داروي ” هگــزا گونال دي آنتي بالاس “‌ تجـويز كردن،‌ ميخواســتم اگه ممكنه در مورد اين بيماري برام توضـيح بدين و بعـد هم آيا اين دارو ها عـوارض جانبي دارن يا نه ؟
- بله .. بله ... بله ....
- بله آقاي دكـتر! ميشـنوم!
- بله ...بله ...بله ....
- از راديو ميشـنوم !
- بله در مورد همون چيزه، يعـني بيماريه كه فـرمودين پزشك ها تشــخيص دادن، بيماري بســيار بديــه و البته در مورد اون داروئه، بايد داروئه رو سر وقـت خورد. به هر حال نگران اين بيماري نباشــيد، با دارو خوب ميشــه.
- ولي آقاي دكـتر؟ پزشك ها گفـتن كه اميدي نيسـت !
- بله! البته اميدي نيسـت!!‌‌ ولي از نظر روان شناخــتي و اصول شخـصيتي جامعه شناسي در جامعه مدرن، بايد هميشــه اميد داشـت!‌ و البته من خيلي چيزها راجع به همون بيماري كه اسمشــو گفـتين ميدونم كه در راديو جاي گـفتنش نيســت! شما لطـفا به همون پزشك معالجشــون مراجعه كنيد. موفق باشيد. شـنونده بعدي بفرمائيد؟؟
- الو سلام آقاي دكـتر. من يه مشكلي با شــوهرم داشــتم...
- شـوهر شما هم با شما مشـكلي داره؟!
- .......والا نميدونم آقاي دكـتر!
- چطـور نميدونين؟؟ شـوهر شما فرزند چندمه ؟
- فرزند آخــر
- اگه همســرتون الان اينجا بود و حرفهاي شما رو ميشــنيد، ميگـفت فرزند چـندمه ؟!
- فرزند آخــر آقاي دكــتر!!!
- نه! از آخـر فرزند چندمه ؟!
- ؟!! از آخــر ميشــه فرزند اول !!
- بعــله ! مشـكل شما همينجاس! اون روزي كه ما با كسي ازدواج كــنيم كه فرزند اول باشـه، درسث بمانند كودكي است كه پا نداره اونوقت ما ميخوايم براش كفش بخـريم!‌
- ( با بغـض!‌ )‌ خوب آقاي دكـتر حالا بايد چيكار كرد؟
- من نميدونم والله ، شما له شـده اين! شخصيت شـما زير پا له شــده ! درست مثل كودكي كه پا نداره و ما ميخوايم براش كفـش بخــريم! چرا ما بايد خودمون رو درگير زندگي اي بكنيم كه شوهرمان فرزند اوله ؟؟ من پيشـنهاد ميكـنم همين الان كه تلفـن رو قطـع كردين برين طلاق بگــيرين ،‌ بعـد خودتون رو به يه روانپزشــك معـــرفي كنيد!
- (‌با گريه! ) آقاي دكـتر ميشـه من بيام مطـب خـدمتتون ؟
- نه عــزيزم،‌ من بســيار گرفـتار هســتم و متاسـفانه نميتونم. مگـر در موارد بســيار ضـروري كه ماهي يكـبار جمعـه ها از ساعـت 5 تا 5 و 35 ثانيه ميتونم وقـت بدم. بقــيه روزها رو هم البته در كشــتي كارنوال در خدمت عزيزان هســتيم! ولي نگــران نباشـيد، چون دوســتان ديگـري هم هســتند كه البــته نه به خــوبي من ولي بالاخــره ميتونن بهــتون كمك كنن!!!. به هرحال موفق باشـيد!

خوب دوســتان به پايان برنامه رسـيديم. به اميد روزي پر از مشـكلات بيشــتر .. خـــدانگه دار!‌

2002-06-29T00:02:00.000-07:00

زن آينده جان سـلام!!!
نميدانم كي هســتي ولي اميدوارم خوب و خوش باشي! حال مامان و بابا و برادر جان چطوره ؟! خاله جان حالشـان بهـتر شد؟! خاله جان نداري؟ مگه ميشـه؟! ماشاالله تو هر خانواده اي يه خاله جاني،‌ يه عمه خانومي هست كه حالش بده!
به هر حال اگر از احوالات ما خواسـته باشيد ملالي نيست جز دوري دوسـتان كه بشـينيم با هم به مادرزن هامون فحــش بديم!
زن آينده جان، من الان در ”خارج“ هسـتم. اينجا همه چي خارجي است. يا ”ميد اين تايوان“ است يا ”ميد اين چاينا“! من قبلا فكر ميكردم كه ژاپني ها ژاپني حرف ميزنند، ايتاليائي ها ايتاليائي، كره اي ها كره اي و روسي ها روسي. ولي اينجا همه اينگيليسي حرف ميزنن تازه آمريكائي ها هم ميگن: سلام! حال شوما كوب هست؟!
زن آينده جان،اينجا هوا بس ناجوانمردانه ”ايز هات“! اينجا جمهوري است. ولي از روسـري و مقنعه و چادر چارقـد خبري نيست. جمهوريشان خيلي با جمهوري بقـيه فرق دارد. حالا نميدانم دموكراسي شان چطوري است.
زن آينده جان، يادت مي آيد ايران كه بودم، موقع غـذا اگر مهمان داشــتيم روي صندلي مينشـســتيم و غذا ميخورديم و وقـتي خودمان بوديم روي زمين مينشـسـتيم؟ اينجا همه مردم چه مهمون داشـته باشـند چه نداشته باشـند وقـتي ميرن دسـتشـوئي روي صـندلي مينشـينند!
زن آينده جان، من تازه فهميدم كه چقـدر به تو و بچه ها و مملكـتم عشــق ميورزم. خدا به سر شاهـده حاضـر نيســتم زرشك پلوهاي خوشمزه ات را با دنيا عوض كــنم! آخ كه چقـدر دلم براي اون غذاها كه توش باقالي بود با پلو و الان اسـمش يادم رفـته تنگ شـده! راسـتي زت آينده جان اصلا بلدي از آن غذا ها درست كني يا نه ؟ اگر نميتواني كه ديگر هيچي! بهـتره همين الان اسباب هايت را جمع كني بري خونه مادرت. پس اون مادرت كه همش ميگـفت دخـترم اينه، دخـترم اونه، چي چي به تو ياد داده؟ تو را هم كه ماشالله لوس بار آورده اند درست مثـل اون دخـتر عمه ات! توي فاميلتان آن دخـتر دائي ات خوب بود كه اون هم شانس ما شـوهر كرد و از دسـت رفت! بگذريم... اصلا دخـتردائي داري يا نه؟ من هم دخـتر دائي ندارم. خواهر هم ندارم . حالا كه خواهر شوهر نداري پشت سر كي ميخواي حرف بزني؟!!!
خب ديگر عرضي ندارم...
اي نامه كه ميروي به سويش ..... به پا كه كسي نكند بوسـش !

از طرف شوهر جان آينده ات .....

2002-06-24T01:03:00.000-07:00

قوانين احمـقانه!! ( قسمت دوم!‌)‌
ادامه ......
بابا اينا من دراوردي نيست به خـدا!!!‌

بخونيد و بخـنديد ....

فلوريدا:
- چتربازي براي زن مجـرد در روزهاي يكشـنبه قــدغن بوده، متخلفين بازداشت، جريمه، و يا زنداني خواهند شد!!‌
- اگر فيلي به پاركومــتري قفـل و زنجير شده است، هزينه پاركينگ با هزينه پارك هر اتومبيل ديگربرابر خواهد بود!
- ايجاد هرگونه رابطه جنسي با جوجه تيغي ممنوع است !!!!!!!
- خارج نمودن باد معـده بعد از ساعـت 6 بعدازظهر روزهاي پنجشنبه پيگرد قانوني دارد!‌!‌
- اسـتحمام در حالت عريان جرم محسوب ميشــود! (‌ از اين به بعد با كت و شلوار....!‌‌ )‌
- پارك نمودن هرگونه خودروي باري در روبروي خانه ممنوع ميباشـد. مگـر آنكه صاحب خودرو خانه نداشـته باشـد،‌ كه در اين صورت بلامانع است!!!‌!!
- با شهرونداني كه با همراه داشـتن كمتر از 10 دلار به بازارچه شهر ميروند، برخورد خواهد شد!
- زني كه در حمام بواسطه اسـتفاده از ظروف و مواد آرايش، دچار برق گرفتگي شـده و جان سپرده جريمه خواهد شد!!
جورجيا:
- بســتن زرافه به دسـتگاه تلفن عمومي و يا لامپ خيابان ممنوع است!‌!
- اگر چه انداختن آب دهان از اتومبيال سواري و يا اتوبوس به بيرون برخلاف موازين ميباشـد، ولي شهروندان اجازه دارند آب دهان خود را از خودروهاي باري به بيرون بياندازند!!!
هاوائي :‌
- وارد كردن سكه در داخـل گوش ممنوع است!!‌!
آيداهو:
- خلاف قانون است اگر مردي براي معشوقه خود جعبه شكلاتي هديه ببرد كه كمتر از 50 پوند وزن داشـته باشـد!!
- ماهيگيري بر پشت شــتر يا زرافه ممنوع است!!!!
- سوارشدن روي چرخ و فلك در روزهاي يكشــنبه جرم محســوب ميشــود!!
ايلينويز:
- هيچ فـردي اجازه ادرار كردن در دهان همسـايه خود را ندارد!!!!‌ (‌ چه بد!!‌ )‌
- طبق قانون، افراد از صرف غذا در مكاني كه در حال آتش سوزي ميباشد منع گرديده اند!!
- خوراندن ويسـكي به سگ مجـاز نيست!!!‌ (‌اگه 21 سالش باشه چي؟! )‌
- بوسيدن زنان توسط مردان سيبيلو ممنوع است!!‌
- جريمه كشتن موش با چوب بيس بال برابر با 1000 دلار است!!
- شكلك درآوردن براي سگهــا ممنوع است!! (‌ براي اسب ها چطور؟!)‌
اينديانا:
- خوردن هندوانه در پارك ممنوع است! ( پس اينا سيزده بدر چيكار ميكنن؟! )‌
- تا 4 ساعت بعد از خوردن ”سـير“ ، شخص اجازه ورود به سالن سينما يا تاتر را ندارد!
- ماموران آتش نشاني موظفند قبل از اعزام به محل آتش سوزي، به مدت پانزده دقيقه به تمرين بپردازند!!
كانزاس:
- هنگامي كه دو قطار در يك لحظه به تقاطعي ميرســند، هر دو بايد توقف كرده و منتظر باشـند تا قطار ديگر از تقاطع گذر كند!!!‌ ( گرفتين عمق فاجعه رو؟!!!‌‌ )‌
- كنتاكي:
- پرتاب تخم مرغ به بلندگوهاي عمومي يك سال زندان درپي دارد!!
- هيچ زني اجازه خريدن كلاه ندارد مگر با اجازه همسـرش!!
لويزيانا:
- سرقت ”تمسـاح“ ،‌ تا ده سال محكوميت دارد!
- دزدي از بانك و شليك به سوي مامور بانك بوسيله تفنگ آب پاش خلاف قانون است!!‌!‌
- در هنگام پرواز، اجازه خارج شدن از هواپيما را نداريد!!!!‌
مريلند:
- همراه بردن شـير (‌سلطان جنگل!! نه از اون خوردني هاش!!!‌) به داخل سالن سينما اكيدا ممنوع است!!‌
مينسـوتا:
- افرادي كه اردك يا مرغي را روي سر خود بگذارند، اجازه عبور از مرزهاي ايالتي را ندارند!
- صاحبان خانه با شماره پلاكهاي زوج اجازه آبياري باغچه خود را در روزهاي فرد ماه ندارند!

2002-06-22T01:27:00.000-07:00

قوانين احمـقانه!!‌
باز هم بگين مملكت قانون و حساب كتاب نداره! داشـتم توي اينترنت ميگشتم كه برخوردم به اين سايت كه در مورد قوانين عجيب و غريب نوشـته بود!! من يكي كه از شما چه پنهون كف زمين افتاده بودم و از خنده داشـتم جون ميدادم!!!‌
بامزه تراشون رو اينجا براتون مينويســم: (‌بعضي از قوانين مخصوص به شهري خاص يا ايالتي خاصه ..)‌
- بازي دومينو در روزهاي يكشـنبه ممنوع ميباشـد!
- هركه بر روي ريل قطار نمك بريزد،‌ به مرگ محكوم ميشــود!
- قرار دادن بســتني قيفـي در جيب عقب شـلوار ،‌ تحت هرشرايطي ممنوع است!!‌
- براي مردان، تف كردن روي زمين در مقابل جنس مخالف ممنوع است!!‌
- دوچرخه سـواري در اسـتخـر اكيدا ممنوع است!!‌
- خلاف قانون است اگر شوهري همسرش را كتك بزند مگر اينكه قطر چوبي كه براي زدن استفاده ميشود از قطر شست شوهر كوچكـتر باشـد!!!!
- تيراندازي به خرس ممنوع است. همچنين بيدار كردن خرس جهت تهيه عكس يادگاري مورد اشكال است!!
- خوراندن نوشابه الكلي به گوزن ها ممنوع است!‌
- شكسـتن قانون،‌ خلاف قانون است!!‌ ( نه بابا!!‌ )‌
- ميمون ها نميتوانند در وان حمام بخوابند!!
- تنها راه قانوني محافظت از جان در مقابله با دزدان مسـلح ، استفاده از سلاحي مشابه با سلاح سارق ميباشـد!‌ (‌ يعني بايد به دزده بگي: داداش اون تفنگ رو بي زحمت قرض ميدي؟!‌)‌
- نپذيرفتن ليوان آب كه به كسي تعارف ميشود خلاف قانون است!!‌
- خلاف قانون است براي زن يا مرد بالاي 18 سال اگر هنگام خنديدن نمايان شـود كه بيشـتر از يك دندانشان افتاده است !!‌!
- مطابق قانون،‌ آموزگاراني كه موهايشان را ميبندند ،‌ ارتقا مقام نخواهند داشـت!
- پارس كردن سگها بعد از ساعت 6 بعد از ظهر ممنوع است!!‌
- هيچ اتومبيلي بدون راننده نميتواند سريع تر از 60 مايل در ساعت برود!!!
- كسي اجازه پوشيدن پوتين كاوبوي ندارد، مگر اينكه حداقل دو گاو داشـته باشد.!!
- ليس زدن قورباغه ممنوع !!‌
- اشخاصي كه به جمع آوري سگهاي ولگرد ميپردازند، بايد با نصب تابلو به مدت سه روز منمادي ، سگها را مطلع سازند!!!‌
- برخورد نا صحيح با موش در ايالت كلرادو ممنوع ميباشـد! ‌
- اسـتفاده از دسـتشوئي فرد ديگر اگر پنجـره آن دستشوئي باز باشـد،‌ ممنوع است !!‌
- خريد آبجو بعد از 12 نيمه شب يكشـنبه ممنوع است، ولي خريد آن بعد در دوشـنبه ها بلامانع اسـت !!!!!
- عبور از خيابان در حالي كه روي دو دسـت راه ميرويد ممنوع اسـت!!‌
- خلاف قانون است اگر بعد از غروب خورشيد فردي در كنار ساحل عقب عقب راه برود!!
- خلاف قانون است اگر فردي در اماكن عمومي لباس شنا بپوشد و آواز بخواند !!!‌

............... باز هم مينويســم ............

شما هم ميتونيد اين قوانين ارزشمند را اينجـــــــــــا بخــونيد !

2002-06-22T01:09:00.000-07:00

زن آينده جان سـلام!!!
نميدانم كي هســتي ولي اميدوارم خوب و خوش باشي! حال مامان و بابا و برادر جان چطوره ؟! خاله جان حالشـان بهـتر شد؟! خاله جان نداري؟ مگه ميشـه؟! ماشاالله تو هر خانواده اي يه خاله جاني،‌ يه عمه خانومي هست كه حالش بده!
به هر حال اگر از احوالات ما خواسـته باشيد ملالي نيست جز دوري دوسـتان كه بشـينيم با هم به مادرزن هامون فحــش بديم!
زن آينده جان، من الان در ”خارج“ هسـتم. اينجا همه چي خارجي است. يا ”ميد اين تايوان“ است يا ”ميد اين چاينا“! من قبلا فكر ميكردم كه ژاپني ها ژاپني حرف ميزنند، ايتاليائي ها ايتاليائي، كره اي ها كره اي و روسي ها روسي. ولي اينجا همه اينگيليسي حرف ميزنن تازه آمريكائي ها هم ميگن: سلام! حال شوما كوب است؟!
زن آينده جان، اينجا جمهوري است
بقيه شو بعدا مينويســم !!‌.....

2002-06-17T09:14:00.000-07:00

بشـنويد: برقص - سـياوش

خرداديان محاكمه شد و اعتراف كرد !!

سين: خودتان را معرفي كنيد؟
جيم: من محمد خرداديان هستم.
سين: آيا شما همان خرداديان هستيد؟
جيم: نه، اون برادرم هست و البته من هم خرداديان هستم.
سين: شما متهم هستيد كه با راه‏انداختن مجالس لهو و لعب به ارزش‏هاي فرهنگي هجمه كرده‏ايد؟
جيم: ببخشيد، لهو و لعب چي هست؟
سين: يعني برگزاري مجالس عيش و عشرت.
جيم: واي، خاك عالم به سرم. من فقط رقص ياد مي‏دادم.
سين: ولي شما از اين طريق به ارزش‏هاي فرهنگي هجمه كرديد.
جيم: چي كار كردم؟
سين: هجمه كرديد.
جيم: هجمه به فارسي چي مي‏شه؟
سين: يعني با تهاجم به ارزش‏هاي عاليه فرهنگي مي‏خواستيد به ترويج مباني سكولاريسم و استكباري و لائيك بپردازيد.
جيم: يعني من اين كارهاي سخت سخت رو مي‏كردم؟ نه بخدا، من فقط قر مي‏دادم.
سين: هدف شما از اين اقدامات موهن و مستهجن چه بود؟
جيم: موهن و مستهجن به فارسي چي مي‏شه؟
سين: يعني در راستاي استكبار.
جيم: استكبار يعني چي؟ من ايكبيري رو مي‏فهمم ولي استكبار رو تا حالا نشنيدم.
سين: يعني ارزش‏هاي لائيك و سكولار.
جيم: لائيك و سكولار به چه معني؟
سين: يعني موج‏آفريني غوغاسالارانه در راستاي تهاجم فرهنگي.
جيم: شرمنده‏ام برادر، من فقط معني «يعني» و «در» رو فهميدم.
سين: آيا قبول داريد كه به ترويج ارزشهاي موهن پرداختيد؟
جيم: من مي‏رقصيدم و اينو قبول دارم.
سين: چه كسي به شما مأموريت داد كه جوانان مملكت رو فاسد كنيد؟
جيم: برادر! جون شما هيشكي، من نمي‏دونستم اين كار فساده. مگه رقصيدن فساده؟ ما تو آمريكا مي‏رقصيم.
سين: از چه زماني به اين فعل شنيع پرداختيد؟
جيم: شنيع يعني چي؟
سين: يعني پليد و كثيف.
جيم: واه! خاك به سرم، يعني كارهاي من بي‏تربيتي بود؟
سين: شما مي‏خواستيد از طريق اين افعال شنيع به انقلاب ضربه بزنيد.
جيم: مگه با قر دادن هم مي‏شه به انقلاب ضربه زد؟ تازه، اين ايروني‏يايي كه من ديدم همه‏شون از من بهتر بلدن.
سين: توضيح بده كه چرا اومدي ايران؟ هدفت از اين اقدام چي بود؟
جيم: مامانم مريض بودن، اومدم ببينمشون.
سين: پس به قصد صله‏ارحام و عيادت والده اومدي.
جيم: ترجمه عربي‏اش اين مي‏شه؟
سين: بله، توضيح بده كه والده شما به چه دليل بيمار شدن؟
جيم: ميكروب.
سين: چه ميكروبي؟
جيم: بتااسترپتوكوك همولايزين شارژدافر.
سين: ترجمه فارسي‏اش چي مي‏شه؟
جيم: بخدا نمي‏دونم.
سين: بايد اعتراف كني؟ تا نگي اسم ميكروب به فارسي چي بود نمي‏ذاريم بري.
جيم: به خدا اينو نمي‏دونم. [در همين موقع خرداديان نيم ساعت گريه مي‏كند.]
سين: چه كسي در ابتلاي والده نقش داشت و همكاران شما در اين توطئه چه افرادي بودند؟
جيم: خاله جونم مريض بودن، مامانم از ايشون گرفتن.
سين: خالة شما با سازمان‏هاي استكباري چه روابطي داره؟
جيم: آش رشته مي‏پزه و شيريني، منظورتون همين بود؟
سين: نه، خالة شما تا به حال چند بار دستگير شده و به چه دلايلي؟ و چقدر رشوه داد كه آزاد شد؟ و از چه زماني با منافقين همكاري مي‏كرد؟
جيم: خالة من 98 سالشه.
سين: پس توضيح بده كه در روز 29 اسفند كه رضاخان قلدر و كثيف و پليد و غوغاسالار و مزدور اجانب به تهران وارد شد رأس ساعت هشت و نيم صبح چي كار مي‏كرد؟
جيم: نمي‏دونم، من اون موقع به دنيا نيومده بودم.
سين: چرا به دنيا نيومده بودي؟
جيم: چون وقت نشد.
سين: مشغول جاسوسي براي كدوم كشور بودي كه وقت نشد؟
جيم: من جاسوسي نكردم.
سين: هرگونه همكاري با سيا داشتي اعتراف كن.
جيم: بهشون چند بار باباكرم ياد دادم، و دوبار هم رقص شاطري.
سين: مقصود و هدف شما از رقص شاطري چي بود؟
جيم: هدف‏مون قر دادن بود.
سين: به چه دليل دستتان را توي موي‏تان كرديد؟
جيم: چون عشوه داشت.
سين: با سازمان منافقين چه رابطه‏اي داريد؟
جيم: اينا كي هستن؟
سين: عناصر رجوي مزدور.
جيم: من نمي‏شناسمشون، اونا هم كلاس رقص دارن؟
سين: نه، اون‏ها جنگ مسلحانه مي‏كنن.
جيم: راست مي‏گي، واي، نه .... (غش مي‏كند).
[متهم با پيشنهاد بازجو جهت آموزش زبان فارسي جديد يكماه به نهضت سوادآموزي معرفي و سپس محكوم مي‏شود كه سه ماه هر روز به برنامه‏هاي تلويزيون نگاه كند. وي شش ماه بعد آزاد مي‏شود.]

برگرفته شده از سايت ابراهيم نبوي عزيز!

2002-06-11T10:21:00.000-07:00

جام جهاني از ديدگاه چــرندياتي!!!

آقا ما از اون اول هم شانس نداشــتيم!‌ تا وقـتي ايران بوديم، موقع بازي هاي جام جهاني بايد نصف شب بيدار ميشـديم و بازي ها رو ميديديم،‌ حالا كه اومديم اينجا هم بايد نصـفه شـب بلند شيم. اين بي انصاف ها هم خوب دست به يكي ميكنن ها !!‌
ايران كه بوديم،‌ نه ماهـواره داشـتيم، نه پولش رو!‌ چشممون به همون تلويزيون پارس الكترونيك مون بود و شبكه سوم اش. ولي هميشه خدا در حيرت بودم كه چرا مثلا موقع بازي آرژانتين و كره ، تماشاچي ها هـلند رو تشــويق ميكنن؟!!! حتي بعضي وقـتها ، طرفـداراي تيمي كه دو سه بازي قبل ، از بيخ و بن حذف خدائي شـده بود رو نشــون ميداد كه چنان بالا و پائين مي پريدن و پرچم كشـورشون رو به چپ و راست تكون ميدادند كه بيا و ببين!!‌ با خودم ميگفـتم اينا همش سـياســته ،‌ شايد براي تضعيف روحيه بقـيه اين كارا رو ميكنن!!‌ ديدم اين ”آقايون تماشـاچي“ سر هر بازي ديگه هم به اسـتاديوم ميان و سر همون جاي قبلي شون ميشـينن و عين همون ورجه وورجه ها رو ميكنن‌‌ و تازه انگار آقايون فيلمبردارها هم يه جــورائي باهاشـون فاميل هسـتن كه هر دو سه دقيقه يه بار توپ و زمين رو ول ميكنن و دوربين رو ميچرخونن رو اون اوباش!! اينظوري شد كه‌‌ يه خورده به قضـيه مشـكوك شـدم !!‌
حالا اينجا كه اومديم‌ ،‌ به نظـر مياد كه تو اين دوره از بازي ها محـدوديت گذاشـتن كه اون آدمهايي كه ميخوان براي ديدن بازي تيمهاي ديگه به ورزشگاه بيان و سر جاي قبليشون بشينن رو راه نميدن!!. در عوض ، سر هر بازي يه سه چهار تا اتوبوس پر از پري رويان ماماني رو با لباس و سر و وضع آنچناني ميارن تو اسـتاديوم خالي ميكنن!!‌
خلاف عرض نميكـنم! خودتون مشــاهده كنين!!!‌

2002-06-09T21:39:00.000-07:00

بشـنويد: روبات - مرتضي

خدايا شكرت!!‌
بالاخره انتظار به سر رسيد! خدايا شكــرت كه عقـل بندگانت بالاخــره كار كرد! آخ كه چقـدر خوشـحالم من!! همين يه دونه مشـكل رو داشــتيم كه اون هم به حمدالله حل شــد!
دوســتان زحمت كشيدن و يه يخچال ساخـتن كه به اينترنت وصـل ميشــه! حالا ديگه از اين به بعــد هر موقع ميرم سـر يخـچال كه آب پرتقال بخورم ميتونم چك كنم، ببينم كه ايميل دارم يا نه!!

ايشالله اين دوســتان وقـتي خســتگي شون در رفت بشـينن يه كامـپيوتر هم بسـازن كه يه جـورائي يه يخچال بهش وصـل باشــه !‌ كه وقتي ميرم سركامـپيوتر كه ايميل هامو چك كــنم، ببينم آب پرتقال دارم يا نه!! ‌

2002-06-05T04:05:00.000-07:00

هــنر تبليغــات !!!‌
آمريكا كشــور رقابت و تبليغاتــه . ولي من نميدونم اين هموطناي ايراني كه شـونصـد سـال و خورده ايه تو اين محيط زندگي كرده اند، كي ميخــوان ياد بگيرن كه دوتا دونه تبليغ درسـت حســابي و آبرومندانه درسـت كنن! بابا به خـدا خيــلي آبروريزيه !!
چند روز پيش داشــتم به راديوي ايراني گوش ميكردم، شــنيدم كه يه آموزشــگاه رقـص، از فرصـت اسـتفاده كرده و در نبـود رقيب (محمــد خـرداديان بيچــاره!!) در ميدان رقابت، كلي به خيال خودشـون ابتكار به خـرج داده و با كلي دمبول و ديمـبول ، آنچــنان آگهي تبليغــاتي اي درسـت كردن كه تو گوئي از اون آگهي Pepsi كه Britney Spears توش ميرقصــه پر خرج تر شــده!!!‌
بفـرما ! اين هم متن آگهي... خودتون ملاحظه بفـرمائيد!!

(توضيح: براي درك هرچه بهـتر اوج فاجعـه،‌ با ريتم شيش و هشـت بخـوانيد!!!)
زري به پري گفت!‌ چي گفت؟
خودش به اون گفت! چي گفت؟
در گوش اون گفت! چي گفت؟
گفت كه يه كم چاق شــده!‌
لباس تنش نمي ره !!‌
خســتگي روزانه ،‌ داره عذابش ميده !
پري به زري گفت! چي گفت؟!
خودش به اون گفت! چي گفت؟
در گوش اون گفت! چي گفت؟
غصـه نخـور عزيزم! چاره كار آســونه ! (قافيه ؟!؟!‌)‌
همين الان راه بيفـت ،‌ بريم پيش ”روحي“ جـون!
با كلاساي رقص اون،‌ با رژيم بي نقص اون!‌
با بلي ( با تشـديد بخوانيد!‌ = Belly )‌ دنس ،‌ يا سالـسـا !‌!
با ايروني يا هيپ هــاپ!!‌ (‌آخ كه چقـدر وزن و قـافيه داره اين شعـر!!‌)‌
رقصـمون رو خـوب كنيم، هيكل رو خوش فرم كنيم!!‌
اعصـابو راحت كنيم،‌ دلمـــونو بي غم كنيم!!‌ ( چقـدر مربوط!!‌ )‌
با كلاساي رقص اون ،‌ با رژيم بي نقص اون‌!!
دا را را ريرام ... را را را ديرام!‌!‌

من رو باش كه فكـرميكردم از بقـيه ”چرنديات“‌ تر هســتم!‌ ولي انگار دوسـتان رو دسـت ما بلند شـده اند!!!

2002-06-02T15:43:00.000-07:00

بشـنويد: نون و پنير و سبزي - ابي و داريوش

موضـوع انشـا : غــذا
البته واضح و مبرهن است كه ”غــذا“‌ چيزي است كه ميخورند! گفته ميشـود كه اين موجود خوردني، قـدمت تاريخي دارد و از ديرباز در خدمت عالم بشـريت بوده و هسـت! جالب اينكه غـذا در كشـور ها و فرهنگهاي مخـتلف به صورت هاي مختلف به چشم ميخورد (‌ نكته: البته غذا بهـتر است بجاي اينكه به چشـم بخورد به ”دهان“ اصابت كند!)‌:
مكزيكي ها لوبيا و گوجه فرنگي و لوبيا و گوشت گاو (‌يا گوشت مرغ، يا لوبيا!‌)‌ و پنير را لاي نان ريخـته به آن تاكو (Taco) ميگويند. همان مخلفات را روز بعد با يك مقـدار قِــر و فِــر و لوبياي بيشـتر در بشقاب ريخـته ، با نان جلوي مهمان ميگذراند و اسـمش ميشــه فهيــتا (Fajitta). ارامنه غـذائي دارند كه مثل ”اسـتامـبولي پلو“‌ي خودمان ميباشـــد، ولي براي اينكه كسي نفـهـمد كه ”فـرهنگ غذائي“ ما را به تاراج برده اند، اسمش را گذاشـته اند: ”گارميرپلاو“‌ ،‌ كه لابد معـني اش همان ”قرمز پلو!“ ميشـود! تبريزي ها يك عدد غذا دارند كه به آن ”كوفـته تبريزي“‌ ميگويند! تحقيقات بعمل آمـده حاكي از آن است كه فرانســوي ها به نيمــرو ميگويند ”نيم قـو!!“ و به خورش كرفس ميگويند ”خوقـش كقـفـس!!‌“ . آمـريكائي ها به همـبرگر ميگويند: ”كامـبو نامبر تري“‌ (‌Combo # 3)!!
شما ميگوئيد كه غـذا سـياسي نميشـود؟ من ميگويم: چرا كه نميشـود،‌ خوب هم ميشـود!‌ شما ميگوئيد: چه جوري ميشـود؟! من ميگويم: اينجوري ميشـود:‌ مثلا ژاپني ها بعد از جنگ با آمريكا،‌ هرچي جانور زنده در جوب پيدا كردند لاي برگ پيچيدند و اسمش را گذاشـتند: سوشي (Sushi). آمريكائي ها هم خوردند و به به كردند،‌ غافل از اينكه بابا جان اين ژاپني ها دارن بطـور علني ميگن: اي آمريكائي كه زدي هيروشيما و ناكازاكي را با خاك يكي كردي! ايشـاالله به حق پنج تن ”Sue“ شـي تا دل ما خنك گردد!.
البته غـذا را از ساير جنبه ها ( اقتصادي،‌ نظامي، اجتماعي، علمي،‌ ادبي، هـنري و ...)‌ هم ميشــود بررسي كرد. مثلا از نظـر نظامي،‌ نميدانم چرا در طول دوران سـربازي هروقـت چمن هاي پادگان را كوتاه ميكردند، كل پادگان به مدت سه روز تمام ”قـرمه سـبزي“‌ به خورد مان ميدادند. نميدانم چرا و نميخواهم بدانم چرا!!‌‌ ( اين هم قرمه سـبزي از ديدگاه نظامي‌)‌.
آلماني ها غذائي دارند كه به آن ”غذا آلماني“‌ گفـته ميشـود، راست و دروغش گردن مامانم! كوچكتر كه بوديم مادرجان سيب زميني خرد ميكرد و دو عدد تخم مرغ هم به آن ميزد و بهش ميگفت غذا آلماني! ما هم كه آلمان نرفـته بوديم كه ببينيم راسـت ميگويد يا نه! با خوشـحالي غذا آلماني را ميخورديم و با خودمان كلي هم كيف ميكرديم كه داريم اداي اروپائي ها را در مي آوريم!!‌
و اين بود انشـاي من در مورد غـــذا !‌

2002-05-29T17:34:00.000-07:00

بشـنويد: به تو نامه مينويسم - ابي

نامه هاي فـراوان از سوي خوانندگان چرنديات:
آخ كه نميدونيد اين دوسـتان چقـدر با نامه (e-mail) هاشـون من رو مورد لطف خودشـون قـرار دادن! من چقـدر شـرمنده دوســتان هسـتم (‌اين حرفا چيه آقا پيام؟ دشـمنت شرمنده باشه! )‌. همين امروز هفـتاد و شيش تا نامه ”فدايت شـوم“ دريافت كردم. ديروز هم پنجاه و دو تا ...(‌ نه نه نه !!.... كي به كيه؟!)‌ صد و پنجاه و دوتا ايميل گرفـتم كه همه نشـونگر عشـق و علاقه شـديد ملت شهيد پرور به اين صفـحه بود. اي كاش ميتونســتم همه نامه هاي اين عزيزان رو اينجا بگذارم. اجازه بدين يكي از اين نامه ها را عينا در اينجا نقـل كرده ، و فقط به همين يك نامه بســنده كنم:

سـلام بر تو اي بزرگمرد عرصه تاريخ اينترنتي! سلام اي اسـتاد بزرگ چرندياتي.....
اميدوارم خوب و خوش باشي و ”چرنديات“‌ات همــواره برقــرار. خواسـتم با اين چند خط به اطلاعتان برسانم كه من و سي و هشـت تن از دوسـتان ديگر شـديدا به سايت شما دلبســـته ايم و زندگي بدون خواندن چرنديات شما را سخت و طاقت فرسا و در برخي موارد حتي غيرممكن ميدانيم! اي كاش روزي مملكت ما بتواند سرزميني باشـد كه بتواند نوابغي چون شما را باز هم در آغوش پذيرا باشــد!

به اميد آن روز..
از طرف يك دوست كه چرنديات شما را به همراه سي و هشـت نفر از دوسـتانش ميخواند و لذت ميبرد و به آن دلبسـته است و زندگي را بدون آن سخت و طاقت فرسا و در برخي موارد حتي غيرممكن ميداند و آرزو دارد كه روزي مملكتش بتواند سرزميني باشـد كه نوابغي چون شما را در آغوش پذيرا باشــد!
* * * *

بفـرما آقاي ”سوهان روح“... كشـتي ما رو. اين هم ايميلي كه خواسـته بودي و از دو هفـته پيش دهن ما رو صاف كردي براش.. بفـرما.. بذار تو سايتت و كيفش رو بكن... حالا ببينيم بعد از اين چي ميخواي؟ من بدبخـت يه غلطي كردم و ازت يه كم پول قرض خواســتم،‌ حالا ببين تو چه هچـلي افـتادم.... اول خواســتي روزي ده دوازده بار برم تو اين سايت كذائي تا آمار بيننده هاي سايتت زياد تر بشـه. گفـتم چشم. روزي دوازده مرتبه به نيت دوازده امام رفـتم تو اين سايت واقعـا چرنديات. آخه مرد مؤمن؟ لا اقل چيز درسـت حسابي نمينويسي، يه آهنگ درسـت حسابي بذار! من نميدونم اين آهنگهاي عتيقه و گوش خراش رو از كجا گير مياري آخه؟؟ بعدش خواســتي برم توي اون دفــتر يادبود و با اسمهاي مخـتلف به به و چه چه كنم و از زيبائي و جذابيت سايت (‌زرشك!‌) ‌بنويسـم، گفـتم چشم. دلم خوش بود كه حالا ديگه پولي كه قـول داده بودي رو ميدي،‌ ولي اينبار گفتي كه يه قسـمت نظرخواهي به سايت اضافه كردي ولي ماوس همه بطور اتوماتيك وار رفـته رو گزينة ”آخه بيمزگي هم حدي داره ، جمع اش كن بابا‌! “،‌ خواسـتي برم يه نيم ساعـتي بشـينم جلوي كامپيوتر و روي اون گزينه خوب خوباش هي كليك كنم،‌ هي كليك كنم. گفـنم چشـم. آخر سري هم كه گقـتي هيچكي به اين سايت نگاه چپ هم نميكنه، چه برسـه به اينكه بهت ايميل بده! و ازم خواسـتي برات ايميل بده. من هم هرچي ازم خواسـته بودي برات تو اين نامه بالا نوشـتم... ديگه چيكار كنم؟ بالاخـره اين پولي كه قول دادي رو ميدي يا نه ؟!

2002-05-24T00:53:00.000-07:00

بشـنويد: Hotel California - Eagles

امان از مش حسـن آقا!!
اون روز غضـنفــر دلش خيلي گرفـته بود و به زمين و زمون بد و بيراه حواله ميكرد. مش حسن كه متوجه جريان شـده بود جلو اومد و كنار غضـنفـر كه به چوب دســتيش تكيه داده بود ايسـتاد و سر صحبت رو باز كرد:
- چي شـده گضنفــر؟! چرا اينقـده ناراحتي؟!
- اي مش حسـن؟! دلم به چي بايد خوش باشـه؟! خودت كه بهـتر ميدوني... محصول زمين امسـال خيلي خرابه. اين همه از صبح تا شب سر زمين جون ميكنيم، آخرش هم هيچي به هيچي. با اين وضع چطور ميتونم شكم زن و پنج تا بنده زاده رو سير كنم؟
- گضـنفـر جان خدا بزرگه. ايشالا همه چي درست ميشـه. تو هم البته راسـت ميگي. اينجا ديگه جاي موندن نيسـت. از ما كه ديگه گذشـته ولي شماها كه جووني و بنيه شو داري بايد براي خودت يه فكر اساسي كني! اصلا تو هم بايد مثل بقيه پاشي بري آمريكا!!!!!!
- مش حسـن؟! ما رو گرفــتي؟!!
- نه بابا! شوخيم كجا بود گضنفــر؟!! ميري اونجا گشـنگ برا خودت يه كار و كاسـبي راه ميندازي!!
- چي ميگي مش حسـن؟! آخه من پولم كجا بود كه برم آمريكا؟
- اونش جور ميشـه! نگران نباش! اين زمين و اون تاراخـتور رو برفوش. پولش در مياد!
- مش حسن! ول كن بابا! حالا بگو ما اين زمين رو فوروخـتيم و رفـتيم آمريكا! من كه زبون مبون اينگيليسي بيلميرم!
- زبون نميخواد! اونا هم مثل ما حرف ميزنن ولي با ناز بيشــتر! آمريكائي حرف زدن كاري نداره! رسيدي اونجا ميگي: ”تاكسي؟“ ، تاكسي مياد سـوارت ميكنه! بهش ميگي: ”هوتل!“‌، يكـراست ميبرتت دم هتل! برو اونجا گشـنگ استاراحت بكن، گشـنه ات شـد بيا بيرون هتل داد بزن “تاكسي!“ ، دوباره تاكسي مياد. بهش بگو ”روســتوران!“ ، مي برت رسـتوران! برو تو، به اون دخــتره كه مياد ســر ميـزت بگو: ”پيتـــزا!!“ ، گشنگ برات پيتزا ميارن ميخوري! اگه حوصله ات سر رفـت، بيا بيرون بگو:‌ ”تاكسي؟ سينمــا!‌“ . برو گشنگ فيلمت رو هم ببين! بعد بيا بيرون سيـنما و دوباره داد بزن ”تاكسي!“ ، تا اومد بهش بگو: ”هوتل!“ گشـنگ بر ميگردونتت به هـتل! اونجا اسـتاراحت بكن. فـرداش دوسـت داشـتي بري هواخـوري بگو: ”تاكسي؟ پارك!!“‌.....ديگه از اين راحات تر ميخواي گضـنفــر؟!؟!
غضنفـر سرش رو خاروند:
- راسـت ميگي ها مش حسـن! پس من اينگيليسي هم بلد بودم و خبر نداشـتم!
- آره جونم! من كه بهـت گفـتم! پيش از تو دوازده تا از جوون هاي ده خودمون و ده بالا رو هم همينجوري فرسـتادم آمريكا ! بي معرفت ها اينقـدر داره بهشـون خوش ميگذره كه حتي وقت نكردن يه زنگ بزنن يا يه نامه بدن و تشكـــر كنن!! تو هم مثل اونا نشي كه بري و خبري ازت نشـه گضـنفـر؟! ...

دو هفـته بعـد، غضنفـركفش و كلاه كرد. از اهالي ده خـداحافظي كرد و راهي آمريكا شـد! به فـرودگاه LAX لوس آنجلس رسيد و اومد بيرون داد زد: ”تاكسي!“. تاكسي اومد سوارش كرد.گفت: ”هوتل!“، بردنش هتل! گفت: ”روسـتوران!“، بردنش رسـتوران! گفت: ”پيتزا!‌“‌ براش پيتزا آوردن! گفت: ”سينمــا!” بردنش سـينما! گفت: ”پارك!“‌ بردنش پارك!......
خوشحال و خندون داشت توي پارك قــديم ميزد و به خودش ميباليد كه اينقـــدر به زبون انگليسي تســلط داره!! و چقـدر راحت ميتونه توي كشــور غريب گليم اش رو از آب بيرون بكشــه! توي اين فكـر ها بود كه يكهـــو متـوجه شـــد ”دوازده“ نفـر جلوش رديف ايســتادن! يكي از بين دوازده نفــر بيرون اومـد و گفـت: ببينم؟! مش حسـن آقا به تو نگفـت بعـد از ”پارك“ چي چي بايد بگـــيم؟؟؟؟؟؟؟؟

2002-05-16T03:26:00.000-07:00

شهــر هـرت!!

دوان دوان خودمو به كلانتري رســوندم.
- آقا! .. ديشـب زدن شـيِشـه ماشـينوشـيكوندن و ضـبط ماشـين رو زدن!
- خيلي خب برادر. صـبركن حاج آقا بياد. هنوز تشـريف نياوردن.
يكي دو نفــري از اين طرف به اونطـرف ميرفـتند. اون گوشـه ،‌ يه نفــردسـتبند به دسـت، رو زمين چمباتمه زده بود. يه كميته اي هم بالاسـرش واسـتاده بود و با طعـنه بهش ميگـفت: خيال كردي اينجا شـهر هرته كه هر غـلطي خواسـتي بكني؟!
با ديدن اين صحـنه يه كم قوت قلب گرفـتم و به پيدا شـدن دزد ضبط اميدوار شـدم.اين حاج آقا هم فكـر كرده كلانتري خونه خاله اس كه هر وقت ميلشــون كشــيد تشــريف مباركشـون رو ميارن‌! از كلانتري زدم بيرون تا برم براي پنجـره ماشين شيشـه بندازم. نيم ساعت بعد برگشــتم واز مامور اونجا سـراغ حاج آقا رو گرفـتم. با دسـت اشاره كرد و گفـت: اوناهاش........
از ريش حاج آقا قطـره هاي آب چليك چليك روي كف كلانتري ميريخـت. جورابهاش مچاله تو دسـتش بود. دمـپائي هاي مباركش رو خش خش رو زمين ميكشــيد و به اتاق گوشـه سالن ميرفـت. گويا داشـت ”به سوي بهـترين عمل“ ميشــتافـت!!
- سركار،‌ ديشـب ضـبط ماشـين ما رو زدن...
- صـبر كن نماز حاج آقا تمــوم بشــه.....
از اون جوونكي كه دسـتگير كرده بودن خـبري نبـود. از در كلانتــري اومـدم بيرون و رفـتم تو ماشـين نشـسـتم. به ســوراخ مسـتطيل شكلي كه تا ديروز يه ضـبط و پخش خوشـگل ســوني توش بود و حالا سـيمهاي بريده و رنگ و وارنگ ازش آويزون بود خيره شـدم! بيسـت دقيقـه يك ربعي گذشـت. از ماشيـن پياده شــدم تا دوباره به سـراغ حاج آقا برم. همـون موقـع سـه تا سرباز با دوتا قابلمــه و يه جعـبه نوشـابه از راه رسـيدن و با من وارد كلانتري شـدند! اينبار توي كلانتري پرنده پر نميزد. از لاي يكي از درها كه نيمه باز بود به داخـل نگاه كردم. حاج آقا و همه جناب سـروان ها و همه سـربازها دور ميز نشـســـته بودند و منتظــر نهارشـــون بودن! سـربازها قابلمه ها رو داخل اتاق بردند. لاي در كه باز شد، چشـمم به همون جـوون كه دســتگير شـده بود و فكــر ميكرد شهــر هـرته، افــتاد! از دسـتبند و اين حرفها خـبري نبـود! توي همون اتاق، پشـت همـون ميـز،‌ بشـقابش رو به طرف جـناب سـروان دراز كرد و گفـت:‌ جناب سـروان؟ قـــربون دســتت،‌ دو تا گوجه بذار اينجــا !!‌
ميدونسـتم كه امنيت شهــر و شهـروندان براي كلانتري مهمــه،‌ ولي نه اونقــدر مهـــم كه بخـاطرش از نهارشـون بگذرن!!‌ كاشــكي اينجا بجاي تهـــران،‌ شهـــر ”هـــرت“ بود! چاره اي نداشــتم جز اينكه صـبر كنم تا غـذاشــونو ميل (‌ كوفت!‌ )‌ كنن! نيم سـاعت گذشـت. شكـــر خـدا حاج آقا از خير چُرت بعد از نهار گذشـت و به چائي رضايت داد! قبـــل از اينــكه به كل يادم بره كه براي چي اومــدم كلانتري ، داخل اتاق حاج آقا شــدم.
- سـلام حاج آقا! امـروز صـبح كه پاشــدم، ديدم پنجــره ماشـين رو زدن شيكــوندن و ضـبط رو بردن...
- خب؟
- خب يعني چي حاج آقا؟
- خب حالا ما چيكار ميتونيم بكنيــم؟
- يعـني چه؟! من چه ميدونم! شـهر هـرت كه نيسـت هر كي شـيشـه هر ماشــيني رو كه خواسـت بشـكنه و هرچي خواست برداره و ببره!
- به كسـي ظنين هســتين؟
- نه! به كي بايد ظنين باشـم؟
- آقا مارو گرفـتي پس؟ تو اين شهـر روزي ده دوازده تا سرقـت ميشــه. اگه قـرار باشـه ما هر كاري داريم بذاريم كـنار و از صبح تا شـب بچـرخيم تو كوچه ها كه دزد ضبط شـما رو پيدا كنيم، پس كي به كار و مشـكل بقـيه رســيدگي كنه؟ يارو ماشـينشـو بردن، اينقــدر كه شـما واسـه يه ضبط ناقابل جوش ميزنين، غصـه نميخـوره! پاشو آقا! پاشــو بـرو خـدا رو شكـر كن خونه تو نزدن خالي كنن!!
پســـر؟! اين چائي كه باز هم ســرده! خيال كردي شهـر هــرته؟!‌ بدو عوضش كن يه تازه دم بريز!!!

.................

2002-05-13T01:28:00.000-07:00

يادش بخـير..... كتاب فارسي دوم دبســتان.......

كوكب خانم
كوكب خانم، مادر عـباس، زن پاكيزه و با سـليقه اي بود. او سـطل شـير را هميشــه درجاي خنك نگه ميداشـت. روي سطـل پارچه اي مي انداخت تا گرد وخاك بر آن نشـيند و پاكيزه بماند. كوكب خانم هر روز از شير چيزي درسـت ميكــرد. گاهي به آن مايه پنــير ميزد و پـنير درسـت ميكرد. گاهي مايه ماسـت ميزد و ماسـت مي بسـت . گاهي از ماسـت كره ميگرفـت.
اما يازده ســال پيش وقـتي اسـم عـباس و مادرش در قرعه كشـي گرين كارت دراومـد و به لوس آنجـلس آمدند،‌ همه چيز به كلي عوض شــد. كوكب خانوم كه حالا دوسـت هاي آمريكائي اش "KOKI JOON" صـداش ميزنن!‌‌، هنوز كه هنوزه زن باسـليقه اي است. هيچ لباسي نميخــره مگر اينكه ماركش DKNY، Dolce، Versace، Prada ويا Gucci باشــه ! ديگه هم از سـطل مطل و اين چيزا خـبري نيسـت. اين روزها هروقـت KoKi Joon شـير و ماسـت وخاويار و پينات باتر و پيتــزا ميخـواد، يا كاتولوك اش رو از روي اينترنت سـفارش ميده براش بفـرسـتن، يا زنگ ميزنه كه براش ”دلي وري“ كنن! صـبح تا شب هم جلوي تلويزيون نشـسـته و Remote به دسـت،‌ مثل نردبون، از كانال 1 ميره بالا تا كانال 153 و برميگرده پائين، و غـر ميزنه كه : ”مرده شــور برده ها همش تبليغ پخـش ميكـنن!!“.... از ديروز هم با عـباس قهـر كرده كه همه در . همـسايه ها SUV دارن، تو چـرا براي من از اين تويوتا كريسيـدا ها گرفـتي كه هركي تو سـرش بزني يكي داره؟!

خودمونيم ها : چي بوديم چي شــديم !!

2002-05-11T11:16:00.000-07:00

بشـنويد: مادر - شهياد

تقــديم به مادري كه جواني اش را به پايم ريخـت......

مادري كه با خـنده ام خنديد و با گريه ام گريسـت.......
مادري كه فرســنگها از من دور بود ولي قلبش هميشــه با من......
مادري كه يك عمـر چرنديات مكـتوب و غيرمكـتوبم را تحمـــل كرد!!

عزيزم، مادرم ،‌تاج ســرم،............

روزت مبارك

با تمام وجــود دوســتت دارم..........به اميد ديدار...

2002-05-09T22:12:00.000-07:00

2002-05-07T10:19:00.000-07:00

زن ها و مــردها :

مردها كلا به سـه گروه اصـلي تقـســيم ميشـن:‌
گروه اول مردهائي هسـتند كه دوسـت دان خودشـون رو بدبخـت كنند! اين دسـته از مردان ميرن زن ميگيرن!! (‌ ديگه خودتون تا آخرشـو بخـونين!!!‌)‌
گروه دوم مردهائي هسـتند كه دوسـت ندارن خودشـونو بدبخـت كنن، ولي تا چشـم باز ميكنن ميبينن سه ، چهار بچه مردم رو بدبخـت كرده اند! اين گروه ميرن كشـيش كليســاهاي كاتوليك ميشــن!!!!‌
آخرين گروه هم مرداني هســتند كه ميرن زن ميگيرن، بعـدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغـه ميكنن! اين گروه ميرن فقـبه ميشـن و مرجع تقليد مسـلمين جهان!!‌

و اما زنها كلا به پنج گروه اصـلي تقســيم ميشــن:‌
گروه اول زنهائي هسـتند كه مردها رو بدبخـت ميكنن!
گروه دوم زنهائي هسـتند كه اشك مردها رو در ميارن!
گروه سوم زنهائي هسـتند كه جون مردها رو به لبشــون ميرســونن!
گروه چهارم زنهائي هسـتند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار (‌ميانگين!)‌ آرزوي مرگ كنن!
گروه پنجم زنهائي هسـتند كه به اشـتباه فكر ميكنن جزو هيچـكدوم از گروههاي بالا نيسـتند (‌ ولي هسـتند!! )‌

حالا يكي بي زحمت به ما بگه كي بود كه ميگفـت زن هاي ايراني در جامعه ما نقـش چنـداني ندارند؟!!

2002-05-06T01:17:00.000-07:00

بشـنويد: ايروني - سياوش قميشي

هيچـكي مثل ايروني نميشــه!

ترجمه(!): پيام جان: اميدوارم كه هميشـه موفق و برقرار باشي و همينجـور با صفا بموني و يادت باشـه كه هيچكي مثل ايروني نميشـه
امضاء : سـياوش قـمـيشي 00-02-11 (دوم نوامبر 2000)

---------------------------------------------------------------------------------

امان از قالتاق بازي بعضي از ما ايراني ها!!
هنوز هم وقـتي يادش مي افتم خـنده ام ميگيره ! يادش بخــير، چند سال پيش كه ايران بودم، با يكي از دوسـتان رفـتيم به يكي از اين بوتيكـهاي لباس. اين رفـيق ما يه كمربند چرمي ديد و چشمش بدجـوري گرفـت!‌ آقاي مغازه دار هم تا ديد اين دوسـت ما از كمربند مربوطه خوشش اومـده،‌ جلو اومد سـلامي كرد و با چرب زبوني گفـت: ”چرمش اصـله! بپيـچم ببري؟!“ رفيق ما لبخـندي زد و گفت:‌ ” نه...نميـدونم...“ آقاي مغازه دار پريد وسـط حرفــش و گفـت:‌ ” نميدونم نداره! طـرحشـو نيگا كن! تازه دو هفـته اس از اروپا آورديمــش!!“ ( اينجا رو داشـته باشـيد!‌)‌ بعد يه مشـتري ديگه از اونطـرف صــداش زد. من موندم و كمربند و چشمهاي زل زده رفيقــم!‌
مغازه دار از اين مشـتري به اون مشــتري مي پريد و سعي ميكرد با چرب زبوني يه چيزي تو پاچه مشـتريان گرامي بچـپونه! بعد از ده دقيقـه سر و كله زدن به هفـت هشـت تا مشـتري دوباره اومد سـراغ ما ! ... اين رفيق ما هـنوز تو ”بخـرم؟ نخـرم؟“ مونده بود! آقاي مغازه دار لبـخـندي زد و گفت: ” خوشـم مياد سـليقه ات عاليه!‌ “ (يعـني اگه نخــري خيلي خـري!!‌)‌ رفيق ما گفـت:‌ ”ولي آخه جنسـش اصلا خوب هسـت؟!“ مغازه دار يه نگاهي به سـر تا پاي رفيق بيچاره ما انداخت و جواب داد: ” اين چه حرفيه نوكرتم؟! جنسـش حرف نداره!‌“‌ بعـد پليورش رو زد بالا و كمربند خودشـو نشــون داد و گفت: نيگا؟! من يكي اش رو دو ساله دارم،‌ آخ نگـفـته!!!! ..... ‌

2002-05-02T08:26:00.000-07:00

نان و آب دارد يا ندارد؟
آقا جون، مگه نه اينكه هركسي تو زندگيش يه سرگرمي براي خودش داره؟! خيلي ها براي پركردن اوقات فراغـتشون شـروع به جمع آوري چيزهاي مختلف ميكنن. يكي جعـبه سـيگار جمع ميكنه، يكي ديگه بطـري آبجو. يه نفـر روميشــناخـتم كه كلكسيــون پروانه داشـت. حـيوون زبون بـســته رو ميگرفت ، خـشكش ميكرد و ميذاشـت تو قاب. يه رفيقـي داشــتم،‌ بهش ميگفــتيم “مهـدي سـلمــوني!” اين آقا از هر دوسـت دخـتري كه داشـت يه تار مو ميگرفت و نگه ميداشـت! فلان فلان شـده اندازه دو سه كيلوئي تار مو جمع كرده بود!
من هم وقـتي جوون تر بودم (‌اي جواني.......!)‌ يه كلكسـيون كبريت داشــتم. اون روزها هركي ميخواسـت بره سـفر خارجه و از من ميپرسـيد: پيام كوچولو! چي ميخواي برات بيارم؟! من با هزار شــوق و ذوق جواب ميدادم : تبليت هاي خوه شل لفن! (كبريت هاي خوشگل، لطفا!‌)‌..گذشـت و گذشـت و گذشـت.. يه روز نشـسـتم با خودم فكــر كردم كه آخه آدم عاقل!‌ اين هم شــد كار؟! اين كه برات نون و آب نميشــه! اين شـد كه شـروع كردم به جمع كردن پاك كن و مداد تراش!!!! ، بعـد اسـكناس و سكــه، بعــد هم تمبــر! كه اين آخـري هنوز هم كه هنوزه دسـت از سـر ما برنداشــته!! خــدا ميدونه تا حالا چقــدر پول بي زبون رو خرج اين كاغـذ پاره هاي چسـب دار كرده ام!! چـرا؟ خودم هم نميدونم!! توي ايران حــدود 35 تا آلبوم كامل دارم. ايراني جـديد، شـاهي، خارجكي. (‌آقا همش با هم 50 تومن .. خـدا بده بركت! البته به شــرطي كه پس نيارين شـون ها!! ) آمريكا هم كه اومــدم به جمع كردنشــون ادامه دادم.
چند تا از اين تمـبرها هســتند كه ارزش زيادي دارن. مثلا اين يكي:‌

آقا، دوران انتخابات رئيس جمهـوري آمريكا، به محض اينكه آمار دادند كه ال گور از جرج بوش پيشــي گرفـته، اداره پسـت آمريكا، يه سـري تمبـر 6 دلاري و يك تمبـر تكي 100 دلاري!!!! چاپ كرد(سري سمت چپ)‌ براي گل روي ال گور و براي اينكه مشـت محكمي ( شـترق!‌ )‌ تو گوش جرج جهانخوار زده باشـه! ولي چند سـاعت بعـد معـلوم شـد كه اي ددم واي چه گندي زدن! بعـد دوباره يه سـري تمبـر با همون طرح ولي اين بار براي جرج عزيز چاپ كردن!
حالا اگه با خودتون ميگين: آخه كدوم آدم ديوانه اي دويسـت سيصـد دلار 800 تومني ميده واســه اين چهار تا دونه كاغـذ؟ بايد بگم كه آدم خل زياده! يكيش خودم!!!‌

2002-04-26T02:41:00.000-07:00

سين يا هـو وان تاتســه نيا ( يعني: امان از غـريبي!!) - قسـمت دوم

ادامه........

آقا دردسـرتون ندم... بالاخـره نوبت من شـد. نميدونســتم چه بلائي قــراره سـر موهاي نازنينم بياد! “قل هوالله”خوندم و رفـتم روي صـندلي نشـسـتم. به حكم ادب لبخـندي زدم و سـلام كردم. اون هم با يك كلمه HI جوابمو داد.
براي اينكه سـر صحبت رو باز كرده باشــم گفــتم: ?!How are You Doing سـريع و شتابزده جواب داد:‌ (دو بار)! Oh! OK! OKديدم نخـير! طرف خيلي پرت تر از اوني بود كه فكر ميكردم! گفتم: !!‌I like the sides short and leave the top just like that, please . سـريع و شـتابزده جواب داد: ‌ (دو بار)!Oh! OK! OK بعـد ماشـين اصـلاح برقي رو برداشـت و اينهو ميگ29 وســط كله حقــير فرود آورد!!!!! داد زدم: !!NO! Baba Joon! Just make the sides shorter please. بعـد از جام پريدم و اون عكسـي كه توي مجـله پيــدا كرده بودم نشــونش دادم و گفـتم: !See! Ghorboone Dastet Like This please . سـريع و شتابزده انگار كه كشـف مهمي كرده باشــه جواب داد:‌ (دو بار)!Oh! OK! OK روي صـندلي نشـستم... ماشـين اصـلاح رو كنار گذاشـت وبجاش شـونه قيچي اش رو برداشـت. توي آينه نگاهي به موهاي نازنينم انداخــتم. كاش ميدونســتند چه سـرنوشـت شـومي در انتظارشـون بود! ساعت 9:30 شـب بود و من آخرين مشــتري (‌قرباني!‌)‌ بودم. نه راه پس داشـتم،‌ نه راه پيش! باز هم براي اينكه سكوت رو بشـكنم گفـتم: ?! Where are you from, sirجواب داد:‌ (دو بار) ! OK! OK احتمال دادم كه متوجه سـئوالم نشــده! يكهو چشـمم افـتاد به يك سـري پرچمهاي كشــورهاي مخـتلف به يكي از آينه ها چســـبيده بود. با انگشـت اونا رو نشـون دادم و گفــتم: ??You?? Where برقي تو چشماش زد و دهـنش تا بناگوش بازشـد و گفت: (يك بار!)‌!Oh! OK و با خوشـحالي و شـوق و ذوق به طرف پرچمها رفت و انگشـتش رو پرچم كره گذاشـت و با افتخـار و غـرور ملي گفت: !Me Korea بعـــد هم ســـــــريع و بـــــــدون معطـلـــي پرسـيد: ?!You, Which گفـتم:‌ ايران! (يعـني ببخشيد، گفـتم: IRAN!!) مشـغول كوتاه كردن موهاي بغـل گوشـم شـد و همينطوري كه تو فكــر رفـته بود كه IRAN كجاست، با خودش زير لب زمزه ميكرد: !!Oh, OK! OK!, IRAN و بعـد از چند ثانيه مثل اينكه فرمول فيثاغـورث رو كشـف كرده باشـه از جاش پريد و درحالي كه زور ميزد يه چيزي به من بفهمــونه، شــونه و قيچي اش رو مثل شمشــيربازان صـدر اســلام چلق و چولوق به هم زد و پرسيد: ??IRAN دهنم وا مـونده بود اين يارو چي چي ميگه!! اون هم كه مـتوجه شــده بود بنده از پانتوميم آقا چيزي سـردر نميارم، به طـرف پرچم عربســتان رفـت وبا انگشـت، دور شـمشـير وسط پرچم كشـيد و با تعجـب گفـت: ??IRAN ( يعـني:‌ آخه آدم ابله! تو هـنوز نميدوني اين پرچم ايرانه؟!) گفـتم: !No Sir, This No IRAN بين پرچمها نگاهي انداخــتم. از پرچم ايران خــبري نبود! دوباره برگشـت سر كله مبارك و باز هم تو فكــر فـرو رفت و زير لب با خودش زمزمه ميكرد: ! (دو بار!)‌IRAN... Oh... OK! OK! ...ديدم بدجوري تو فكر رفـته. اصـلا انگار يادش رفـته بود چيكار داره ميكـنه! همـچين آروم، و فقط به اندازه يك دونه برنج از موهامو كوتاه ميكرد! گفـتم: !I Need The Sides a Little Shorter Please از رو عادت گفت: ( دوبار!)!Oh! ok! ok ولي اصـلا انگار نه انگار!! ! احتمال دادم كه متوجه نشــده!! چيزي نگفـتم كه كارش زودتر تموم بشــه و بتونم از مهلك خلاص بشــم! آقا كه هنوز داشـت با خودش كلنجار ميرفـت كه بفهمه ايران كجاست، يكهودادي زد و شـروع كرد از خوشـحالي به بالا و پائين پريدن!!! بعـله! آقا باز كشـفيات كرده بود!! با كمال افتـخـار گفـت: ?!!IRAN? Saddam Hosein خـنده ام گرفته بود! گفـتم:‌ !!No! Saddam Hosein, Iraq!! Me Iran بازهم مثل كشـي كه همه كشـفياتش به باد فــنا رفــته باشــه گفـت:(دو بار!)!‌Oh! OK! OK ولي يكهو انگار وحي الهي بهش نازل شـده باشــه پرسـيد:‌ ?!Komeini خنديدم و با اشاره سر تائيد كردم! دسـتش رو بالا برد و دور سرش چرخوند و گفـت: !This No Good يه جوري نگاش كردم كه يعـني: ?!Chi Chi Migi Baba Haal Dari براي اينكه منظورش رو بهم حالي كنه دويد و از گوشـه سالن حوله كوچيك و سفيدي برداشـت و (مثل عمامه) دور ســرش پيچيد!! جلو اومد و طولاني ترين نطق انگليسي خودش رو اجرا كرد و گفـت: !!This No Good! HairCut Good نمي تونســتم جلوي خنده ام رو بگيرم!‌!‌ طفلكي فكر ميكرد آقاي خميني هم مثل اين سيك هاي هندي، موهاشــونو جمع ميكنه توي عمامه و كوتاهش نميكنه! خب بيچاره حق داشـت نگران آينده كاري خودش باشــه!
به هر صورتي بود موهاي من بگي نگي كوتاه شــد!‌ اومــدم از سرجام بلند شـم كه ديدم آقاي آرايشــگر از اون زير يه جاروبرقي كشيد بيرون و شــروع كرد كله ما رو جارو كشــيدن!!!!! چشـمام از تعجـب گرد شــده بود!! اينجــوري شـو ديگه نديده بوديم!!!
از آرايشـگاه اومـدم بيرون.... توي اين آراشـگاه “كـروي!” ، زبون انگلبسي كه هيچـــي، زبون فارســي هم از يادم رفــته بود!! نفـس عميقي كشــيدم و به خودم قول دادم كه اون روز دفعـه اول و آخــري باشــه كه پام رو تو اون آرايشگاه ميزارم!!!

2002-04-24T00:54:00.000-07:00

سين يا هـو وان تاتســه نيا ( يعني: امان از غـريبي!!) - قسـمت اول

تازه به اين محله اسباب كشي كرده بودم و اون شـب از خونه زدم بيرون تا يه ســر و ساموني به ســر و كلم بدم....بالاخـره چشـمم افتاد به يه تابلوي يه مغازه كه با اون حـروف عجق وجق چيني كره اي يه چيزهائي نوشــته بود تو مايه هاي: چو يو هوانگرا!! زيرش هم نوشــته بود: Barbery. وارد آرايشـگاه شــدم. با همون نگاه اول فهميدم كه اين آرايشـگاه با تمام آرايشـگاههائي كه رفــته بودم فـرق داشـت....
يه آقاي چشـم بادومي داشـت موهاي يه آقاي چشـم بادومي ديگـه رو كوتاه ميكرد و يه آقاي چشـم بادومي ديگه هم منتظــر نشـسته بود كه نوبتش بشــه. . حـتي آقاي چشـم بادومي صاحب مغازه بدون اينكه مثل آرايشـگرهاي ديگه، به مشـــتري اش خير مقــدم بگه، همچين نگاهي به سـرتاپام انداخت و احتمالا تو دلش گفت:‌ چي ها يو چان بوآ !‌ (‌يعـني: فلان فلان شـده، آخر شـبي هم ما رو ول نميكنه!‌)‌.
مثل بچه آدم رو صندلي نشـسـتم تا نوبتم بشـه. صـداي هيچكي در نميومد. تنها راديوي كوچيك گوشــه سالن روشـن بود و به يه زبون غـريبي داشـت (احتمالا)‌ اخــبار ميگـفت:‌ چي وان كائي اوهوچين كا چا چي هـووان چائو ....... (يعني: ؟؟؟؟)‌ روي ميز چندتا مجـله به زبون كره اي افتاده بود. مشـغول مطالعه كه چه عرض كنم، مشـغول تماشاي مجله ها شـدم ... همه ساكت بودن كه اون آقا چشـم بادوميه به صاحب مغازه گفت: شين چيا كوچا ؟! (‌يعني:‌ داداش؟ ميشـه بيزحمت اين راديو رو خفه اش كني و تيليويزيون رو راه بيندازي؟! ) آقا چشم بادومي صاحب مغازه سـري تكون داد و گفت:‌ چا ها! (‌يعني: چشم! رو چشـم! شما جون بخواه!‌ )‌ بعـد راديو رو خاموش كرد،‌ به طرف من اومد و “كنترل“‌ تلويزيون رو برداشـت و تلويزيون رو روشـن كرد. يه فيلم عاشـقانه داشـت نشـون ميداد! اون هم از نوع “كره اي” اش!!‌ پســره ميگفت:‌سان چيو چاكاتا چو هان چي ميام!‌ (‌يعـني: چاكاتا جان، بدجوري خــرابتم!‌ اگه تو نباشي من ميميرم به مـولا!‌ ) دخـتره سرش رو انداخـت پائين و لپ هاش از خجالت گل انداخت و به آرومي گفت:‌ سين چيا هو! (‌يعـني: اوا خاك عالم!‌ )‌‌ ...
آرايش آقاي چشم بادومي اولي تموم شـده بود.پولي به آقاي چشم بادومي صاحب مغازه داد و آقاي صاحـب مغازه چنان تعظيمي كرد كه نزديك بود دماغش به زمين اصابت كنه! خوشـبخـتانه هيچ صحبتي رد و بدل نشـد! ‏آقاي چشم بادومي شماره 2 رفت و روي صندلي آرايش نشـست و به آقاي چشم بادومي صاحب مغازه گفت:‌ سيان چي كات ( يعني:‌ قربون دسـتت فقط دورشـو كوتاه كن. بالاشـو كوتاه نكني ها؟! )‌ صاحب مغازه سـري تكون داد و گفت:‌ چا ها! (ترجمه شو يه بار گفـتم! حواسـتون كجاس؟!)
براي يك لحظه فراموش كردم كه توآمريكام !!‌ ديدم اوضاع خيلي خـرابه!‌ انگار هيچـكدوم از اين آقابون انگليسي بلد نبود! من هم چه ميدونســتـم "TRIM" به زبون اين زبون بســته ها چي ميشــه! با تلاش فـراوان بين عكس هاي توي مجله ها، مدل موئي كه ميخـواسـتم پيدا كردم! حالا لااقل با نشـون دادن اون عكس ميتونســتم به طرف حالي كنم كه : بابا جون...Me like This Please!! .......

ادامه دارد ...........‌

2002-04-20T11:29:00.000-07:00

جديدترين كشــور جهان: بدن !!
داشــتم راديو گوش ميدادم،‌ ميگفـت سـيســـتم بدن مثل يه كشــور كار ميكــنه و هر عضــوي از بدن نماينده يك بخشــي از اون كشــوره...
باخـودم گفــتم راســت ميگه ها! اگه ”بدن“ رو به كشــور واحـد درنظــر بگيريم:
پا ميشــه “وزارت راه و ترابري!”،‌
مغــز ميشـه ”سـتاد فرماندهي كل قــوا“! ،
گلاب به روتون، روده بزرگ ميشــه ”وزارت دارائي!“،
قلـب ميشــه ”دفــتر رياسـت جمهــوري!“ ،‌
دهن ميشــه “وزارت شـعار!!”،
دسـت ميشــه “جهاد سازندگي“‌ ،
نخاع ميشــه “دفـتر تشــخيص مصلحـت نظام!!“،‌
رگها ميشــن اتوبان ها و مــردم بدبخـت هم گلوبولهاي قرمز و سـفـيد خون هســتن كه واســه يه لقمه نون بايد از صبح تا شـب اينور و اونور بدوند و.......
(‌اگه وزارتخانه ، سازمان،‌ارگان،‌ اماكن تفـريحي!!!!!!!! ، چيزي به ذهـنتون ميرســه برام email كنيد تا به ليسـت بالا اضافه كنم!‌)‌

حالا حساب كنيد اگه تواين كشــور،‌ اگه آقاي بوش ميشــد ”قلب كشــور“‌ چه شلم شــوربايي راه ميفتــاد!!‌ يارو اصـلا روحش هم خـبردار نميشــد كه در كشــورش جاهائي به نام : كيســه صفـرا، لوزالمـعــده، آپانديس، و امثالهم وجود داره!!
اگه مرحوم آيت الله خميني ”قلـب“‌ شــده بود، اول از همه سركارخانوم “دريچه ميتــرا ل” روهمــونجا درجا صيغـه ميكرد!! و وعظ ميكرد كه: اينطــور نباشــد كه اين مردم با هم دشــمني كنند! اين گلوبولهاي سـفيد و قرمز و نارَنجي، همَه و همَه برادران ما هســتند! اَي كاش من هم يَك گلوبول سَـفيــد بودم !!! بعـد هم سيد احمد مرحوم رو ميفــرســتاد به ”كليه”‌ تا كليه امــور رو (اروا عمه اش )‌ در دسـت بگيره!
اگه شــارون ،‌ اســتالين ، هيتلـــر، موسوليني، آغا محمدخان، و سايرين “قلب” ميشــدن چي ميشــد؟! برام بنويســيد!!

................................................................................................
نظـرات دوســتان:‌
مــــوي ســـر :‌ فضــاي ســبز شـهــرداري!
.....

2002-04-17T01:11:00.000-07:00

بشـنويد: شازده خانوم - سـتار

رضا كوچيكه!

توي مجله TIME يه مطـلبي خوندم نوشــته سركار خانوم آزاده معاوني در مورد آقاي رضا پهلــوي جونيور ( نگران نباشـيد! اين يكي مثل اون قضــيه CNN سركاري نيسـت!! )‌. توي اين مجــله يه عكس از آقا رضا انداخــته بودن و چيزهائي نوشــته بودن كه قابل بحــثه! گويا يقه وليعهــد ايران اســلامي رو توي بقالي در حين خـريدن شلغــم(!) گرفتن و حالا مصـاحبه نكن، كي بكن! (نتيجه گيري: شـلغم موجودي است ضد ولايت فقيــه كه با سـردمـداران نظام طاغـوت دم خور اسـت!!) بعد هم كلي از زنبيل شـاهانه آقا تعــريف و تمجــيد كردن كه بيا و ببين! بعــد هم نوشــته كه دخــتر كوچيكه شون “نور” گويا سـرما خورده و آي ملت ايران! فكــر نكــنين كه رضا پهـلوي فقط به فكـــر خودشـه و شــلغم ها رو برا شخص ملوكانه خودش ميخــواد!نه! براي دخـتر مريضش ميخواد! البته سـن شاهزاده خانوم ذكر نشــده،‌ ولي به هرحال علاقمــندان ميتونن مثل آقاي ســتار خودشــونو لوس كنن و براي شاهـزاده خانوم نور، شـعــرو ترانه بســازن! دنيا رو چه ديدين؟ شايد تقي به توقي خورد، باباش شـاه شــد،‌ شـما هم وزير! بگذريم.. كلي هم نوشــتن كه اگر چـنين و چنان شــده بود، الان شـاهزاده خانوم براي خودش تو ايران چنين و چنان بود! ( آموزش كشــاورزي: ما هم تا حالا از اين ”اگر” و ”امــا” ها زياد كاشــته ايم، ولي هيچــي به هيچــي!! ) بعـد، از تيپ و قيافه آقا رضا تـعريف كرده كه من بالاغيرتاََ بهم برخورد!( نتيجه گيري: اگه اون خوش تيپه، پس ما اينجا هويجــيم ديگه؟) نوشــته: آقا رضا آقاي خوش تيپ و خوش لباسيه كه شــبيه كارمند بانكه !!‌ خلايق هرچه لايق! در جاي ديگه نوشــته كه اين رضاي ناقــلا در تكــزاس دوره خلباني هواپيما هاي جنگي ديده و بنده احـتمال ميدم كه ايشــون با بن لادن همكاري تنگاتنگ داشــته و ميخواســته با هواپيما تشــريف ببره تو اون ساخـتمون درازاي نيويورك! ( چراشــو از خودش بپرســين! )‌. در اين گزارش اومــده كه ايشــون در لوس آنجلس شـبكه تلويزيوني داره و براي ايران برنامه مبفــرســته و آهنگـهاي درخواســتي از قـبيل: ايران ايران، غصـه نخــور، يواش يواش، دارم ميام،‌ و همچنين آهنگهاي درنخواســتي(!)‌ مثل: تنهاترين مَردَم، به پا خيزيد، ميدونم ميدوني نميشــه، اين زندگي اينجور نميمــونه،‌ و از اين چيزا براشون پخش ميكــنه. از چيزهاي ديگه اي كه در گزارش آمده اينكه طفلكي اين آقا رضاي ما به قباي مزين و شـاهانشــون بر خورده كه:‌ زرشـك! ما دلمون خوش بود كه جووناي مملكت به حرف ما گوش ميدن! ولي من كه ازشــون خواســتم بعـد از بازيهاي مقـدماتي جام جهاني شــولوغ پلـوغ نكننن، انگار نه انگار! حالا ما نميدونيم ناراحت باشــيم كه هيچكي به ما محل سگ هم نذاشـت يا خوشــحال باشــيم كه مردم بعد بازي ريخــتن تو خبابون ها و به رژيم شـعارهاي بي تربيتي دادن؟! در آخــر گزارش هم ايشــون رو با اون مـرتيكه عــرب دموكـرات، الگــور! (Al Gore) مقـايســه كرده. اين آقا رضا گويا در حوالي واشـنگتن زندگي ميكنند، يه سـاعت مچي سياه پلاســتيكي دســتشون ميكنن (‌الهي! آقا،‌بياين هركي پنج تومن بذاره بريم براش يه Rado بخــريم كه اينطــورجلوي در و همســايه ضايع نشــه!)‌و يك ماشــين جيپ هم ســوار ميشــه كه كمپاني سـازنده، اين ماشـين ها رو امــروز Recall كرد! گويا چند تا از پيچ هاي بيش از يك ميليون ماشين رو شـل بســته بودن! در ضمن از بد روزگار، دكـتر دربار بهشــون اخـطار كرده كه بايد خاويار مثقالي خــدا تومن رو كمـتر در شكــم ملوكانه بريزه،‌ كه هم به صـلاح خودشـه و هم به صـلاح مملكـت! (‌نتيجه گيري: صــلاح مملكت خويش، پس كه داند؟!!‌)‌
بدبخــتي از اين بالاتر؟ اونوقـت ميگن خونواده ”كــندي”‌ بدشــانس بودن!! ....

2002-04-16T18:43:00.000-07:00

ادامه قضــيه ســربازي رو خوندين؟!! پشـت ســرهمــون قسـمت اول نوشــتم!

2002-04-14T02:52:00.000-07:00

ســلام!‌
ايشــــالله همـــه خوب و خوش باشـــــين!‌!! آقـــا، مـا بـالاخــره براي اين چــــــــرنديات يه صـفحـه كوچـــولو موچـــــولو وا كــــــرديم (گوشـه سمت راسـت: Guest Book)‌ كه اين همه رفقاي نازنيني كه از آلمان و سـوئد و ژاپن و امارات و جمــاران و دفــتر رياسـت جمهــوري!! به اين حقــير سـر ميزنن بتونن نظــرشــونو در مورد محاســن و خوبي ها و محـاســن و خوبي ها و همچــنين محاســن و خوبي ها و احيانا زبونم لال معايب سـايت برام بنويســن. منتظــر نوشــته هاتون هســتم !! مرســي....

2002-04-11T20:11:00.000-07:00

قضــيه سـربازي..........

دقيقا نميدونم اوايل پائيز بود يا اواخـر تابســتون كه توي “شـيش و بش “ مونده بودم كه بالاخره رشــته مهندســي اكتشــاف معـدن رو كه در دانشـگاه آزاد واحد جنوب قبول شـده ام انتخاب كنم يا اينكه خـدمت شـريف سـربازي زير پرچم نظام اســتوار جمهــوري اســلامي را....

حالا اينكه اين انتخاب بوسـيله عقـل نا سـليم و نپـخته بنده انجام شــد، يا اينكه يك نفـر از خدا بي خــبر توي گوشــم خوند، خوب يادم نيســت.. ولي به هرحال دســت تقــدير (بشـكنه دســتش!)‌ ما را لباس آبي رنگ نيروي هوائي پوشــاند! اگر تامل كنيد،‌ مفصـل براتون توضـيح ميدم...
بله، داشـتم ميگفـتم كه اوايل پائيز يا اواخـر تابســتون با يك حســاب سـرانگشــتي، به اين نتيجــه رســيدم كه سـربازي رفـتن، براي رسـيدن به اهــدافي كه داشــتم بهـتر خواهد بود. (‌و اي كاش اين حسـاب رو با “ماشــين حســاب“‌ انجــام ميدادم!‌ شـايد راَي حـقير برميگشــت!!)‌

توي گير و دار اســباب كشــي از تهــرانپارس به اكـباتان بوديم. با پرس و جـو فهميدم كه براي گرفتن دفــترچه اعــزام بايد به پادگان نزديك پل چـوبي برم. القـصه، يك روز صـبح زود از خانه قبلي با يكســـري خـرت و پرت و خرده ريزه كه از اســباب كشــي ها جا مونده بودو توي كيف دســتي ام گذاشــته بودم، و با ســرو وضـعي مرتب،‌صــورتي سه تيغـه و تيپي آنچناني به طــرف پل چــوبي حــركت كردم....
صـفي طولاني دم در بود. من هم واســتادم تو صـف. وقــتي وارد شــدم،‌يه سـرباز منو بازرســي كرد و خواسـت كه كيفــم رو بهش نشــون بدم. من هم اطاعت امــر نمـوده، كيفـم رو روي ميز گذاشــتم و با خـيال راحت و غافل از همه جا درش رو باز كــردم!! چشـمتو ن روز بد نبينه!!! تا كيف رو باز كردم، يك گلوله كلاشــينكف قل خـورد و از كيفــم افــتاد بيرون!!(حالا خودتون رو بذارين جاي من!‌ مثلا كيفــتون رو باز ميكنيد و توش يه تفنگ يا گلوله ميبينيد كه اصــلا از وجــودش خـبر نداشــته ايد،‌اونوقت چه احسـاسي ميكرديد؟!! اون هم تو يه جاي نظامي!!‌ ). ســربازه بيچاره همچـين جا خورده بود كه نميدونســت چيكار كنه! ســريع پريد عقـب و دســتشو گذاشـت رو تفنگ كمـريش كه اگه تكون خوردم بزنه لت و پار كنه!!! همينطــوري هاج و واج مـونده بود! جفت چشـماش از تعجـب گرد شــده بود و داشـت از حـدقه ميزد بيرون! يه نگاه به من كرد و يه نگاه به گلوله اي كه افـتاده بود رو ميز! آقا، منو ميگي؟ حــرف زدن يادم رفــته بود!‌ (‌الان رو نگاه نكنيد كه ماشـاالله مثل بلبل چـرنديات سـر هم ميكـنم!‌)‌ تو اون لحظه فقط به اين فكــربودم كه “اشــهد ان لا اله الاالله“‌ رو اول بايد گفت يا “ اشـهد ان محمـدا رســول الله“‌ رو !!

و اما تاريخـچه اون گلوله!:‌ سـه چهار سـال پيش كه از طـرف مدرسه،‌ براي كلاس آمادگي دفاعـي به ميدان تير رفـته بوديم،‌ بيست تا گلوله و يك تفنگ كلاشـينكف به ما دادن،‌ يه نشــونه هم گذاشــتن جلومــون گفــتن كه اين كاغذ پاره با چهار تا دايـره روش، دشــمن فــرضيه!! من هم گفتم: ما دشـمن فرضي مـرضي حاليش نميشــه!! با 19 تا تير زديم مادر دشــمن فـرضي رو به عـزاش نشــونديم! اون تير آخـري رو هم يواشــكي و بدون اينكه مسـئولين و دشـمنان فـرضي بو ببرن گذاشــتم تو كفشــم و بعـنوان يادگاري با خودم آوردم!! (خودمونيم ها! عجب شـانسي آوردم كه خود تفنگ كلاشينكف رو بعـنوان يادگاري تو كفشــم نذاشــتم!!)‌ دردســرتون ندم. بعــد از اون هم هميشــه رو دكــور اتاقــم بود و مـوقـع اســباب كشــي، اون رو قاطي بقـيه خرده ريزهاي ديگه ريخــته بودم تو اون كيف لعنتــي!! خب برگرديم يه ادامه داســتان.....

ســربازه با ترس و لرز جـلو اومد و گلوله رو برداشــت وگفت:‌ اين چيه ديگه؟ دسـت تو چيكار ميكنـه؟ من كه داشــتم دنبال جواب ميگشــتم، مكـثي كردم و گـفتم:‌ مـ..مي..مي خواسـتم باهاش جاكليدي درسـت كـنم!! سـربازه كه انگار جواب من قانع اش نكــرده بود،‌ دسـت منو گــرفت و با خودش پيش جناب ســروان برد و با ترس و لرز جـناب سـروان رو كشــيد كـنار،‌ در گوشش پچ پچي كرد و آروم و بدون اينكه كسي ديگه متوجه بشــه مشــتش رو براي جـناب ســروان باز كرد و مدرك جــرم رو نشــونش داد. رنگ از رخســار آقاي جناب ســروان پريد! يه نگاهي به سرتا پاي من كرد، جلو اومــد و در حالي كه مواظب بود كســي بو نبــره گفت: اين پيش تو چيكار ميكنه؟! زبونم بند اومــده بود! به سـخـتي جواب دادم:‌ جـ..جـ.. جناب ســروان مي خواســتم باهاش جاكليدي د..د..درســت كنم! مـ..مـ..مشــقـيه به خــدا! داد زد: چي چي مـشـقـيه؟!‌ داري به من ياد ميدي؟! اين فشــنگ جــنگيه!! بعـد رو به ســربازه كرد و گفـت:‌ ببرش حـفاظـت پيش حاج آقــا ... كارت تمـوم شـد دفــترچه تو بيار يه هـفته تشــويقي داري!....
و اما براي اونائي كه نميدونن بگم كه “حفاظـت“‌ جائيه كه خـدا نصــيب گرگ بيابون نكنه!! هميشــه از پســرخالـم شــنيده بودم كه ميگــفت: تو سـربازي مواظب “حفاظـت اطلاعات“ باش! از هرچي نمي ترسي از حفاظـتي ها بتـرس! با اين تفاســير، تا كلمه “حفاظـت“‌ از دهن جناب ســروان دراومـد، يكـهـو تنـم ســرد شـد! انگار قلــبم تو دهــنم اومــده بود! خــدا به خـير بگذرونه!‌!

پســـره كه حالا همه فكــر و ذهــنش شــده بود يك هـفته مـرخصــي تشــويقي،‌ من رو به حفاظـت برد. دقيقا يادم نيسـت ولي فكــر ميكنم بالاترين طبقه سـاخـتمان بود. يك جاي تاريك و خاك گرفــته با تابلوي بزرگي كه روش نوشــته بود:‌ ‹‹ دفــترحفاظـت اطــلاعات ››‌. وارد اتاق شــديم.حـاج آقا تشــريف نداشــتن. دوتا ســرباز ديگه اونجــا بودن. من و گلوله رو تحــويل اونها داد و خودش رفـت تا دفـترچه شــو براي جـناب ســروان ببــره!‌ اين دوتا ســرباز هم مات و مبهـوت مونده بــودند كه اين فـشنگ دسـت من چيكار ميكــرد!! (‌بابا! ميخـواســتم باهاش جاكليدي.....!!)‌ منتظــرحضـرت آقاي حاج آقا نشـســتيم. از رفــتار ســربازا كه دايم ميگـفتن: حاج آقا اومـد،‌ حاج آقا داره مياد،‌ حاج آقا الانه كه برســه..، ميشــد فهمــيد كه اين حاج آقا از اون حاج آقاهاي خطرناكه،‌ كه همه ازش مي ترســن!‌ (‌ تو اون شـرايط خودتون رو بذارين جاي من!‌ ). پنج دقـيقه اي نگذشــته بود كه يه ســرباز ديگه شــتابزده در رو باز كرد و نفس زنان خــبر داد كه حـاج آقا داره مـياد. بعـد هم ســريع رفـت بيــرون تا به بقــيه هم آماده باش بــده !‌ اين دو تا ســرباز كه بدجــوري ترس ورشــون داشــته بود، از اين طرف به اون طـرف ميدويدن كه مطمئـن بشــن همه چيز بر وفـق مــراد حـاج آقاست!‌!‌ يكـهو هردوتاشــون ساكت شــدند. سـكوت مرگــباري فضــاي اتاق رو پـر كـرد. صـداي غـريبي از راهـــرو به گوش ميرســيد: گــرپ...،‌ گـرپ...،‌ گـرپ، ... صـداي پاي حاج آقا بود كه مثل طبــل صــدا مي داد. با خودم گـفـتم:‌ جـوون مرگ شــديم رفـت!! صدا نزديك و نزديك تر مي شــد..همه چيز يكـهـو ساكـت شــد. صــداي قـلبم رو ميشــنيدم و صـداي يكي از دو ســرباز كه آب دهانش رو به سـخـتي قـورت داد... دســتگيره در چرخيد... ابتـدا شكــم و سـپس خـود حاج آقا وارد شــد. سـربازها كه حـتي قـبل از ورود حاج آقا به حالـت خــبردار واســتاده بودند، چنان احــترام نظامي برا حاج آقا گذاشــتن كه هركي ندونه فكــر ميكرد فرمانده كل قــوا وارد اتاق شــده! من هم آگاه يا ناخودآگاه، نميدونم، از جام بلند شــدم. حاج آقا ماشــاالله اندازه خــرس گنده بود! لباس رزمي تنـش نبــود،‌ مثل خيلي حاج آقاهاي ديگه يه پيرهن سـفيد (‌ ســفيد كه چه عرض كنم! اينقــدر عـرق كرده بود كه رنگش از زردي هم گذشــته بود و به ســياهي ميزد!‌‌‌ )‌ انداخــته بود رو شـلـوارش... يه بي سـيم تو دســتش بود. موهائي داشـت كه انگار 19 ســاله شــونه نخـورده ‌و ريشــي داشـت كه از قــد من بلـند تر بود!! يه نگاهي به من انداخـت و بدون اينكه به دوتا سـرباز بيچــاره كه مثل چوب خشـك خــبردار واســتاده بودن، محـل سـگ بذاره به گوشــه سالن،‌ به طـرف اتاقـش رفـت. سـربازها كه انگار بزرگ ترين خـطر دنيا از بيخ گوشـشون گـذشــته باشــه سرجاشـون نشســتن و شــروع به تعارف كردند كه كي بره و اين جريان رو به گوش يارو برســونه!!‌
- حســيني، پاشــو برو جريان رو به حاج آقا بگو !
- نه محمـدنژاد، خودت برو، حاج آقا تو رو بيشــتر قـبول داره!‌
- حالا اين بار رو تو برو حسـيني جان!
- نه محمـدنژاد..........
تا اينكه بالاخــره حـســيني از خودگذشــتگي و ايثار و رشــادت نشــون داد و گلوله رو برد تو اتاق براي حاج آقا و در رو پشـت سـرش بسـت. چند لحظه بعــد نعــره هولناك،‌ نخــراشــيده و وحشـتناك حاج آقا به هوا رفـت: بياريــــــــــــدش تو!!! يادم مياد اون لحـظه،‌ من اينطــرف و اونطــرف دنبال كاغـذ و خودكار ميگشــتم تا آخــرين وصيتــم رو بنويســم!!‌ در باز شــد. حـســيني كه خيس عرق بود از اتاق خارج شــد و مثل اينكه اصلا هيچ اتفاقي نيفــتاده رو به من كرد و گفت: مثل اينكه حاج آقا ميخوان شـما رو ببينن!!!! من يكي كه نمي خواســتم حاج آقا رو ببينم! ولي انگار چاره ديگـه اي نبــود! راه رفـتن يادم رفـته بود! نمي دونم چطور تونســتم خـودم رو به اتاق برســونم! ....

ادامه دارد .........

(خب! ما هم از اين آمريكاتي ها ياد گرفــتيم! تا داســتان فيلــم به جاهاي هيجان انگيز ميرســه،‌ قطع ميكــنيم تبليــغ پخش ميكنيم!!)‌

و اما ادامه داســتان!....

....راه رفـتن يادم رفـته بود! نمي دونم چطور تونســتم خـودم رو به اتاق برســونم! در رو كه باز كردم حاج آقا از پشـت ميزش پريد بيرون و انگار يه جاســوس اجـنبي رو به چنگ آورده، به طـرفـم اومــد و داد زد:
- اين گلوله پيش تو بوده؟!
- بـ..بـ..بـعـله!
- دســت تو چيكار ميكــرده؟ از كجــا آورديش؟
صــدام در نمــيومـد،‌ ولي هــرجوربود كل قضــيه رو از سير تا پياز براش توضيح دادم.
- يعــني از ســه سـال پيش تو خــونه تون بوده؟ منو مســخـره كردي؟!!
- بـ..بـ..بـله!‌ يعـني نـ..نـ..نـخـير!! من غـلط بكنــم شــما رو مســخـره كنم!
- پس چـرا بعـد از ســه سال آورديش اينجـا؟؟
- حـ..حـ..حـاج آقا ( عجب گيري كرديم ها!‌ )‌ عرض كردم خدمتتون!‌ داشـتيم اسـباب كشي ميكرديم، من ...
- مگه فقـط همين يه گلوله از اسـباب كشي جا مونــده بود؟
- نه حاج آقا...
- پس باز هم گلــوله مـونده!
- نه حاج آقا !!!!! اين چه فـرمايشــيه؟! ...
.....
خــلاصه هرچي ميگفــتيم بابا ما اين كاره نيســتيم، آقاي حاج آقا يه چيز ديگه ميگــفت و حرف منو باور نميكرد!
داخل پرانتز اين رو هم بگم كه بعـدها فهميدم كه مجــازات حمــل اســلحه و مهمــات، شيش ماه تا پانزده ســاله! يعـني بنده حداقل شيش ماه بايد آب خنـك تناول مي كردم!!‌
و اما اگه از اين جناب آقاي مقام عظماي رهــبري يه خير به اين حقــير رســيده باشــه، همين بود كه گويا تو اين حين و بين، حضـرت آقا بيانيه اي صــادر كرده بودن و از آحاد ملت تقاضا كرده بودن اونائي كه در طول دوران جنگ اسـلحه اي چيزي گير آورده، جون مادراشــون بيارن و ظرف اون يكي دو هـفته تحويل بدن و هيچكسي هم كاري به كارشــون نداره!‌ (‌مثل حاج آقا كه كاري به كار من نداشــت!‌)‌...
خــلاصــه اينطوري شــد كه از اون مهلــكه خــلاص شـدم! و حاج آقا گلوله رو گرفت و اجازه داد كه ما تشـــريفمون رو ببريم !!‌
از اتاق اومــدم بيرون و پشـت در واســتادم. خــدا رو شـكــرهمه چي به خير گذشـــته بود! ولي خيلي زور داشـت كه گلوله اي كه پتانســيل “جاكلــيدي شـدن!!“‌ داشـت رو بعــد از ســه سـال از دسـت بدم! نفـس عميــقي كشــيدم . تصــميم خودم رو گرفــتم و دوباره وارد اتاق شــدم.
- بـ..بـ..ببخـشــيد حاج آقا؟‌ ما رو بخشــيدين، ولي ميشــه بي زحمت اون گلوله رو بدين ما باهاش جاكـليدي درسـت كــنيم؟!!!!!!!!!!
........

2002-04-09T03:23:00.000-07:00

من آمــده ام!!!‌
دوســـتان ... خوشـحالم به عرضتان برســانم كه جاي هيچ نگـــراني نيســت!‌ چــرنديات به چند دليل فــرعي و يك دليل اصـلي آغاز به كار كـرده و باز هم در خـدمت شـما خواهد بود. و اما دلايلش:
دلايل فــرعي:
1- 2356822 نامه پر مهـر و محبت خوانندگان (‌تقــريبي گفـتم!)
2- يك من “ چــرند “ بادكــرده رو دســت اينجـانب!
3- نامه هاي پر مهــر رو گفــتم؟
4- چرنديات بادكــرده رو چطــور؟!!
و اما اصــلي ترين دليل،‌ ايميلي بود كه يكي از دوســتان برام فـرســتاده بود و به راســـتي تنم رو لــرزوند. اگه مي دونســتم كه ننوشــتن تو اين سـايت چنين عواقــبي داره، هيچـوقـت چنين كاري نميكردم. ايميل اين دوسـت گزارشي بود از شـبكه CNN در مورد سـايت چـرنديات. بيشــتر از اين توضـيح نمي دم. شــرح كامل گزارش رو در www.CNN.com/AboutCharandiat/news بخــونيد.

2002-04-05T22:32:00.000-08:00

خـــــداحــافظ..........
ديدين اين ماشين هائي كه چپه كردن رو مي برن همچين بهشــون ميرسن كه بيا و ببين! چنان صـاف وصوف و خوشگل موشگلش ميكنن كه ندوني فكـر ميكني تا بوده لاي پر قـو بوده! يه رنگ و روي تازه بهـش ميدن، تودوزي شــو نو ميكنن، لاســتيك دور ســفيد زيرش مي اندازن،..... ولي اين ماشــين هركاريش كه بكــني هــنوز هم چپـيــه و خـريدار نداره !!
اين سـايت ما هم همينطـــور!‌ كلي عكسـهاي رنگـي و مــامــاني توش گذاشـــتيم، آب و جـاروش كرديم، دسـت به ســر و روش كشـيديم، آهنگهاي دمبول- ديمبوليك در اخـتيار علاقمــندان قـرار داديم و قربون صدقه مـلت رفـتيم كه: بابا! جون هركي دوسـت داري بيا يه ســري به چــرنديات ما بزن!! ولي اين خواننده هاي عـزيز هم مثل خــريدار هـمــون ماشــين چـپيه، از اين حــرفا زرنگ ترن و ميدونن كه نبايد گول ظاهـر رو خـورد! حالا تو برو و گل و بته ســايت رو زياد كـــن!!
آخــه تقـصـير من چيه كه هرچي مينويســم چـرندياته؟! لااقـل اينقــدر مــرد هســتم كه عـلـنا به چـــرنديات خودم اعــتراف كــنم! برخــلاف “ بعضي ها “ كه هرچي مينويســن از نوشـــته هاي من چــرند تره ،‌ولي اصـلا به روي خودشــون هم نميارن!!
از شـما چه پنهــون، من هم فـكــر كردم چـــرنديات رو جمعــش كــنم برم يه سـايت عــلمي باز كـــنم، درباره “ فـــوايد آپــولــو“‌‌!! اصــلا پـوليش ميكــنم شـايد دوزار هم اين وســط كاســب شـديم! ملـت هم ميگــن كه ببيــن چه خـــبره كه سـايت طـرف پولــي شـــده و بيشــتر وســـوســه ميشــن و بيشـــتر ميان تو ســايت!
خــلاصـه ديگه مشــكل خــودتونه، ما ديگه چـرنديات رو تعطيلــش كرديم !! لااقــل برام ايمــيل بفــرســتين و ابراز ناراحــتي كنيد! شـايد دلـم ســـوخـت و باز نوشــتم !!

2002-04-03T01:57:00.000-08:00

دوســتان و عـزيزان و خـوانندگان پر و پا قـرص چـرنديات ســلام!
آقا امـروز ميخـوام در مورد محاسـن و معـايب اينترنت براتون داد سـخـن بدم!
اين موجود عجيب و غـريب بي ســر و دسـت بدجــوري ( خوب جوري! )‌ كار جامعـــــــه بشـــري و خلق الله رو از هـر لحاظ راحت كرده. بزنم به تخـته، با يك كليك از كل اســرار عالم هســتي مطلع ميشــيم. مثـلا همين چرنديات(مـدظله العالي!) خـودمون! اگه اينترنت (روم به ديوار) نبــود، چطوري ميتونســتين اين همه چرنديات هشـت من يه غاز رو يكجــا داشــته باشـين؟! ولي در كنار اين همه ســايت هاي جالب و مفيــد و آموزنده (‌به عنوان مثـال: چـــرنديات!)‌ ســـايت هـــاي ديگري هم هســــــتند كه نه تنها جـــنبه آموزشـي نـــدارند، بلكـه متاســفانه مايه ننــگ و آبـــروريزي بازديدكـــنندگان خود هســـتند. بنــده به شـخـصه از عــــزيزان تقاضــا ميكـنم مــثل بچـــه آدم بشــــينين و چـرندياتــتون رو بخــونين و بيخــــودي وقـت تون رو صـــرف سـرك كشـــــيدن و فضـــــولي تو ســــايت هائي از ايــن قــــبيل نكنين! ( حالا ببينيم و تعـريف كنيم!‌ )‌

2002-04-02T01:34:00.000-08:00

انقـلاب ما انفـجــار نــور بود.......هرچـــند به زور بود!!
به مناسـبت دوازدهم فــروردين، روز جهاني انقـلاب اســلامي الـزامي!!

بيسـت و ســه ســال پيش در چنين روزي..........
- سـلام كوچـولو!
- ســلام
- آخ كه تو چه نازي!‌ حالت خـوبه؟!
- بعـله!‌ مرسي!
- نگو بله! بگـو آري!
- مامانم گفـته اگه بزرگترا ازم سـئوال كردن بگم بعـله!
- نه! از اين به بعد بگـو«آري»! هم به نفــع خـودته هم به نفـع مملكتت!
- مملكت يعني چي؟!
- يعني آدمـا.. تو آدما رو دوسـت داري؟!
- بعـله
-باز كه گفـتي بعـله!
- ببخـشـيد! يعـني آري!
- آفــرين! خـب حـالا بگو ببينم، دوسـت داري آدما با هم دوسـت و مهـربون باشـن؟
- آري!
-دوسـت داري هركي هرچي خواسـت بگه و كسـي كاري به كارش نداشــته باشــه؟!
- آري!
- آزادي رو دوســت داري؟! نظام جمـهوري كه بر اساس ديانت اســلامي بنيان شـده باشــه، نظامي كه بين خواهران و برادران ديني، مســاوات برقـرار كنه، نظـامي كه بر پايه عـدل الهــي اســتوار شــده باشــه ، نظــامي كه مجــريان آن، فقهـان و آشـنايان ســنت پيغـمبــر باشــه رو دوســت داري؟!
- اينا يعـني چي؟!
- تو كارت به اين كارا نباشــه! فقـط بگو آري!
- آري!
- خيلي خـوب! خـودت گـفتي ها!‌ حالا بيا هرچي گفني رو بنويس رو اين كاغـذه و بنداز تو اين صـندوق! ده ياالله ده!! ‌

شــــه، ياد به ما داد ورق بازي را
آنســـان كه گوبلز، مسـلك نازي را
اما هــنر خمــيني ايــــن بود كه او
آموخـت به ما فن عـرق ســازي را!

2002-03-30T10:57:00.000-08:00

دلـــداري به سـبك خــاله جان!
اون روزهاي اولي كه اومده بودم آمريكا، بخاطــر دوري از خونه و خونواده خيلي دلم گرفته بود، ولي سـعي ميكردم كه به روي خودم نيارم و با سـختي هاي زندگي در غربت بسـازم. خوشـبختانه همين هم شــد. تونســتم مدرســه رو شــروع كنم و مشـغـول به كار بشــم. ديگه داشـت غم و غصـه ها و سـختي ها از يادم مي رفت كه نامه اي از ايران به دسـتم رسـيد! .. از خاله جــان بود!
خاله جان مهــربون ما دلش به حال من سـوخـته بود و نامه دلداري فــرسـتاده بود! ولي علي رغم تلاش فـراوان خاله جان، بجاي اينكه تسـكين خاطرمن باشــه، بدتر وضـعيت روحيم رو ريخـت به هم!!‌ متن نامه تقــريبا اينطــوري بود.......
پيـام ( قاســم )‌ جان ســـلام!
آخ الهــي من فـداي اون دســتاي تپـلي ات بشــم! خـوبي؟ خوشـي؟ منو نگاه چه سـئولي ميكـنم! معلـومه كه خوب نيستي! معـلومه كه خوش نيســتي! مگه ميشــه آدم از خونه و خانواده اش دور باشــه و خوب و خوش هم باشــه؟ الهي بميرم برات! اگه يه روز مريض بشـي چيكار ميكني؟ منوباش چي ميگم!؟ چه مـرضي بد تر از Home-Sick شــدن هم هسـت؟! آدم قانقــــاريا بگيره ولي Home-Sick نشه! من هم كه خارج بودم مثل تو همش اداي خوبي و خوشي در مياوردم، ولي از داخل حالم خــراب بود و همـش گريه ميكــردم! ميدونم چي ميكشــي!
اينجا هم همــه خوبن. هر وقت كه مهـمــوني ميشــه و دوسـت و فاميل دور هم جمع ميشــن و ميگـن و ميخــندن، با خـودم ميگم يه نفــر اون ور دنيا هسـت كه بايد تا صـبح اشـك بريزه و دلتنگي كنه!
گـفـتم مهـــموني،... ببخـشيد ديگه پسـرگل، من بايد برم كم كم آمــاده بشــم. امـشـب همگـي خـونه دائي اينهـا دعـوتيم. مطمئنم كه خيلي خوش ميگذره! جــات خيلي خاليــه... تو هم اينقــدر ناراحت نباش. ايشـاالله سه، چهار سـال اول رو پشـت سـر بذاري، ديگه همه چي درسـت ميشــه!! .......
قــربانت: خاله

هنــوز هم كه هنوزه،‌ بعـد گذشـت سالهــا، وقتي احسـاس ميكنم كه خيلي كيفــم كــوكه، يه سـري به نامه خــاله جان ميزنم تا متوجه اشـتباه خودم بشــم كه : خــواب ديدي خــيره! از اين خــبرا نيســت!!